12 marzo 2011

Elige la vida. Elige un empleo...

Habemus trabajo.

Llevo intentando contar todo esto desde hace dos días pero entre una cosa cerveza y la otra sexo se ha ido quedando un borrador enorme sin el suficiente tiempo para terminar y postearlo.

Día 1

Como ya os conté envié mi currículum a lo que a partir de ahora llamaremos No-cani Corporation por contraposición a Cani Corporation. Además, lo de No-cani Corporation suena así como a japonés y le da un aspecto de empresa con proyección internacional que te cagas.

Día 2

No me han llamado en todo el día, seguro que han contratado un cani. Pensándolo bien, a lo mejor me han googleado y han encontrado el blog. Este blog es un peligro para mi futuro laboral, tendré que poner más material escatológico para mantenerlo en el anonimato.

Día 3

It's an Omeeeeeen-me-me-me-men. PUM-PURUPUCHUN PUM-PURUPUCHUN TUTUTUCHUMTUR (¿Qué pasa? ¡Cada uno se pone el tono para el móvil que quiere! Antes tenía la canción de Oso panda. Creo que no hace falta explicar porque la quité.)

No conozco el número. Contesto intrigado.
- ¿Sí?
- Hola, le llamo de No-Cani Corporation. Hemos leído su currículum. ¿Como lo tendría para hacer una entrevista?
- Bien
silencio incómodo. A veces debería evitar los monosílabos.
- Mmm... ¿qué tal le iría venir hacer una entrevista esta tarde? Estamos en No-Cani Facilities.
- Pues... estoy sin coche. Tendré que coger el bus o llamar a mi madre al rescate. ¿Dentro de una hora y media iría bien?
- Estupendo. Le apunto entonces para la entrevista. ¿Sabe cómo llegar?
- No
Me da las indicaciones oportunas...
- Muy bien, entonces cuando haya encontrado el Santo Grial se dirige a la Atlántida e invoca el nombre de JefeSupremo. ¿Entendido?
- Entendido, ¡hasta luego!

Cuelgo nervioso. Joder, parece que fue ayer cuando envíe el currículum. Pero no, había sido anteayer. Muajuajua. Envidiadme.

Lo más parecido a una entrevista que había tenido anteriormente fue para una beca en la universidad. Una mera formalidad dado que la mayoría de becas de investigación quedan desiertas o con un único candidato. No hay mucha gente de fuera de China que disfrute trabajando por menos de un euro la hora. Mis nervios eran completamente fundados.

Conseguí encontrar No-cani Facilities y la entrevista fue razonablemente bien. Sé que en este blog hay más palabrotas por línea que en un guión de Tarantino, pero creedme cuando os digo que a veces me sé comportar. Aparenté ser una persona normal durante unos minutos y todo estupendo. Solo hubo un poco de fricción con el tema económico. Finalmente JefeSupremo se quedó con mi oferta y quedamos en que lo pensaría y me llamaría al día siguiente por la mañana.

Día 4

Eran pasadas las tres la tarde. Ya estaba desesperanzado y buscando ofertas en cajas de cartón cuando recibo la llamada. Ni más ni menos que JefeSupremo en persona me da la noticia. El lunes empiezo mi primer trabajo remunerado. En realidad para mi no es el primer trabajo, pero es el primero del que hacienda va a tener constancia. Con tanta obra y tanta economía sumergida un día de estos se hunde la isla. Sería una lástima, las islas son un lugar genial para esconderse y reconstruir la civilización después del apocalipsis zombie.

Doy la noticia a todos mis allegados y cotillas de las redes sociales. Recibo veinte felicitaciones y un pésame (¡cuánta razón!). Mi madre, visiblemente emocionada por la tragedia de perder un hijo, se ofrece a acompañarme a comprar ropa: unos vaqueros, unos zapatos... Creo que no hace falta ser muy listo para saber que la ropa no mejora las habilidades de uno. Bueno, quizás puedan sumar un punto o dos a habilidades sociales, pero seamos realistas: voy a estar programando rodeado de gente programando. En esas situaciones es mucho más útil saber klingon que ir trajeado.

Como sabéis, mi plan es ahorrar dos meses y huir a un octavo sin ascensor. Con todo esto me siento un poco como Ewan McGregor al final de Trainspotting. Abandonando la vida ni-ni para escoger piso, la tele grande que te cagas y el seguro dental. A merced de la normalidad alienante de la sociedad de consumo. No sé como va a terminar todo esto pero ya os lo iré contando en el blog.

6 comentarios:

Jill dijo...

Viendo como abres las latas de cerveza... por favor, date prisa en lo del seguro dental.

Kurai dijo...

^ xDDDDDDDDDDD

Me alegro mucho de que hayas encontrado algo! Espero que te vaya bien y, sobre todo, que te guste el trabajo, que al fin y al cabo supongo que es lo importante

El Zorrocloco dijo...

¿Dos meses? Ten en cuenta la fianza y tal. Y que debes comer, aunque seas informático XD

Enhorabuena, tío, y a ver si me pasas un poco de esa potra ;)

Malkev Malkavian dijo...

Enhorabuena, y de regalo te daré un consejo:
"Si un kilo de cualquier cosa vale 50 céntimos y medio kilo de cualquier cosa YA PREPARADA vale 1 euro, compra la preparada, porque si eres vago, te comerás antes la roña entre baldosa y baldosa que ponerte a cocinar algo."

PD: Si vives con la novia... compra el medio kilo, ella sabrá que hacer. xD

Speedygirl dijo...

EHHHHHHHHh, ex Ni-Ni, muchíiiiiiiiiiiisimas felicidades!!!!!!! Seguro que la entrevista fue bien porque, además de contestar las preguntas de Jefe Supremo tú hiscite tu pregunta estrella: "Si unos alienígenas nos invadieran, preferiríais que fueran humanoides o con formas raras? XDDDDDDD

MUCHÍSIMA SUERTE!!

worm dijo...

Jill, los dientes están para usarlos ¬¬

Kurai, gracias. A tí y a todos los que me felicitáis. Igualmente insisto que lo más adecuado probablemente sea o bien cagarse en mi o bien darme el pésame.

Zorro, echando cuentas probablemente sean 3 meses y medio, pero la esperanza está ahí.

Malkev, tomo nota. Va a estar complicado el tema de la comida. Tendré que combatir a muerte con mi hermana a ver quién se lleva las sobras de casa de mis padres.

Speedy, en verdad me decepcionó bastante la entrevista. Yo quería que me preguntasen cosas raras de estas que preguntan los psicólogos. Hasta me había preparado respuestas molonas, pero lo único que me preguntaron en toda la entrevista fue un simple "¿qué buscas?".