Primer día de trabajo

Tengo una nueva teoría. Existen tres tipos de zombies: los del estilo Romero, lentos y predecibles; los llamados infectados, rápidos y capaces de sorprender; y, por último, los que trabajan en una oficina de 8 a 15. Los dos primeros tipos se alimentan de humanos, el tercero de cafeína.

Mi primer día en el trabajo ha sido muy duro. He dormido poco más de dos horas y ni siquiera me he podido tomar la pausa para el café, tenía que esperar a que me trajeran el contrato. En otra circunstancias no tiene porque ser problemático estar en modo zombie, pero se supone que me pagan para hacer cosas que requieren ejercitar las neuronas y siendo mi primer día no podía mostrarme cansado.

Cuando al final JefeSupremo se ha presentado con el contrato ya era pasada la una. Imaginaos la escena... Bajo la cabeza para echar una vistazo al papeleo, así como empiezo a leer esa verborrea legal aparece todo el sueño acumulado. Entro en standby durante medio segundo pero el peso de mi propia cabeza me despierta. JefeSupremo ha visto que cabeceaba así que disimulo haciendo como que estiro el cuello.

- Estas sillas... es que son muy malas y me dan tortícolis.
- Pero si no llevas ni un día aquí...
- ¡Ya le dije en la entrevista que yo me adapto rápido!

La verdad es que, dentro de lo que cabe, ha sido un día tranquilo. Me han presentado a la jefa (permanece a la espera de mote) y me han explicado un poco mi función. Mi trabajo es desarrollar nuevas funcionalidades y arreglar incidencias para lo que llamaremos NocaniSoft. Es un programa inmenso, tiene más opciones que MacGyver con una caja de herramientas. El principal problema es que los desarrolladores anteriores se han procurado su futuro en la empresa haciéndose difícilmente reemplazables. Esto quiere decir que no han dejado ninguna documentación del diseño y funcionamiento del software. ¡Ni siquiera han hecho el manual de usuario para los clientes!

Me quieren programando para ya, puedo sentir la presión de JefeSupremo en la nuca. El problema es que, como es lógico, voy a tardar un tiempo en aprender qué coño es esa cosa con tantos botones. Mañana intentaré hablar con la jefa para pedirle que me haga un curso exprés de NocaniSoft a nivel de usuario, a ver si así le consigo un seudónimo más apropiado. Y de paso también que me diga donde está el baño porque me he estado aguantando todo el día por vergüenza a preguntar. Encima tengo la fuente de agua de la oficina al lado y, por si fuera poco, ha estado lloviendo todo el día. Un poco más y me explota la vejiga. Pero había que aguantar, hasta que no estuviese todo firmado no se se podía considerar una baja laboral.

Próximamente más historias de oficina.

Superpoderes subestimados

Siguiendo el primer Blog Carnival Freak, aquí va mi aportación.

Creo que debo empezar contando como surgió la idea de los superpoderes subestimados. Remontémonos unas cuantas semanas atrás. Me encuentro cenando en el típico buffet japonés de cinta giratoria, veo que se acerca en la lejanía un delicioso plato de arroz con sus trozos de tortilla incluidos. Lo miro fijamente buscando algo que me haga sospechar que está caliente: un hilo de humo casi invisible o un ligero crepitar al pasar por mi lado. No encuentro nada, pero como es el primer plato de arroz que veo desde hace unos minutos lo cojo. ¡Está frío!

En esos momentos me hice la misma pregunta que los niños somalíes, ¿quién necesita volar cuando no puedes comer un plato de arroz en condiciones? Que le den a Superman, yo quiero visión infrarroja. Pensaréis que es una chorrada, pero pensad en la cantidad de utilidades que tiene en lo referente al sexo opuesto. No hablo de espiar a las chicas en la oscuridad, que tampoco está mal, a lo que me refiero es a la interacción social. Con el tono de las zonas erógenas puedes descubrir si le gustas o no a la chica con la que hablas. Que te contesten con monosílabos puede ser señal suficiente para algunos, pero a mi siempre me ha costado adivinar estas cosas. Y ya no hablemos de evitar soltar según que comentarios cuando la chica está en "esos días del mes" (odio este eufemismo). La reacción de O-Ren Ishii en Kill Bill al nombrar su origen chino-americano no fue desproporcionada, solo fue un comentario desafortunado en un día de regla. Llamadme machista, pero estoy convencido de que la única razón por la que conservo la cabeza es que las compresas no permiten tanta movilidad como anuncian en la tele.

El siguiente superpoder es un tema recurrente en mi vida y en este blog: el brazo biónico. Como sabéis, mi sueño es amputarme el brazo izquierdo y ponerme en su lugar un brazo biónico. Obviamente no me vale cualquier prótesis barata de las que hay en el mercado. Quiero un brazo que pueda hacer todo lo que un brazo normal y más cosas como, por ejemplo, aplastar latas con la mano, levantar 40 kilos sin inmutarme o abrir un abrefácil. Ante todo debería tener una interfaz para programar el brazo e instalar programas con modo automático. Esto te permite hacer cosas como tocar el piano aunque no tengas ni idea. Pensaréis que al final terminaría dándole el mismo uso que Wolowitz en Big Bang Theory mientras uso mi visión infrarroja para espiar a la vecina que se baña desnuda por las noches. ¿Qué problema hay? Los superhéroes también tienen derecho a una vida sexual plena.

Por último algo más trascendental. Quiero ser un perfecto poliglota. Joder, puesto así parece que me estoy insultando. Me encantaría dominar todos las lenguas, a nivel oral y escrito (por favor, absteneos de las bromitas con el griego y el francés. Os veo venir). Me frustra y me desquicia no conseguir expresar algo con total precisión. Me sucede muy a menudo con el inglés pero incluso a veces también con el castellano y el catalán. Me gustaría poder hablar con cualquier persona del mundo y poder comunicarme a la perfección. Pensaréis que esto conlleva unas ventajas brutales a la hora de viajar y no os quito la razón. Pero viviendo en Mallorca puede ser incluso una cuestión de supervivencia.

Lo admito, tengo un trauma infantil con esto. Cuando era pequeño me perdí en la playa. Era un niño de ojos azules y rubio (un perfecto niño alemán) correteando desesperado entre las dunas en busca de sus padres. Los gentiles turistas me hablaban en idiomas extraños y yo no entendía nada, creía que había cruzado el océano por error y había terminado en un país extraño. Me encontraron horas más tarde llorando mientras gritaba "JO SÓC MALLORQUÍ!".

Hasta aquí el primer Blog Carnival Freak. Recordad que todavía estáis a tiempo de adheriros, ¡solo hace falta escribir un post siguiendo el tema de la semana!

Elige la vida. Elige un empleo...

Habemus trabajo.

Llevo intentando contar todo esto desde hace dos días pero entre una cosa cerveza y la otra sexo se ha ido quedando un borrador enorme sin el suficiente tiempo para terminar y postearlo.

Día 1

Como ya os conté envié mi currículum a lo que a partir de ahora llamaremos No-cani Corporation por contraposición a Cani Corporation. Además, lo de No-cani Corporation suena así como a japonés y le da un aspecto de empresa con proyección internacional que te cagas.

Día 2

No me han llamado en todo el día, seguro que han contratado un cani. Pensándolo bien, a lo mejor me han googleado y han encontrado el blog. Este blog es un peligro para mi futuro laboral, tendré que poner más material escatológico para mantenerlo en el anonimato.

Día 3

♫ It's an Omeeeeeen-me-me-me-men. PUM-PURUPUCHUN PUM-PURUPUCHUN TUTUTUCHUMTUR ♫ (¿Qué pasa? ¡Cada uno se pone el tono para el móvil que quiere! Antes tenía la canción de Oso panda. Creo que no hace falta explicar porque la quité.)

No conozco el número. Contesto intrigado.
- ¿Sí?
- Hola, le llamo de No-Cani Corporation. Hemos leído su currículum. ¿Como lo tendría para hacer una entrevista?
- Bien
silencio incómodo. A veces debería evitar los monosílabos.
- Mmm... ¿qué tal le iría venir hacer una entrevista esta tarde? Estamos en No-Cani Facilities.
- Pues... estoy sin coche. Tendré que coger el bus o llamar a mi madre al rescate. ¿Dentro de una hora y media iría bien?
- Estupendo. Le apunto entonces para la entrevista. ¿Sabe cómo llegar?
- No
Me da las indicaciones oportunas...
- Muy bien, entonces cuando haya encontrado el Santo Grial se dirige a la Atlántida e invoca el nombre de JefeSupremo. ¿Entendido?
- Entendido, ¡hasta luego!

Cuelgo nervioso. Joder, parece que fue ayer cuando envíe el currículum. Pero no, había sido anteayer. Muajuajua. Envidiadme.

Lo más parecido a una entrevista que había tenido anteriormente fue para una beca en la universidad. Una mera formalidad dado que la mayoría de becas de investigación quedan desiertas o con un único candidato. No hay mucha gente de fuera de China que disfrute trabajando por menos de un euro la hora. Mis nervios eran completamente fundados.

Conseguí encontrar No-cani Facilities y la entrevista fue razonablemente bien. Sé que en este blog hay más palabrotas por línea que en un guión de Tarantino, pero creedme cuando os digo que a veces me sé comportar. Aparenté ser una persona normal durante unos minutos y todo estupendo. Solo hubo un poco de fricción con el tema económico. Finalmente JefeSupremo se quedó con mi oferta y quedamos en que lo pensaría y me llamaría al día siguiente por la mañana.

Día 4

Eran pasadas las tres la tarde. Ya estaba desesperanzado y buscando ofertas en cajas de cartón cuando recibo la llamada. Ni más ni menos que JefeSupremo en persona me da la noticia. El lunes empiezo mi primer trabajo remunerado. En realidad para mi no es el primer trabajo, pero es el primero del que hacienda va a tener constancia. Con tanta obra y tanta economía sumergida un día de estos se hunde la isla. Sería una lástima, las islas son un lugar genial para esconderse y reconstruir la civilización después del apocalipsis zombie.

Doy la noticia a todos mis allegados y cotillas de las redes sociales. Recibo veinte felicitaciones y un pésame (¡cuánta razón!). Mi madre, visiblemente emocionada por la tragedia de perder un hijo, se ofrece a acompañarme a comprar ropa: unos vaqueros, unos zapatos... Creo que no hace falta ser muy listo para saber que la ropa no mejora las habilidades de uno. Bueno, quizás puedan sumar un punto o dos a habilidades sociales, pero seamos realistas: voy a estar programando rodeado de gente programando. En esas situaciones es mucho más útil saber klingon que ir trajeado.

Como sabéis, mi plan es ahorrar dos meses y huir a un octavo sin ascensor. Con todo esto me siento un poco como Ewan McGregor al final de Trainspotting. Abandonando la vida ni-ni para escoger piso, la tele grande que te cagas y el seguro dental. A merced de la normalidad alienante de la sociedad de consumo. No sé como va a terminar todo esto pero ya os lo iré contando en el blog.

Propuesta: Primer Blog Carnival Freak

Queridos bloggers, tengo una propuesta para vosotros. Primero vamos a aclarar qué es esto. Un blog carnival es un conjunto de posts sobre la misma temática publicado periódicamente.

Mi propuesta es la siguiente. Voy a proponeros un tema semanal para escribir un post sobre ello. Iré actualizando los enlaces para que al final de la semana tengamos juntos todos los posts que hablan sobre la misma chorrada.

Vamos con el tema para esta semana: superpoderes subestimados. Si tuviéramos que escoger un superpoder todos pediríamos volar, invisiblidad, superfuerza, teletransporte y similares. Pero hay superpoderes que todo el mundo pasa por alto aunque pueden resultar muy útiles en según que circunstancias. Me vale cualquier cosa, desde saber practicar todas las postura del kama-sutra a tirarse pedos con olor a Chanel Nº5. Si pudierais escoger tres superpoderes subestimados, ¿cuáles serían? ¿Preferirías eso o un superpoder de los buenos?

Desde aquí lanzo la propuesta a los bloggers de la kedada de Valencia: H@n, Carcayú, Kurai, Malkev, Speedy, Zorro, Jill, Liet, Sary y Misaoshi. Por supuesto el tema está abierto a cualquiera que tenga suficiente tiempo que perder. ¡A pensar tonterías se ha dicho!

Adhesiones:
H@n y su pelo pantene
Kurai y sus redefinición de los deshechos corporales
Jill y su amor a toda forma de vida no humana
Speedy y los superpoderes de tertuliana del corazón
Worm y los superpoderes condicionados por sus traumas
Misaoshi y el froteurismo llevado al extremo
Malkev y su plan para hundir (aún más) a los japoneses
Zorro y los superpoderes que ya existen en Ibiza
Patitiesa y la wikipedia de bolsillo cerebro

Mirando pisos de alquiler

Hoy he estado mirando pisos de alquiler. No es que vaya a irme de casa sin trabajo, solo le echaba un vistazo al panorama. Es como cuando te das una vuelta por la discoteca mirando las chicas aún sabiendo que no follas ni de coña o, para simplificar, como ir sin dinero al puticlub. Es gracioso la cantidad de eufemismos que utilizan los de las inmobiliarias: interesante, céntrico, curioso, tranquilo, semi-nuevo... Si los de las inmobiliarias fueran críticos de cocina conseguirían que nos resultara apetitosa la mierda. No había leído tantas fumadas mentales juntas desde que me dio por leer las etiquetas con las catas de los vinos. A mi a la segunda copa ya me resulta imposible distinguir el calimocho de la sangría, ¿como coño pueden decir que eso tiene aromas de canela?

Con todo esto he estado echando cuentas. Imaginemos un sueldo de 1500€ al mes (soñar es gratis). Con esto tengo 500 para el alquiler, 400 para comida, 150 para para gastos de la vivienda, 150 para otros gastos, 100 por si las moscas y 200 para putas hacienda (maldita fiscalidad, uno no puede ni concederse un capricho). Con esto creo que podría vivir razonablemente bien, aunque sea en un octavo piso de 50 m² sin ascensor. Un octavo sin ascensor puede parecer un timo pero tiene dos grandes ventajas. La primera es que siempre estará amueblado. Ni Chuck Norris tiene huevos a hacer una mudanza ahí. La segunda es que en caso de apuros económicos tienes todas tus respuestas al alcance de la mano. Vale, eso no es un mérito, en 50m² todo está al alcance de la mano. El caso es que si no llegas a final de mes solo tienes que asomarte al balcón y emular a los héroes del crack del 29.

Por suerte no soy de gastar mucho. Los que me conocéis me habréis oído repetir esa frase de "si fuera rico haría lo mismo pero simplemente comería más sushi". Y es que los únicos caprichos caros que me suelo conceder son alcohol y sushi. El sushi lo puedo racionar, con una vez al mes ya soy feliz. Respecto al alcohol, bueno, supongo que habrá que pasarse al líquido de frenos. Una vez probado el vodka, ¿qué puede ser peor?

En realidad leo todo esto y me doy cuenta de que no es más que el cuento de la lechera. Sé que voy a acabar en una caja de cartón haciendo cola en el INEM. Pero bueno, no pierdo la ilusión de encontrar un trabajo y poderme mudar a mi idílico octavo piso de 50 m² sin acensor.

El trepidante caso del currículum cani

Últimamente el ambiente en mi casa está un poco enrarecido. La convivencia suele ser tranquila pero en los últimas semanas la cosa no está como me gustaría. Con todo esto he decidido reescribir mi anticuado currículum y echarme a la aventura. Lo que sea vale con tal de poder abandonar el nido lo antes posible.

Creo que he logrado un buen resultado con mi currículum, parezco una persona normal. Nadie sospecharía que soy un sociopata en potencia. Hasta he puesto una foto en la que aparezco sin estar ebrio: mis amigos de facebook se sorprenderán de que existan fotos así. Gracias compañeros del rock & roll por colgar esas fotos tan humillantes después de cada fin de semana.

En realidad no me ha resultado muy complicado resumir mi vida, no tiene nada destacable. Lo único que me ha costado de verdad es el apartado de idiomas. A ver si alguien me puede ayudar con el asunto del inglés, ¿cómo coño hay que poner eso? Creo que tengo un nivel aceptable de inglés. No tengo mucha práctica hablándolo pero no suelo tener problemas para entenderlo excepto con Aznar y los australianos. Mirando a mi alrededor veo que los que saben menos que yo ponen que tienen un nivel "alto" y yo no creo que tenga ese nivel. Eso me vuelve loco. Al parecer en España medimos el nivel en idiomas con la misma vara con la que nos medimos las pollas. Aquí todos somos bilingües y tenemos pollas enormes.

Sea como sea, toda este asunto me ha hecho recordar una anécdota muy divertida que no puedo evitar contaros. Un día con los compañeros de la universidad estábamos discutiendo sobre el trabajo en el sector de la informática. Con todo el asunto se me ocurrió un interesante experimento sociológico. Escribí el currículum de un cani en clave de humor y lo mandé a unas cuantas empresas del sector para ver qué pasaba. Aquí va un compendio de las chorradas que pusimos en el currículum con comentarios para todos los públicos.

Datos personales

(La foto es tal cual la que adjuntamos en el currículum)
Nombre: Hugo Amengual Picacho
Data de nacimiento: 06 de Junio de 1986
Horrenda traducción del catalán.
Dirección: plaza Teniente Coronel Franco nº4 6ºB
Le cambiaron el nombre a la plaza hace años pero hay que rendir honor a los grandes.
Población: Palma de Mallorca (Islillas Baleares)
Teléfono móbil: xxx xxx xxx
Aquí estaba mi número de móvil por si alguien picaba.
Email: yoroxtusux@live.com

Conocimientos informáticos

Si no entendéis mucho de informática podéis saltar al final del currículum y seguir leyendo para ver el desenlace de la historia.

• Conocimiento de programación avanzada en Visual Basic y Logo. Logo es un lenguaje de programación para niños.
  

• Destacados conocimientos de desarrollo ágil de aplicaciones con el IDE Microsoft Word 2007. Obviamente el Word no tiene debería tener nada que ver con el desarrollo de aplicaciones.
  

• Experiencia en manejo del SGDB Microsoft Access 2007. Microsoft Access es a los SGDB lo que el Paint al diseño gráfico

• Conocimiento de programación media en HTML, Javascript, PHP. HTML ni siquiera es un lenguaje de programación

• Conocimientos de obtención de requerimientos y modelado de DFDs en MsPaint. Como sabéis el Paint solo sirve para distraer a los niños. Esto está aquí para comprobar si los de RRHH leen las líneas enteras.
  

• Conocimientos de adminstración de sistemas operativos Windows a nivel de evitar pantallazos azules. Incluidas las versiones de Windows Vista y Windows Server 2008. Supongo que para los de RRHH alguien que pueda evitar pantallazos azules es un dios.
  

Experiencia

• Experiencia en diseño de páginas web usando Frontpage, Dreamweaver y tecnología CSS C&P. La famosa ténica C&P es lo que se conoce popularmente como copypaste. Es decir, coger una página web y copiarla tal cual. Muy útil.
  

Intereses personales

• Suscrito a revistas científicas y de tecnología: Muy interesante, PC Actual y Computer Hoy. Obviamente Muy interesante es una revista de divulgación, no es una revista científica. Las demás revistas no le sirven para nada a un ingeniero informático.
  

• Ingenieria inversa, hacking social y creación de viruses y malware para fines didácticos. Todo lo contrario a lo que es un hacker de verdad.
  

Otros datos

• Carné de conducir tipo B

• Moto propia. ¿Lo dudabais?
  

• Ordenador portátil propio con licencia original de Windows Vista y Visual Studio.

Perdonad los que no tenéis conocimientos en informática porque entiendo que no podréis entender algunas cosas. Os garantizo que es un currículum para quemar nada más recibirlo. El caso es que al día siguiente de haber enviado esa abominación a unas cuantas empresas recibo una llamada de un número desconocido en el móvil.

- ¿Sí?
- Hola, ¿Hugo Amengual?
Ok, ahora me llaman para felicitarme por la broma, se estarán descojonando en la oficina. Si es que en el fondo soy un crack del humor.
- Sí, dime
- Le llamo de Cani Corporation 2.0, ¿le iría bien hacer una entrevista el miércoles?
Eso iba en serio. En ese momento pensé en decir que sí. Luego me acordé de la foto que había adjuntado. Soy feo, pero a mi manera. No había modo de conseguir que me pareciese a eso.
- Uhmm... Lo siento, ya he recibido una oferta de empleo de otra empresa.
- Bueno, aún así quizás le interese venir a hablar con nosotros, ¿cuando le va bien?
No solo me querían sino que estaban dispuesto a competir por mí. Tendría que haber concertado una entrevista para el sábado a la una de la madrugada en el botellón. No tuve huevos.
- No es posible, ya he firmado el contrato. Me sabe mal.
- Lo lamentamos, gracias por su tiempo. Hasta otra.
- Adiós

Colgué perplejo. ¿Quién coño trabaja en los departamentos de recursos humanos? En realidad ya había indicios para sospechar que ahí solo trabajan retrasados. ¿Qué tontería es esa de preguntarte cual es tu peor defecto cuando haces una entrevista? ¿Qué coño esperan? "Mi peor defecto es que soy un asesino en serie, pero creo que esto puede aportar algo bueno a la empresa porque..." Joder, no esperaba que fueran tan gilipollas. ¿Como vamos a salir de la crisis si hay empresas que contratan a gente capaz de hundir la economía entera?

Bueno, yo de momento ya he mandado mi currículum (el de verdad). Espero que no me quite el trabajo un cani, aunque parece que la cosa está complicada. Deseadme suerte.

Crónica del día de Carnaval

Ayer fue un día bastante ajetreado. Para empezar había quedado para comer con unos amigos.

Salí a la calle y me encontré completamente deslumbrado durante unos segundos. Hacía tiempo que no salía de día, es lo que tiene ser un ni-ni. Al recobrar la vista estaba invadiendo el carril bici, casi me atropellan y empecé a ver tres críos correteando con pintas de seres del inframundo. Sus chillidos me torpedeaban los oídos. Miré hacia arriba para comprobar el color del cielo. No era rojo, no era el día del juicio final. Estupendo, vayamos a disfrutar del día.

Como diría cualquier crítico de cine sobre cualquier cosa popular: la luz del sol está sobrevalorada. Comí con los colegas, una vueltecita por la murada, unas cervecitas y muchas risas. Nada hardcore, por la noche había que salir: no me podía librar en Carnaval.

Antes de seguir dejad que os cuente por qué dejé de disfrazarme. Cuando yo era un crío mi abuela tenía un pequeño negocio de venta y alquiler de disfraces que confeccionaba ella misma. De pequeño es todo muy divertido mientras tengas un complemento molón para el disfraz: espadas, pistolas, biblias o, en definitiva, cualquier cosa con la que matar gente (sea o no de manera ficticia). Cuando vas llegando a cierta edad va siendo necesario que el disfraz mole. Y aquí es cuando llega mi gran trauma que hizo que dejara de disfrazarme. Todos los chicos del colegio iban disfrazados de cosas molonas como cowboys, punkies o superhéroes (en los 90 las mallas ajustadas todavía se podían considerar heterosexuales). Sin embargo, mi abuela me preparó un estupendo disfraz hecho a mano de... *redoble de tambores*... ¡POLLO! Acepté mi derrota desde el principio y no opuse ninguna resistencia a ser el blanco de puñetazos y palizas varias. No podía evitarlo, yo en su lugar hubiera hecho lo mismo. Peter Griffin también.

Volviendo al día de ayer, parece que al final me dio demasiado el sol y decidí disfrazarme rompiendo con una larga tradición. Fue una decisión de última hora. Una cota de malla prestada y el tabardo que me hizo Jill dieron suficientemente el pego para un disfraz de caballero medieval.

Hay que decir que salir con una cota de malla que pesa más de 10 kilos es un poco heavy, pero tiene sus ventajas. No hay mucha diferencia entre estar en medio de una refriega en plena batalla o estar a las tantas en la pista de baile rodeado de alcohólicos con todo tipo de disfraces. La gente se hace unos disfraces que ríete tú de las katanas de Hattori Hanzō. Por desgracia me faltaba un yelmo a juego o un sombrero de mexicano para cubrirme la cara. Me llevé algún que otro impacto, pero nada grave.

Sobre los disfraces que vi anoche, nada espectacular, poca cosa más de lo que ya había anticipado en el anterior post. Solo quiero hacer una pequeña reflexión. ¿En serio vale la pena ponerse esos disfraces que, aparte de joder al personal, te incapacitan para hacer cualquier cosa? Vamos a ver, a los pubs se va a beber y, por si lo dudabais, cuando se bebe se mea. Regla de oro de los disfraces: si no puedes mear de manera normal con el disfraz es que NO es un buen disfraz. Algunos son tan gilipollas que no pueden ni empinar el codo con el disfraz puesto. No le deis más vueltas y dejad de dar por culo con vuestros armatostes.

En fin, me acosté a las siete y media completamente reventado, todavía hoy tengo los hombros fatigados y con unas cuantas anillas marcadas. Al menos ya he aprendido una buena lección: nunca más me vuelvo a disfrazar.

Ese infierno llamado peluquería

Vengo de cortarme el pelo y, como es habitual, lo he pasado fatal.

Tengo algún tipo de desorden psicológico que me impide actuar con normalidad en aglomeraciones de gente, sobretodo si no estoy con gente que me distraiga. El autobús, el metro y el Corte Inglés son tres de los sitios que me desquician. Me tenso, me entra ansiedad y me pongo nervioso. No sé explicar muy bien por qué me sucede esto, por suerte el efecto se disipa con suficiente alcohol. Si algún día veis a alguien bebiendo de una petaca antes de subir al bus o haciendo eses por el Corte Inglés, ese soy yo.

Un caso aparte son las peluquerías. Ahí no hay alcohol que valga. Todos sus elementos están diseñados para destruirme. Todavía ando tenso por la experiencia de hoy pero voy a intentar enumerar lo mejor posible todo lo que no aguanto.

Para empezar, el diseño de los locales. Todas las peluquerías hacen esquina y en lugar de paredes tienen cristales. ¿Es necesario que todo el mundo vea como me cortan el pelo? ¿Para que necesitas un escaparate si total no vendes ningún producto? Por el amor de dios, ¿no basta con poner un letrero? Vale que los canis nos están ganando la batalla, pero creo que hasta ellos se hacen a la idea de lo que hay dentro de una peluquería. Sobretodo porque solo conocen ese oficio y el de cajera de supermercado.

Segundo elemento perturbador: la espera en las peluquerías. Detesto esperar. Si ya jode esperar hacerlo con el hilo musical de la peluquería es peor aún. Con la música extremadamente repetitiva que ponen hoy en día en los 40 principales a veces tengo la sensación de que he entrado en un bucle espacio-tiempo y voy tener que estar ahí hasta el fin del universo. En realidad debo reconocer que ese momento es probablemente el más agradable de ese infierno. Normalmente amenizo la espera con la Fotogramas, que es lo único que uno puede leer sin atentar contra su propia inteligencia o sexualidad. Con eso consigo aguantar la espera sin estallar.

En tercer lugar, la invasión del espacio personal. Ok, acepto que hasta que no tenga mi brazo biónico programable eso es inevitable. Aún así creo que hay cosas innecesarias. Imaginaos la situación, yo con mi brazo apoyado en el reposabrazos. El peluquero, que es abiertamente gay, va cortando. De repente, al intentar alcanzar las cotas más altas de mi pelo, su cebolleta se arrima y entra en contacto con el brazo. Joder, ya me cuesta darle dos besos a una tía que conozco imaginaos ir chocando mi brazo con pollas ajenas. Llamadme homófobo, pero eso me tensa. De hecho he comprobado que nos tensa a ambos, cada uno a su manera.

Sigamos, los temas de conversación completamente intrascendentales. Joder, si es que los peluqueros en realidad son expertos meteorólogos. A eso le unimos la típica vieja con los rulos puestos que tiene todas las cualidades de los grupos de "Señoras que..." y tenemos la fiesta montada. Por si fuera poco parece que la subnormalidad de las conversaciones de peluquería se contagia y trascienden más allá de sus paredes malditos cristales. Una vez sales de ahí siempre hay que aguantar a cuatro idiotas haciendo esa broma tan universal y tan elaborada de "¿te han tomado el pelo o qué?". Será que los productos para el pelo colocan.

Para terminar, el maldito espejo. ¿Realmente es útil para el trabajo del peluquero? Yo no le he visto mirar el espejo más que para mirarme a la cara mientras soltaba sus comentarios insustanciales. Joder, si ya soy feo de por si imaginaos con el poncho hortera que te ponen y el pelo a medio cortar. ¿No te pueden poner algo más interesante? De todas las cosas que puedo hacer con mis ojos en un lapso de tiempo de media hora creo que ver mi cara es lo más aburrido que se me ocurre. Hasta me conformaría viendo la trigésimo novena reposición de verano azul.

Con todo esto me dan ganas de aferrarme al metal y volver a mi época greñuda para no tener que volver a pasar nunca más por la peluquería. Lástima que sea tan incómodo tener el pelo rizado y llevarlo largo. Mientras tanto sigo soñando con tener mi brazo biónico algún día.

Carnaval

Odio Carnaval. Odio Nochevieja. Odio Halloween y en general cualquier día en el que esté socialmente establecido que hay que salir y pasarlo super guay. Además, soy demasiado vergonzoso para disfrazarme.

El Carnaval se ha transformado en una excusa para que las tías se disfracen de guarras y para que los tíos hagan lo que puedan para mojar. Hay dos estrategias básicas para tirar la caña, la más típica es buscar complementar tu disfraz: "hola Catwoman, soy Batman, ¿nos lo montamos en el Batmóvil de mis padres?". La otra opción es el disfraz del chiste fácil: "ey nena, soy Mario, ¿te limpio las cañerías?". Así he escuchado mil y una, pero seguro que las chicas pueden aportar más y mejores perlas en los comentarios.

Bueno, hay que reconocer excepciones en los disfraces. El año pasado vi un pavo vestido de Jesucristo. Hasta ahí todo bien. El problema es que el tío iba acompañado con una cruz de dos metros y medio hecha en cartón simulando el vía crucis. Por el amor de Dios, ¿no te das cuenta de que aquí intentamos respirar? Yo he venido aquí sin disfrazar y no me sale de los huevos salir disfrazado de sardina. En esos momentos le hubiera reventado la cabeza al grito de "¡resucita en tres días si tienes huevos!".

Queridos ministros, obliguen a los locales a diferenciar el aforo normal y el de este tipo de eventos. No es lo mismo 200 personas vestidas de calle que 200 paletos con armaduras de caballeros del zodiaco, espaditas de plástico y sombreros de mexicano. La integridad física corre peligro. No quiero terminar con un ojo menos por culpa del tricornio de algún graciosillo que se ha disfrazado de Tejero.

Otro cosa que me revienta del Carnaval es la poca originalidad de los disfraces. Puedo visualizar perfectamente el panorama de este año: los clásicos superhéroes, zombies, unas cuantas lady gagas y el típico despistado de última ahora que se disfraza de lo mismo que el año pasado aunque ya esté pasado de moda. Ya me imagino la conversación:

- ¿Vas disfrazado del Joker?
- No, es que me he liado con una que iba de Lady Gaga
- Pues lo de la comisura del labio parece sangre.
- Eso ha sido el Jesucristo de los cojones.

En fin, en Brasil nos llevan años de ventaja. ¿Para que disimular tanto? Al Carnaval se va a mostrar carne y a follar. Todo lo demás son gilipolleces.

Mezclar o no mezclar

Hay cosas que nunca deberían mezclarse: las abuelas con el ordenador de segunda mano de su nieto, los cantantes de OT con twitter, los baños unisex y, sobretodo, la cerveza con tequila. Por otro lado hay cosas que está bien mezclar, aunque solo sea para probar. Por ejemplo los mentos y la coca-cola light o los sobaos mojados en Red Bull, debo decir que ese fue uno de los mejores desayunos de mi vida.

Un caso aparte es el vodka. Ni con limón, ni con naranja, ni a palo seco. Esa mierda es inmezclable e imbebible. Tengo la teoría de que el vodka fue inventado para tener desinfectante suficiente en caso de invasión zombie. Ya sabéis, toda esa historia de los rusos, la guerra fría y la preocupación por las armas biológicas. Y claro, la mejor manera de tenerlo disponible es hacer creer a los adolescentes que es cool. Esta teoría explicaría el origen incierto del vodka. Cito de la wikipedia:

El origen del vodka (y de su nombre) no es todavía muy clara (...) Sorprendentemente, hasta hace poco no ha habido investigaciones históricas sobre el vodka. Casi toda la investigación hecha se centra en su consumo y en su venta, incluso más que sobre su fabricación.

Fuente: wikipedia 02/03/2011

Ahora que ya hemos tenido nuestros momentos culturales sigamos hablando de gilipolleces. Si hay dos cosas que no deberían mezclarse nunca son el sexo y la comida. Algunos pajilleros inexpertos en la materia pensaréis que las dos cosas son placenteras, ¿por qué no mezclarlo? Señores, cagar y follar también es placentero y no lo hacemos a la vez. Bueno, circula cierto vídeo de dos señoras con una copa [SFW] en las que se mezcla sexo, comida y mierda. Solo le falta el vodka para hacerlo asqueroso.

Pero no nos desviemos del tema, ¿qué coño es eso de ponerse nata por encima? ¿chocolate? ¿mermelada? Si lo que quieres es que te lama tu pastor alemán mientras Ricky Martin vigila desde el armario está genial. Si lo que quieres es que tu novio te lama para después retozar contigo vas mal encaminada. Lo que sucede al embadurnarse con un líquido altamente viscoso es que al principio resbala pero a los dos minutos eso es pegajoso. A esas alturas seguro que el maldito cubrecama ya está destrabado y se empiezan a pegar todas las sábanas. Con toda esa mierda encima al final uno no sabe si se está follando una mujer, una momia o una muñeca hinchable de segunda mano. Y por si no queda claro, eso no mola.