Mirando pisos de alquiler

Hoy he estado mirando pisos de alquiler. No es que vaya a irme de casa sin trabajo, solo le echaba un vistazo al panorama. Es como cuando te das una vuelta por la discoteca mirando las chicas aún sabiendo que no follas ni de coña o, para simplificar, como ir sin dinero al puticlub. Es gracioso la cantidad de eufemismos que utilizan los de las inmobiliarias: interesante, céntrico, curioso, tranquilo, semi-nuevo... Si los de las inmobiliarias fueran críticos de cocina conseguirían que nos resultara apetitosa la mierda. No había leído tantas fumadas mentales juntas desde que me dio por leer las etiquetas con las catas de los vinos. A mi a la segunda copa ya me resulta imposible distinguir el calimocho de la sangría, ¿como coño pueden decir que eso tiene aromas de canela?

Con todo esto he estado echando cuentas. Imaginemos un sueldo de 1500€ al mes (soñar es gratis). Con esto tengo 500 para el alquiler, 400 para comida, 150 para para gastos de la vivienda, 150 para otros gastos, 100 por si las moscas y 200 para putas hacienda (maldita fiscalidad, uno no puede ni concederse un capricho). Con esto creo que podría vivir razonablemente bien, aunque sea en un octavo piso de 50 m² sin ascensor. Un octavo sin ascensor puede parecer un timo pero tiene dos grandes ventajas. La primera es que siempre estará amueblado. Ni Chuck Norris tiene huevos a hacer una mudanza ahí. La segunda es que en caso de apuros económicos tienes todas tus respuestas al alcance de la mano. Vale, eso no es un mérito, en 50m² todo está al alcance de la mano. El caso es que si no llegas a final de mes solo tienes que asomarte al balcón y emular a los héroes del crack del 29.

Por suerte no soy de gastar mucho. Los que me conocéis me habréis oído repetir esa frase de "si fuera rico haría lo mismo pero simplemente comería más sushi". Y es que los únicos caprichos caros que me suelo conceder son alcohol y sushi. El sushi lo puedo racionar, con una vez al mes ya soy feliz. Respecto al alcohol, bueno, supongo que habrá que pasarse al líquido de frenos. Una vez probado el vodka, ¿qué puede ser peor?

En realidad leo todo esto y me doy cuenta de que no es más que el cuento de la lechera. Sé que voy a acabar en una caja de cartón haciendo cola en el INEM. Pero bueno, no pierdo la ilusión de encontrar un trabajo y poderme mudar a mi idílico octavo piso de 50 m² sin acensor.