Mezclar o no mezclar

Hay cosas que nunca deberían mezclarse: las abuelas con el ordenador de segunda mano de su nieto, los cantantes de OT con twitter, los baños unisex y, sobretodo, la cerveza con tequila. Por otro lado hay cosas que está bien mezclar, aunque solo sea para probar. Por ejemplo los mentos y la coca-cola light o los sobaos mojados en Red Bull, debo decir que ese fue uno de los mejores desayunos de mi vida.

Un caso aparte es el vodka. Ni con limón, ni con naranja, ni a palo seco. Esa mierda es inmezclable e imbebible. Tengo la teoría de que el vodka fue inventado para tener desinfectante suficiente en caso de invasión zombie. Ya sabéis, toda esa historia de los rusos, la guerra fría y la preocupación por las armas biológicas. Y claro, la mejor manera de tenerlo disponible es hacer creer a los adolescentes que es cool. Esta teoría explicaría el origen incierto del vodka. Cito de la wikipedia:

El origen del vodka (y de su nombre) no es todavía muy clara (...) Sorprendentemente, hasta hace poco no ha habido investigaciones históricas sobre el vodka. Casi toda la investigación hecha se centra en su consumo y en su venta, incluso más que sobre su fabricación.

Fuente: wikipedia 02/03/2011

Ahora que ya hemos tenido nuestros momentos culturales sigamos hablando de gilipolleces. Si hay dos cosas que no deberían mezclarse nunca son el sexo y la comida. Algunos pajilleros inexpertos en la materia pensaréis que las dos cosas son placenteras, ¿por qué no mezclarlo? Señores, cagar y follar también es placentero y no lo hacemos a la vez. Bueno, circula cierto vídeo de dos señoras con una copa [SFW] en las que se mezcla sexo, comida y mierda. Solo le falta el vodka para hacerlo asqueroso.

Pero no nos desviemos del tema, ¿qué coño es eso de ponerse nata por encima? ¿chocolate? ¿mermelada? Si lo que quieres es que te lama tu pastor alemán mientras Ricky Martin vigila desde el armario está genial. Si lo que quieres es que tu novio te lama para después retozar contigo vas mal encaminada. Lo que sucede al embadurnarse con un líquido altamente viscoso es que al principio resbala pero a los dos minutos eso es pegajoso. A esas alturas seguro que el maldito cubrecama ya está destrabado y se empiezan a pegar todas las sábanas. Con toda esa mierda encima al final uno no sabe si se está follando una mujer, una momia o una muñeca hinchable de segunda mano. Y por si no queda claro, eso no mola.