Fin de semana sin padres

Con motivo de "la diada de les Illes Balears" que se celebra hoy mis padres se fueron de puente. Con eso quiero decir que se han ido de viaje, no que se han tirado por un puente. Hubiera sido mejor que se hubieran tirado, al menos cobraría la pensión alimenticia. La comida basura no es tan barata.

Para alguien que con 24 años vive en casa de sus padres un fin de semana sin ellos es lo más parecido a la libertad que existe. Por mucho que tus padres te dejen llegar a cualquier hora o permitan que cualquier chica se quede a dormir en tu cama, uno no se siente realmente libre hasta que no puede pasear en pelotas por su casa.

Claro está que no todo son ventajas. Como buen ni-ni y exponente de nuestra sociedad patriarcal mis habilidades domésticas son prácticamente nulas (ante todo hay aparentar ser un buen heterosexual). Todo lo que sé hacer es: platos pre-cocinados al microondas, hervir pasta y freír. Bueno, lo de freír lo estoy dejando después de sufrir quemaduras de segundo grado por querer hacerlo gozando de mi libertad, osea desnudo. El sitio de la quemadura me lo reservo. Digamos que las croquetas no combinan muy bien con los huevos fritos.

Al final he acabado optando por la dieta vegetariana: pizza y cerveza, dieta mediterránea ante todo. Para que luego digan que no se puede comer sano siendo soltero. Vale, ahora vendrá el típico listillo que me dirá que el queso no es comida vegetariana. Esos que dicen que no hay que beber leche porque es de origen animal me pueden chupar la polla y "tranquilos que yo aviso".

Creacionismo, el argumento definitivo

Llévense las manos a la cabeza y prepárense para chillar: soy ateo. No me trago el tema de Dios y mucho menos lo del creacionismo. ¿Realmente alguien se cree lo del diseño inteligente?

Vamos a ver, si hubiésemos sido creados de manera inteligente el cuerpo humano sería muy distinto: tendríamos tentáculos, exoesqueleto y branquias. Eso sí que molaría. Sin embargo los humanos nos tenemos que conformar con nuestros cuerpos mediocres.

¿Por qué los hombres no podemos mear erectos? Y por erectos no me refiero a hacerlo de pie. (Nota: Para los las que desconozcan el fenómeno, es habitual en los hombre levantarse con una erección. No es por nuestro deseo sexual desenfrenado, es una respuesta natural e inevitable del cuerpo). El caso es que no hay nada más incómodo que querer echar una meadita mañanera y tener que esperar a que se baje el tema. ¿Por qué coño tienes que poner una válvula ahí? Joder, por el mismo precio pones la válvula en el culo e impides tirarse un pedo y cagar a la vez. Eso sí que sería útil. Todos nos la hemos tenido que jugar alguna vez a cara o cruz, reconocedlo.

Otro ejemplo de que o Dios no existe o nos odia es el dedo meñique del pie. En el momento de la creación Dios se sentía creativo y dijo: "venga va, me la juego, voy a poner un dedo meñique. No sé para que sirve pero ahí lo dejo que queda muy 2.0". Más tarde quiso darle una utilidad al dedo y mando a su hijo carpintero a la tierra. Jesús, comandado por su padre, creo sillas, mesas, camas y toda clase de muebles con patas. El resultado fueron millones de mortales blasfemando como resultado del impacto del dedo meñique contra los muebles. Ya lo dicen, mejor una mala publicidad que no tener publicidad alguna. El dedo meñique ha causado más dolor a lo largo de la historia de la humanidad que los nazis, las religiones y Godzilla juntos.

Por cosas como éstas me resulta imposible creer en dios y en el creacionismo. Mientras tanto sigo teniendo fe en la ciencia. Mi sueño es que algún día los avances científicos me permitan amputarme un brazo y ponerme uno biónico. Aunque eso ya es otra historia que daría para otro post.

FFFUUU

Hay pocas cosas capaces de sacarme de mis casillas. Soy bastante nervioso por naturaleza pero no es fácil que algo me cabreé. Sin embargo, hay un pequeño detalle que es capaz de hacerme pasar de la felicidad absoluta a ser el increíble Hulk.

¿Sabéis esa sábana que se coloca sobre el colchón para que sea más suave y no se ensucie? Reconozco que no estaba seguro de como se llamaba hasta hoy, ¿alguien lo sabía? Después de buscar por el diccionario creo que lo llamaré cubrecama, aunque la definición es un poco ambigua.

El caso es que el ingeniero que diseñó esa puta mierda de trozo de ropa se hubiera podido esmerar un poco más. En serio, un elástico cutre que apenas coge las esquinas es insuficiente para aguantar ocho horas de movimiento (soy bastante nervioso, ya lo sabéis). Estoy durmiendo plácidamente mientras sueño que aniquilo a Justin Bieber y a todos sus clones cuando de repente mi subconsciente nota que mi pie izquierdo ha entrado en contacto directo con el colchón. Warning. Me levanto al instante, ojiplático y con un cabreo encima que no me lo quita ni un vídeo de 200 lolcats bailando claqué.

Bien, conservemos la calma. Encendemos la luz. Analizamos la situación.
- Esquina superior derecha: trabada.
- Esquina superior izquierda: trabada.
- Esquina inferior derecha: trabada.
- Esquina inferior izquierda: destrabada.

Sin problemas. Estiras la esquina, levantas un poco el colchón y... ¡MIERDA! La esquina contraria se suelta. En ese momento desearía haberme puesto a dormir embadurnado de aceite para evitar cualquier fricción con el cubrecama, quedaría un poco gay pero me vale. Al final termino con el pie en una esquina para evitar que se suelte mientras con las manos intento colocar la otra esquina. A partir de ese momento colocar el cubrecama se parece más a jugar al twister que a una labor doméstica.

Como todas las cosas, la situación se complica cuando interviene más de una persona. La cosa no sería un problema sino fuese porque mi increíble sex-appeal hace que comparta cama frecuentemente. Compartir cama está muy bien para follar pero es la pesadilla de mi obsesión. Veo que se suelta una esquina y tengo que fingir abrazarla o cualquier cosa para poder colocar el cubrecama. Con esto puedes acabar practicando posturas que no aparecen ni en el Kamasutra.

Vale, reconozco que he acabado desarrollando un principio de desorden obsesivo-compulsivo pero la culpa es del idiota que diseño de esta manera los cubrecamas.

Vida ni-ni

Para que nos entendamos, un ni-ni es alguien que ni estudia ni trabaja. ¡Los políticos! ¡Mi jefe! Bueno, no. Mejor lo acotamos más: un ni-ni es alguien que ni estudia ni recibe compensación económica por lo que hace. En mi caso cometí el error de considerar que mi formación era suficiente para encontrar trabajo de lo mío con relativa facilidad. En un país donde en los McDonald's hay más titulaciones universitarias por metro cuadrado que en el CERN la cosa no es fácil. La cosa está tan mal que dentro de poco "puto" será un ciclo formativo de grado medio, el tiempo me dará la razón.

Llevo ya un tiempo sumergido en el mundo ni-ni y creo que ha llegado la hora de hacer una crónica de mi situación al estilo 21 días. Claro está que yo no soy Samanta Villar: ni tengo tetas ni (quiero creer) soy la mitad de gilipollas que ella. Y como el rigor informativo es lo que prima y para grande la mía en lugar de 21 días yo llevo diez meses parasitando en casa de mis padres.

Diez meses dan para muchas reflexiones. ¿Cuánto tiempo se le permite a uno estar en el limbo de las clases sociales antes de ser degradado a cani? ¿Cuándo hay que empezar a sustituir la q por la k? ¿Se puede criar un koala dentro de la bolsa de un canguro?

Poniéndonos serios, la vida ni-ni no dista mucho de la de un estudiante de secundaria en esas vacaciones eternas de tres meses: alcohol, putas y otros vicios sin parar. He tenido tiempo para ver muchas series, jugar a múltiples videojuegos y hasta para hacer una escapada a Valencia de la que creo que me van a obligar a escribir un post. De todo menos plantar un árbol, escribir un libro o tener un hijo (reconocido, al menos). ¿En serio hay que hacer eso antes de morir? Yo creo que moriría de aburrimiento intentándolo. Corrijo, intentar lo que es intentar no me importaría intentar lo del hijo de manera indefinida e infructuosa.

A lo que iba, el caso es que la vida ni-ni al principio está muy bien pero al final deseas volver a la rutina y necesitas buscar cualquier cosa para no perder la cabeza. Y he aquí el sentido de volver a postear en este blog. Bueno, eso y que realmente necesito que alguien me de respuesta al tema de los marsupiales.

Seguiremos informando.