10 enero 2012

¡Qué duro es ser mujer!


Después de aquel primer día de trabajo ahora ya sé donde está el baño en mi trabajo. Y menudo descubrimiento: los aseos del trabajo son un lugar fascinante y lleno de anécdotas. Todavía recuerdo incrédulo esa historia que cuentan las señoras de la limpieza del hombre que "mea sentado con la churra fuera del retrete" y deja su marca en suelos y paredes.

Pero no os voy a aburrir con estas historias, traigo material fresco y de primera mano. Hoy he ido a mear y estaban todas las puertas de los retretes cerradas. En ese baño no hay meaderos de pie así que me he armado de valor y he ido a por todas. Al fin y al cabo lo normal es que la puerta esté cerrada pero el baño esté desocupado.

Primera puerta: cerrada.

Segunda puerta: cerrada.

Tercera puerta: cerrada... 

Por unos segundos me he visualizado como un concursante de Humor Amarillo en la prueba de las puertas. La analogía me ha resultado tan cómica que he estado a punto de mearme de risa in situ. Sí, a veces me hago gracia y me río solo, llamadme psicópata si queréis.

Pero todavía quedaban dos puertas por probar y lo peor no había llegado. Estaba casi convencido de que habían cerrado las puertas por una avería o porque habían vuelto a cortar el agua, así que he empujado la puerta con despreocupación. Imaginaos la escena: yo aguantándome las carcajadas mientras abro con ímpetu una puerta y me encuentro cara a cara con un calvo sudoroso pariendo un huevo de avestruz. Ahora ya me sentía como el Chino Cudeiro cuando abre la puerta de un brinco y se encuentra de frente a ese calvo en mallas que parece que va a hacerle de todo menos daño. Joder, esto es peor que mear de pie y que se te pongan al lado a hablar; para que quede claro: no se habla con la polla en la mano y entre polla y polla tiene que haber mármol. Y antes de que preguntéis: todo ha sido muy rápido y no me ha dado tiempo a ver si la churra del señor estaba dentro o fuera.

Bueno, si la moneda ha salido 4 veces cruz, ¿cual es la posibilidad de que vuelva a salir cruz? ¡Es casi imposible! Y sí, por supuesto que ha salido cruz. ¡¿Pero tan difícil es echar el puto pestillo?!

Total, que todo esto me ha hecho reflexionar que tiene que ser muy duro ser mujer y enfrentarse a este dilema a diario. Donde esté el mear de pie que se quite lo demás.

No olvidéis leer la respuesta de Jill a este post: Baños públicos y mujeres.

08 diciembre 2011

¿Qué hacer con mis ahorros ante la posible vuelta de la peseta?


Llevo ya dos días dándole vueltas al mismo tema: ¿qué pasaría con mis ahorros si España volviese a la peseta? Está claro que es un escenario improbable aunque en la situación actual y con Grecia al borde del abismo tiene mucho sentido cuestionárselo. No estoy en situación de poder decidir sobre los ahorros de nadie, ni siquiera tengo formación económica. Sin embargo, quiero compartir los datos y herramientas que he utilizado para decidir qué voy a hacer con mi dinero con la intención de que podáis decidir por vosotros mismos.

En el momento que el gobierno anunciase que España vuelve a la peseta se restringiría la disposición del dinero de las cuentas corrientes. Algo muy parecido a lo que sucedió con el corralito en Argentina. Ante la inevitable depreciación de la peseta todo el mundo querría disponer de sus euros, pero si todos los ciudadanos lo hicieran se colapsaría el sistema bancario y la medida no tendría ningún sentido. Una vez anunciada la medida no tendríamos nada que hacer, solo esperar a que convirtiesen nuestro dinero a pesetas.

Un estudio de Nomura calcula que la depreciación de la peseta frente al euro sería de un 35.5%. Así es como del día a la mañana pasaríamos de tener 1000€ ahorrados en nuestro banco a tener el equivalente en pesetas a 645€.


Aunque sea poco probable que suceda esto, si sucediera nos dejaría bien jodidos. Por otro lado, lo más probable es que ganemos cierto porcentaje de intereses y nos quedemos tan contentos.

Entonces, ¿qué debería hacer con mi dinero ante una posible vuelta a la peseta? La respuesta correcta es llevarte el dinero a un paraíso fiscal, robar todo lo posible al estado y declarar todo el dinero fuera. Supondremos que somos un ciudadano de segunda, no somos políticos ni miembros de la casa real. Entonces solo tenemos dos opciones: dejar el dinero en el banco o sacar el dinero y guardarlo bajo el colchón o caja de cartón en los que dormimos.

¿Qué deberíamos hacer? La respuesta es tan sencilla como aplicar una ecuación y comparar lo que ganaríamos con cada una de las opciones. Por un lado, podemos dejar el dinero en un fondo de inversión que nos dará cierto interés anual (i) sobre nuestra cantidad de dinero (k). Sea la probabilidad de volver a la peseta p la probabilidad de obtener estos beneficios es 1 - p. Por tanto el total que podemos esperar dejando nuestro dinero en el banco es:

( 1 - p ) · i · k

La otra opción que tenemos es guardar nuestros euros en casa. En ese caso ganaríamos (o dejaríamos de perder) nuestra cantidad de dinero (k) por la depreciación (d) por la probabilidad de volver a la peseta (p).
p · d · k

Si queremos saber que nos conviene más solo tendemos que resolver esta ecuación.

 ( 1 - p) · i · k - p · d · k = 0

o lo que es lo mismo

( 1 - p ) · i · k = p · d · k

Esta ecuación nos serviría si nos diese lo mismo perder que ganar. Como normalmente esto no es así, es necesario introducir un factor α que llamaremos factor de aversión al riesgo. Obtenemos así la ecuación.

( 1 - α ) · ( 1 - p ) · i · k = α · p · d · k

Si nos da lo mismo perder que ganar α será igual a 0.5. Por lo general las personas somos reacias al riesgo ( 0.5 < α < 1 ), damos más importancia a perder una cantidad de dinero que a ganar el mismo dinero, es por eso que no nos jugamos nuestros ahorros a cara o cruz. Por por poner un ejemplo, en mi caso tengo un dinero ahorrado con el que planeo irme de viaje. Si pierdo 500€ estaré muy triste porque no podré irme de viaje. Si gano 500€ estaré contento, por no me solucionan tanto como para arriesgarme a perder los 500€ con los que me iría de viaje.

Si nos fijamos de nuevo en la ecuación anterior veremos que la cantidad de dinero que tenemos está en los dos factores de la igualdad así que lo podemos eliminar. Como era de esperar nuestra cantidad de dinero no influirá en nuestra decisión*.

( 1 - α ) · ( 1 - p ) · i · k = α · p · d · k
( 1 - α ) · ( 1 - p ) · i  = α · p · d

Dicho todo esto ya podemos resolver la ecuación. En mi caso, y como no tengo mucho dinero, el banco me ofrece al 2.35% T.A.E. en un depósito anual, por tanto i = 0.0235. Nos fiaremos del dato anterior y supondremos que la depreciación de la peseta sería del 35.5%, d = 0.355. Por último seremos un poco intrépidos y diremos que mi factor de aversión al riesgo es α = 0.6, es decir, me da lo mismo perder 10 que ganar 15.
 
( 1 - α ) · ( 1 - p ) · i  = α · p · d
( 1 - 0.6 ) · ( 1 - p) · 0.0235 = 0.6 · p · 0.355
0.4 · ( 1 - p) · 0.0235 = 0.213p
0.0094 - 0.0094p = 0.213p
0.213p + 0.0094p = 0.0094
0.2224p = 0.0094
p = 0.0094 / 0.2224 = 0.0423
p = 0.0423

Como resultado de resolver la ecuación tenemos el valor de la única variable que no conocíamos. ¿Qué significa p = 0.0423? Significa que nos da lo mismo dejar el dinero en el banco que sacarlo si la probabilidad de que volvamos a la peseta (de ahora en adelante P) durante el próximo año es de 4.23%. Si estimamos que la probabilidad de que volvamos a la peseta es mayor a 4.23% ( P > p ) debemos sacar el dinero del banco, en caso contrario ( P < p ) tenemos que meterlo en el depósito a plazo fijo. Por el mismo resultado se deduce que debemos mantener nuestro dinero en el banco mientras que la probabilidad de volver a la peseta sea menor a 4.23%.

Por supuesto que no hemos descubierto nada. El gobierno y todas las empresas cuentan con estos factores. De hecho, esto nos sirve para predecir su comportamiento. Si en algún momento la suma de todos los ahorros que llamaremos comprometidos ( P > p ) fuese mayor a la cantidad total de retirada de dinero que podrían soportar los bancos tendríamos corralito. Una vez establecido el corralito habría que intentar revertir la situación. Se podrían atacar dos frentes: por un lado reducir P, es decir aumentar la confianza. Por otro lado podríamos aumentar p, ya fuese reduciendo la depreciación esperada (d) o aumentando el interés (i), incluso se podría intentar disminuir la aversión al riesgo (α) aunque la única manera que se me ocurre es legalizar las drogas. Si ninguna de las medidas consiguiese revertir la situación entonces terminaríamos entrando en la peseta.

Finalmente podemos deducir lo que al principio solo sospechábamos: si volvemos a la peseta se hará de manera silenciosa e inesperada y tendremos corralito de un día para otro sin previo aviso. Yo por si acaso he hecho números y ya sé que hacer con mis ahorros. Ahora os toca a vosotros decidir.

* Aunque la cantidad de dinero que tengamos no influya en la decisión sí que puede influir en el interés que nos ofrece un depósito de plazo fijo o incluso en nuestro factor de aversión al riesgo.

06 abril 2011

Conversaciones con el Señor Foo. Primera parte

- Hola Jill.
- Buenas noches Seño Foo, ¿qué tal estás?
- Dado que soy un ser inventado supongo que bien, ¿vamos al grano?
- Claro.
- Como bien sabrás los koalas tienen tres vaginas...
- Sí, el creador tenía resaca ese día
- ¿Por cual de ellas copulan?
- Hay dos de salida, ¿verdad? Pues... ¿por la de la izquierda?
- Tiene sentido, eso situa el pene del macho a la derecha, posición óptima para el onanismo. Entonces si la vagina está la izquierda según tu teoría Dios es un hippie perroflauta...
- Sí, el sábado se fue de fiesta con el resto de dioses. Buda, que es un gordito cachondón, le dijo que si era tan omnipotente usara las piezas que le sobraban. Challenge accepted: nació Australia. Así que Australia es, en realidad, resultado de una apuesta entre dioses borrachos.
- ¿Si Dios bebe agua está bebiendo una bebida espirituosa?
- No, para eso creó el Red Bull.
- Yo creo que Buda le retó a crear algo para que ni Dios se salvase de la diarrea. ¿Qué es lo más raro que has mezclado con Red Bull?
- Odio el Red Bull... Si te sirve de consuelo una vez intenté mezclar Bailey's con colacao y mojé una galleta. Desde entonces odio las tostarica, aunque quizás sea porque me inquietan los dibujos... Pero pueden ser aprendizajes útiles en caso de apocalipsis. ¿No has visto Si comes galletitas con forma de persona luego te sabe menos mal comerte personas con forma de galletita.
- ¿Crees que tostarica está detrás del virus Z?
- Si el virus Z está en tostarica quizás el antídoto esté en el sultido cuétara, quién sabe... Probablemente sí que lo estén.
- Hablando de plástico...
- Habemos de tetas entonces.
- ¿A las muñeca hinchables hay que follárselas con condón?
- Si se las ha follado alguien antes sí, que sean hinchables no significa que no tenga venéreas. Por otra parte, si algo hemos aprendido de El hijo de Chucky es que por muy de plástico que seas siempre te puedes quedar preñada. ¿O eso era Pamela Anderson?
- No recuerdo embarazos en Los vigilantes de la playa, aunque tampoco bajé mi mirada lo suficiente para comprobarlo. ¿Para qué crees que servía la cosa esa roja que paseaban más orgullosos que un gafapasta con un iPod?
- Creo que era para salvar a los que se ahogaban
- Yo me ahogaba viendo la serie pero nadie me lanzaba eso.
- A mí me pegaban cortes de digestión.
- Veo que David Hasselhoff nos gusta por igual
- Ese es el del coche fantástico, ¿verdad?
- Sí, ¿qué crees que pensaría el coche fantástico si viera a Belén Estebán?
- Se formatearía con tal de no tener que pensar en ello
- ¿En qué sistema de ficheros?
- ...
- Si te parece vamos terminando, tengo tres preguntas más. ¿Piratas o ninjas?
- Piratas.
- ¿Qué sucederá antes el apocalipsis nuclear o el apocalipsis zombie?
- El apocalipsis zombie. La radiación despertará a los zombies antes de que tengamos tiempo a desarrollar superpoderes. El primer zombie será japonés o libanés, todo depende de cómo siga la cosa los próximos días.
- Por último, ¿por qué cruzó el pollo la carretera?
- ¿Porque el granjero le dijo que traería pollas?
- Probablemente, los granjeros siempre tienen polla suficiente para todo el ganado.
- Pues hasta aquí esta entrevista. ¿Quieres añadir algo?
- ¿Por qué hay gatos con pulgares?
- Para hacer autostop.
- Sí, aunque mis informes indican que la calzada está compuesta por un 90% de alquitrán y un 10% de gato. No se les debe dar muy bien eso del autostop. Bueno Jill. Muchas gracias por tu tiempo y hasta otra.

05 abril 2011

Buscando piso...

Mileurista. 24 años. Trabajo basura. Piso de 40m².

Creo que lo único que me diferencia de un cani es el hecho de no tener descendencia. Bueno, técnicamente todavía no tengo piso, pero estoy dedicando gran parte de mi tiempo a ello. Aquí va una lista de las opciones que tengo demomento. A ver si me ayudáis a decidir.
  1. Pisos tan pequeños que en lugar de paredes tienen biombos. Puedes comer mientras cagas, el sueño de cualquier adicto al WoW. Todo ventajas. Se ve que el rollo loft está muy demandado porque 450€ al mes no están al alcance de cualquiera.

  2. Pisos de 120 metros cuadrados con 100 metros cuadrados de terraza. Ideales para gente a punto de quedarse en paro. Su peculiar repartición del espacio los hacen ideales para ir aclimatándose a la vida en la intemperie.

  3. Piso sin muebles con piscina de 40 metros cuadrados. Tienes que decidir entre amueblarlo con un sofá o con una colchoneta hinchable. Al final resultara que la única empresa capaz de hacerle sombra a Ikea es Toys 'R' Us.

  4. Pisos tan viejos y mugrientos que te cuestionas seriamente pagar alquiler por un cajero. Un buen bunker en caso de holocausto nuclear dado que las paredes contienen un 80% de cucaracha. Lo cojonudo es que encima se atreven a poner lo de "ANIMALES NO". No sé si lo dicen porque físicamente no caben más animales o por miedo a dañar el ecosistema.
¿Con cuál me quedo?

01 abril 2011

IV Blog Carnival Freak: preguntas importantísimas

Adhesiones
Arald
H@n
Kurai

Tengo por ahí un borrador de un correo que tenía pensado mandar a unos cuantos biólogos reputados par responder a una importante pregunta: ¿puede un koala sobrevivir en la bolsa de un canguro?

Como soy un poco vago he pensado que mejor lo pongo como tema del Blog Carnival de esta primera semana de abril. Estamos en pleno siglo XXI y ya es momento de que la ciencia de respuesta a grandes incógnitas de la humanidad. Os propongo dos maneras de enfocar el tema, la primera es responder directamente a la pregunta o preguntas que queráis. La segunda es mandar un correo suficientemente convincente como para conseguir que os responda un experto en la materia. Podéis hacer una carta abierta o mandar el correo al mismísimo Eduard Punset si os apetece. Y como no va solo de biología el asunto os propongo otras cuestiones.

Filología
  • ¿Suponen los canis una evolución del lenguaje? ¿Deberíamos adaptar las normas a su uso de la lengua?
Historia
  • ¿Si la historia la escriben los ganadores quién escribió la historia de Francia?

Medicina / Psicología

  • ¿Qué clase de enfermedad padece Belén Estebán? ¿Y sus seguidores?

Biología
  • ¿Puede un koala sobrevivir en la bolsa de un canguro?

Sociología:
  • ¿Es posible la convivencia de una sociedad zombie con una sociedad humana? ¿Cómo se definiría un protocolo de acercamiento?

Por supuesto también vale coger vuestras propias preguntas. Suerte con vuestras investigaciones.

III Blog Carnival: cacharros para un apocalipsis zombie

Esta semana los mejores supervivientes se llevan a la maleta sus mejores trastos para sobrevivir al apocalipsis zombie. Tenemos todo tipo de armas improvisadas: una Silk Epil, alicates, un palo y hasta una tele con Belén Estebán. Pero si eso ya es aterrador esperad a ver otros elementos con menos utilidad: tampax, bragas de abuela, cámaras de fotos y de vídeo y, por supuesto, maquillaje y maquinas de depilar para estar siempre a la moda.

Siete Ocho dosis de putrefacta inventiva que podéis degustar a continuación.

Darth Geek
Esthertxu
H@n
Jill
Kurai
Malkev
Worm
Zorro

31 marzo 2011

Día de la diversión en el trabajo

Mañana se celebra el día de la diversión en el trabajo. Como en toda celebración hay que escoger meticulosamente a los invitados. En España hemos tirado la casa de 30 m² por la ventana y hemos hecho una de las fiestas más exclusivas de los últimos tiempo: cerca de cinco millones de personas se quedan con las ganas.

Desde este blog hemos hecho un trabajo de investigación sin precedentes y os traemos un fragmento de la reunión del consejo de administración que tomó esta decisión tan lúcida.
Ejecutivo 1 (E1): Marketing
Ejecutivo 2 (E2): ISO 12207
E2: Business
E1: ERE
* Ejecutivo Supremo (ES) golpea en la mesa *
ES: Silencio, vamos a empezar la reunión.
E2: Outsourcing
ES: Silencio he dicho. ¡Workflow!
* El silencio impregna los 150 m² de sala de reuniones *
ES: Ejecutivo número uno, ¿puede hacer los honores?
E1: Por supuesto: está usted despedido.
ES: ¿Cómo?
E1: Perdone, la costumbre. Paso a leer la orden del día. Punto número uno: ¿jugar a pádel con pelotas de tenis es de plebeyos?
ES: ¿Qué diferencia hay?
E1: Ninguna señor.
E2: Entonces desde luego que lo es.
ES: Sin duda. Bueno, concluida la sesión vamos a sentarnos las siete horas restantes diciendo palabras en inglés y pasando diapositivas con datos sin sentido.
E1: Hay otro punto señor
ES: ¿No se cansan de trabajar o qué? Dispare, vamos a terminar esto de una vez.
E1: Punto número dos: el paro y la felicidad de los empleados.
E2: No entiendo eso.
ES: Rápido, busque en google.
E1: Felicidad. Del latín felicĭtas. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.
E2: ¿Entonces para hacer felices a los empleados tenemos que darles cosas? ¿Subirles el sueldo?
* Carcajadas *
E1: Podemos darles un día libre.
* Más risas. Ejecutivo supremo se seca el lagrimal. *
ES: No, en serio. Hay que buscar algo convincente.
E1: El otro día estuve en London.
ES: ¿Y?
E1: Aprendí una nueva palabra en inglés que suena bien: April Fools' Day.
E2: ¿Eso qué es?
E1: Es como el día de los inocentes pero día uno de abril. Se supone que hace a la gente feliz.
ES: ¿Es muy caro? La última vez me vinieron con estas pamplinas tuve que pagar 5€ para el amigo invisible. Imagínense la cara de decepción de mi hijo cuando le dije que solo podíamos gastar 995€ en caviar.
E1: Eso es lo mejor, es gratis.
E2: ¿Gratis como nuestras promociones?
E1: No, gratis gratis.
E2: Wow, esto pinta mejor que un becario recién licenciado.
ES: No se hable más. ¡Lo hacemos! Vamos a declarar el día uno e abril como el día de la diversión en el trabajo.
* Carcajadas *
E2: Una broma un poco pesada, ¿no?
ES: Cuanto mayor sea la broma mayor será la felicidad. ¿Algo más en la orden del día?
E1: Eso es todo señor.
ES: Bien, traigan una secretaria para acosarla sexualmente, despedirla y contratar una becaria en su lugar.
E2: ¿En qué orden señor?
ES: Irrelevante.
[....]

Sospecho que tienen algo preparado para divertirse con nosotros en el trabajo. Hoy uno de los jefecillos deambulaba por el espacio que hay al lado de mi cubículo haciendo cálculos de un futuro despacho mientras sonreía una y otra vez (da muy mala espina la gente que se ríe estando sola). Creo que está planando quedarse con mi espacio cuando me despidan, ¿lo harán mañana?

30 marzo 2011

Mis tres chorradas para el apocalipsis zombie

Tras la resaca de la mini quedada blogger en Mallorca vuelvo a la carga. Hoy toca hablar de zombies, no voy a comentar nada de la quedada porque ya lo han hecho a la perfección Zorro, Jill y H@n. Así que vamos con el Blog Carnival de esta semana, para los despistados la propuesta era la siguiente: ¿qué tres cosas innecesarias os llevaríais a una isla desierta un apocalipsis zombie?

Algunos me preguntaban desconcertados a qué me refería con cosas innecesarias. Para los fans de McGuiver: un clip en sus manos puede ser la más letal de las armas, pero para el resto de mortales es un sustituto cutre de la grapa. Así que, aclarado este punto, todavía nos queda un amplio abanico de productos para escoger. Por mi parte reconozco que he tenido que buscar inspiración en las tiendas de chinos, esos expertos en moldear el PVC para fabricar infinitud de cosas con tan poca utilidad como esperanza de vida pero que, sin embargo, deseamos con todas nuestras fuerzas. Las todo a cien son algo así como las Apple Store de la vida cotidiana.

Las pelis de zombies nos han enseñado que en todo apocalipsis zombie hay momentos para la supervivencia y la angustia y momentos en los que decapitar a zombies de la manera más exagerada posible a ritmo de música country. Y si no hay esos momentos no es una peli de zombies de verdad. Como quiero ser un superviviente zombie de los que molan, y no de los que mueren para salvarlos a todos, he decidido escoger mis opciones combinando tanto el punto de vista lúdico como el utilitario. Ahí van.

1. Una docena de pares de calcetines. Probablemente el mejor invento de la humanidad. Ya comenté por qué adoro los calcetines. El único inconveniente es que su potencial armamentístico es limitado. No son peligrosos por si mismo pero sí indirectamente, son como las gafas de Cíclope de los X-Men. Solo hace falta que me los quite para desatar un segundo apocalipsis, y éste sí que sería fatal.

2. Una bragas de abuela. Protección absoluta contra cualquier cosa, mejores que el kevlar (sí llevan desde la primera guerra mundial inmutables es por algo). En tamaño estándar cubren la totalidad del torso. Su potencial lúdico es limitado, ¿aunque quién soy yo para rechazar la gerontofilia? En tiempo de guerra todo agujero es trinchera.

3. Un palo. Es el objeto versátil por excelencia, conocido y usado en todas las civilizaciones. Tan potente que hasta Goku tenía uno. Tan sencillo que es utilizado en el 90% de inventos españoles: el Chupa Chups, la fregona, el futbolín y el garrote vil entre otros. Puede servir como arma, para saltar con él a modo de pértiga, para asar un rata de alcantarilla o incluso como mejor amigo en caso de soledad.

Ya sabéis, si veis a un tipo vestido únicamente con unas bragas por camiseta y unos calcetines mientras revienta zombies con un garrote: ese no soy yo, es un gilipollas que ha leído esto y se lo ha creído.

25 marzo 2011

De compras

Hoy he ido con Jill al Carrefour. Para el resto de mortales puede parecer una chorrada pero para mi, que solo he pisado ese sitio tres veces en cinco años, es un notición. La lista de la compra es la de un perfecto joven, sin futuro, mileurista e independizado. Todavía me faltan unos meses para la independencia, pero estamos trabajando en ello. Transcribo.
1 PIZ. JAMON/QUES. CRF
1 PIZ. JAMON/QUES. CRF
Nota: Las máquinas nunca suman los productos iguales. No sé si los programadores son gilipollas o lo hacen para ajustarse a la capacidad matemática de las cajeras. Sea como sea, ¿por qué poner un uno al principio? Sigo.
1 PIZZA BARBACOA 415
1 PIZZA BARBACOA 415
1 DOR. TEX MEX280G
1 DOR. TEX MEX280G
1 Q.MOZ.RAL.ARLA150
1 Q.MOZ.RAL.ARLA150
Hasta ahora podemos resumir la lista de la compra como la dieta ideal para un hipertenso suicida. Tiene una explicación, este fin de semana vienen Zorro y H@n a pasar unos días y había que aprovisionarse de cosas que sepa cocinar. Y esperad, que todavía queda el alcohol.
1 VODKA SMIRNOFF 700
1 CVZ HEINEKEN BAR5L
1 CVZ HEINEKEN BAR5L

1 GELATINA FRAM.170
1 GELATINA FRAM.170
1 GELATINA FRAM.170
¡Y ahora el plato fuerte! Resulta que estaba hablando con Jill de lo difícil que era encontrar algunas cosas. Indignado he exclamado una de las preguntas que me atormentan todas las noches: ¿por qué coño dejaron de fabricar la Cherry Coke? Entonces Jill me ha llevado a un recoveco dejado de la mano de dios del supermercado. Ahí me he encontrado con unas cinco o seis docenas de latas que teñían sus alrededores de suaves reflejos rosas. No me lo podía creer. He cogido cuatro de esas latas importadas directamente de Reino Unido y me he sentido como Samuel L. Jackson abriendo el maletín de Pulp Fiction.
COCACOLA CHERRY

4X (
Joder, hasta la máquina se ha emocionado y ha sumado el producto, a su manera pero lo ha sumado. Muchos odian la Cherry Coke pero yo, como amante de todos los sabores raros que no incluyan especias, no puedo hacer más que adorarla. Llamadme gilipollas si queréis pero solo de saber que tengo esperando una lata de Cherry Coke en la nevera ya estoy contento. A lo mejor es eso o que he inhalado demasiado vapor de vinagre durante la comida, pero eso ya es una historia para otro día.

II Blog Carnival Freak

Si sois de los que la historia no se les daba bien en el colegio estáis de enhorabuena. En el Blog Carnival de esta semana conoceréis a multitud de personajes históricos desde un ángulo que nunca habíais visto antes. ¿Qué tienen en común Schrödinger, Lenin o Kurt Cobain? Los mejores bloggers del momento (o no) dan su respuesta en esta nueva edición del Blog Carnival.

Arald
Darth Geek
H@n
Jill
Kurai
Patitiesa
Speedy
Worm

Si alguien ha posteado con retraso que avise y le añado. Mientras tanto podéis ir pensando en el tema para el tercer Blog Carnival: ¿qué tres cosas innecesarias os llevaríais a una isla desierta un apocalipsis zombie? Recordad que la participación y la propuesta de nuevos temas están abiertos a todo el mundo. ¡Solo hace falta postear!