De desvaríos e incongruencias

¡Qué duro es ser mujer!

2012-01-10T21:59:00.000+01:00

Después de aquel primer día de trabajo ahora ya sé donde está el baño en mi trabajo. Y menudo descubrimiento: los aseos del trabajo son un lugar fascinante y lleno de anécdotas. Todavía recuerdo incrédulo esa historia que cuentan las señoras de la limpieza del hombre que "mea sentado con la churra fuera del retrete" y deja su marca en suelos y paredes.

Pero no os voy a aburrir con estas historias, traigo material fresco y de primera mano. Hoy he ido a mear y estaban todas las puertas de los retretes cerradas. En ese baño no hay meaderos de pie así que me he armado de valor y he ido a por todas. Al fin y al cabo lo normal es que la puerta esté cerrada pero el baño esté desocupado.

Primera puerta: cerrada.

Segunda puerta: cerrada.

Tercera puerta: cerrada...

Por unos segundos me he visualizado como un concursante de Humor Amarillo en la prueba de las puertas. La analogía me ha resultado tan cómica que he estado a punto de mearme de risa in situ. Sí, a veces me hago gracia y me río solo, llamadme psicópata si queréis.

Pero todavía quedaban dos puertas por probar y lo peor no había llegado. Estaba casi convencido de que habían cerrado las puertas por una avería o porque habían vuelto a cortar el agua, así que he empujado la puerta con despreocupación. Imaginaos la escena: yo aguantándome las carcajadas mientras abro con ímpetu una puerta y me encuentro cara a cara con un calvo sudoroso pariendo un huevo de avestruz. Ahora ya me sentía como el Chino Cudeiro cuando abre la puerta de un brinco y se encuentra de frente a ese calvo en mallas que parece que va a hacerle de todo menos daño. Joder, esto es peor que mear de pie y que se te pongan al lado a hablar; para que quede claro: no se habla con la polla en la mano y entre polla y polla tiene que haber mármol. Y antes de que preguntéis: todo ha sido muy rápido y no me ha dado tiempo a ver si la churra del señor estaba dentro o fuera.

Bueno, si la moneda ha salido 4 veces cruz, ¿cual es la posibilidad de que vuelva a salir cruz? ¡Es casi imposible! Y sí, por supuesto que ha salido cruz. ¡¿Pero tan difícil es echar el puto pestillo?!

Total, que todo esto me ha hecho reflexionar que tiene que ser muy duro ser mujer y enfrentarse a este dilema a diario. Donde esté el mear de pie que se quite lo demás.

No olvidéis leer la respuesta de Jill a este post: Baños públicos y mujeres.

¿Qué hacer con mis ahorros ante la posible vuelta de la peseta?

2011-12-08T13:05:00.001+01:00

Llevo ya dos días dándole vueltas al mismo tema: ¿qué pasaría con mis ahorros si España volviese a la peseta? Está claro que es un escenario improbable aunque en la situación actual y con Grecia al borde del abismo tiene mucho sentido cuestionárselo. No estoy en situación de poder decidir sobre los ahorros de nadie, ni siquiera tengo formación económica. Sin embargo, quiero compartir los datos y herramientas que he utilizado para decidir qué voy a hacer con mi dinero con la intención de que podáis decidir por vosotros mismos.

En el momento que el gobierno anunciase que España vuelve a la peseta se restringiría la disposición del dinero de las cuentas corrientes. Algo muy parecido a lo que sucedió con el corralito en Argentina. Ante la inevitable depreciación de la peseta todo el mundo querría disponer de sus euros, pero si todos los ciudadanos lo hicieran se colapsaría el sistema bancario y la medida no tendría ningún sentido. Una vez anunciada la medida no tendríamos nada que hacer, solo esperar a que convirtiesen nuestro dinero a pesetas.

Un estudio de Nomura calcula que la depreciación de la peseta frente al euro sería de un 35.5%. Así es como del día a la mañana pasaríamos de tener 1000€ ahorrados en nuestro banco a tener el equivalente en pesetas a 645€.

Fuente: ftalphaville.ft.com vía: blogs.cincodias.com

Aunque sea poco probable que suceda esto, si sucediera nos dejaría bien jodidos. Por otro lado, lo más probable es que ganemos cierto porcentaje de intereses y nos quedemos tan contentos.

Entonces, ¿qué debería hacer con mi dinero ante una posible vuelta a la peseta? La respuesta correcta es llevarte el dinero a un paraíso fiscal, robar todo lo posible al estado y declarar todo el dinero fuera. Supondremos que somos un ciudadano de segunda, no somos políticos ni miembros de la casa real. Entonces solo tenemos dos opciones: dejar el dinero en el banco o sacar el dinero y guardarlo bajo el colchón o caja de cartón en los que dormimos.

¿Qué deberíamos hacer? La respuesta es tan sencilla como aplicar una ecuación y comparar lo que ganaríamos con cada una de las opciones. Por un lado, podemos dejar el dinero en un fondo de inversión que nos dará cierto interés anual (i) sobre nuestra cantidad de dinero (k). Sea la probabilidad de volver a la peseta p la probabilidad de obtener estos beneficios es 1 - p. Por tanto el total que podemos esperar dejando nuestro dinero en el banco es:

( 1 - p ) · i · k

La otra opción que tenemos es guardar nuestros euros en casa. En ese caso ganaríamos (o dejaríamos de perder) nuestra cantidad de dinero (k) por la depreciación (d) por la probabilidad de volver a la peseta (p).

p · d · k

Si queremos saber que nos conviene más solo tendemos que resolver esta ecuación.

( 1 - p) · i · k - p · d · k = 0

o lo que es lo mismo

( 1 - p ) · i · k = p · d · k

Esta ecuación nos serviría si nos diese lo mismo perder que ganar. Como normalmente esto no es así, es necesario introducir un factor α que llamaremos factor de aversión al riesgo. Obtenemos así la ecuación.

( 1 - α ) · ( 1 - p ) · i · k = α · p · d · k

Si nos da lo mismo perder que ganar α será igual a 0.5. Por lo general las personas somos reacias al riesgo ( 0.5 < α < 1 ), damos más importancia a perder una cantidad de dinero que a ganar el mismo dinero, es por eso que no nos jugamos nuestros ahorros a cara o cruz. Por por poner un ejemplo, en mi caso tengo un dinero ahorrado con el que planeo irme de viaje. Si pierdo 500€ estaré muy triste porque no podré irme de viaje. Si gano 500€ estaré contento, por no me solucionan tanto como para arriesgarme a perder los 500€ con los que me iría de viaje.

Si nos fijamos de nuevo en la ecuación anterior veremos que la cantidad de dinero que tenemos está en los dos factores de la igualdad así que lo podemos eliminar. Como era de esperar nuestra cantidad de dinero no influirá en nuestra decisión*.

( 1 - α ) · ( 1 - p ) · i · k = α · p · d · k

( 1 - α ) · ( 1 - p ) · i = α · p · d

Dicho todo esto ya podemos resolver la ecuación. En mi caso, y como no tengo mucho dinero, el banco me ofrece al 2.35% T.A.E. en un depósito anual, por tanto i = 0.0235. Nos fiaremos del dato anterior y supondremos que la depreciación de la peseta sería del 35.5%, d = 0.355. Por último seremos un poco intrépidos y diremos que mi factor de aversión al riesgo es α = 0.6, es decir, me da lo mismo perder 10 que ganar 15.

( 1 - α ) · ( 1 - p ) · i = α · p · d

( 1 - 0.6 ) · ( 1 - p) · 0.0235 = 0.6 · p · 0.355

0.4 · ( 1 - p) · 0.0235 = 0.213p

0.0094 - 0.0094p = 0.213p

0.213p + 0.0094p = 0.0094

0.2224p = 0.0094

p = 0.0094 / 0.2224 = 0.0423

p = 0.0423

Como resultado de resolver la ecuación tenemos el valor de la única variable que no conocíamos. ¿Qué significa p = 0.0423? Significa que nos da lo mismo dejar el dinero en el banco que sacarlo si la probabilidad de que volvamos a la peseta (de ahora en adelante P) durante el próximo año es de 4.23%. Si estimamos que la probabilidad de que volvamos a la peseta es mayor a 4.23% ( P > p ) debemos sacar el dinero del banco, en caso contrario ( P < p ) tenemos que meterlo en el depósito a plazo fijo. Por el mismo resultado se deduce que debemos mantener nuestro dinero en el banco mientras que la probabilidad de volver a la peseta sea menor a 4.23%.

Por supuesto que no hemos descubierto nada. El gobierno y todas las empresas cuentan con estos factores. De hecho, esto nos sirve para predecir su comportamiento. Si en algún momento la suma de todos los ahorros que llamaremos comprometidos ( P > p ) fuese mayor a la cantidad total de retirada de dinero que podrían soportar los bancos tendríamos corralito. Una vez establecido el corralito habría que intentar revertir la situación. Se podrían atacar dos frentes: por un lado reducir P, es decir aumentar la confianza. Por otro lado podríamos aumentar p, ya fuese reduciendo la depreciación esperada (d) o aumentando el interés (i), incluso se podría intentar disminuir la aversión al riesgo (α) aunque la única manera que se me ocurre es legalizar las drogas. Si ninguna de las medidas consiguiese revertir la situación entonces terminaríamos entrando en la peseta.

Finalmente podemos deducir lo que al principio solo sospechábamos: si volvemos a la peseta se hará de manera silenciosa e inesperada y tendremos corralito de un día para otro sin previo aviso. Yo por si acaso he hecho números y ya sé que hacer con mis ahorros. Ahora os toca a vosotros decidir.

* Aunque la cantidad de dinero que tengamos no influya en la decisión sí que puede influir en el interés que nos ofrece un depósito de plazo fijo o incluso en nuestro factor de aversión al riesgo.

Conversaciones con el Señor Foo. Primera parte

2011-04-06T16:13:00.001+02:00

- Hola Jill.
- Buenas noches Seño Foo, ¿qué tal estás?
- Dado que soy un ser inventado supongo que bien, ¿vamos al grano?
- Claro.
- Como bien sabrás los koalas tienen tres vaginas...
- Sí, el creador tenía resaca ese día
- ¿Por cual de ellas copulan?
- Hay dos de salida, ¿verdad? Pues... ¿por la de la izquierda?
- Tiene sentido, eso situa el pene del macho a la derecha, posición óptima para el onanismo. Entonces si la vagina está la izquierda según tu teoría Dios es un hippie perroflauta...
- Sí, el sábado se fue de fiesta con el resto de dioses. Buda, que es un gordito cachondón, le dijo que si era tan omnipotente usara las piezas que le sobraban. Challenge accepted: nació Australia. Así que Australia es, en realidad, resultado de una apuesta entre dioses borrachos.
- ¿Si Dios bebe agua está bebiendo una bebida espirituosa?
- No, para eso creó el Red Bull.
- Yo creo que Buda le retó a crear algo para que ni Dios se salvase de la diarrea. ¿Qué es lo más raro que has mezclado con Red Bull?
- Odio el Red Bull... Si te sirve de consuelo una vez intenté mezclar Bailey's con colacao y mojé una galleta. Desde entonces odio las tostarica, aunque quizás sea porque me inquietan los dibujos... Pero pueden ser aprendizajes útiles en caso de apocalipsis. ¿No has visto Si comes galletitas con forma de persona luego te sabe menos mal comerte personas con forma de galletita.
- ¿Crees que tostarica está detrás del virus Z?
- Si el virus Z está en tostarica quizás el antídoto esté en el sultido cuétara, quién sabe... Probablemente sí que lo estén.
- Hablando de plástico...
- Habemos de tetas entonces.
- ¿A las muñeca hinchables hay que follárselas con condón?
- Si se las ha follado alguien antes sí, que sean hinchables no significa que no tenga venéreas. Por otra parte, si algo hemos aprendido de El hijo de Chucky es que por muy de plástico que seas siempre te puedes quedar preñada. ¿O eso era Pamela Anderson?
- No recuerdo embarazos en Los vigilantes de la playa, aunque tampoco bajé mi mirada lo suficiente para comprobarlo. ¿Para qué crees que servía la cosa esa roja que paseaban más orgullosos que un gafapasta con un iPod?
- Creo que era para salvar a los que se ahogaban
- Yo me ahogaba viendo la serie pero nadie me lanzaba eso.
- A mí me pegaban cortes de digestión.
- Veo que David Hasselhoff nos gusta por igual
- Ese es el del coche fantástico, ¿verdad?
- Sí, ¿qué crees que pensaría el coche fantástico si viera a Belén Estebán?
- Se formatearía con tal de no tener que pensar en ello
- ¿En qué sistema de ficheros?
- ...
- Si te parece vamos terminando, tengo tres preguntas más. ¿Piratas o ninjas?
- Piratas.
- ¿Qué sucederá antes el apocalipsis nuclear o el apocalipsis zombie?
- El apocalipsis zombie. La radiación despertará a los zombies antes de que tengamos tiempo a desarrollar superpoderes. El primer zombie será japonés o libanés, todo depende de cómo siga la cosa los próximos días.
- Por último, ¿por qué cruzó el pollo la carretera?
- ¿Porque el granjero le dijo que traería pollas?
- Probablemente, los granjeros siempre tienen polla suficiente para todo el ganado.
- Pues hasta aquí esta entrevista. ¿Quieres añadir algo?
- ¿Por qué hay gatos con pulgares?
- Para hacer autostop.
- Sí, aunque mis informes indican que la calzada está compuesta por un 90% de alquitrán y un 10% de gato. No se les debe dar muy bien eso del autostop. Bueno Jill. Muchas gracias por tu tiempo y hasta otra.

Buscando piso...

2011-04-05T22:15:00.002+02:00

Mileurista. 24 años. Trabajo basura. Piso de 40m².

Creo que lo único que me diferencia de un cani es el hecho de no tener descendencia. Bueno, técnicamente todavía no tengo piso, pero estoy dedicando gran parte de mi tiempo a ello. Aquí va una lista de las opciones que tengo demomento. A ver si me ayudáis a decidir.

Pisos tan pequeños que en lugar de paredes tienen biombos. Puedes comer mientras cagas, el sueño de cualquier adicto al WoW. Todo ventajas. Se ve que el rollo loft está muy demandado porque 450€ al mes no están al alcance de cualquiera.

Pisos de 120 metros cuadrados con 100 metros cuadrados de terraza. Ideales para gente a punto de quedarse en paro. Su peculiar repartición del espacio los hacen ideales para ir aclimatándose a la vida en la intemperie.

Piso sin muebles con piscina de 40 metros cuadrados. Tienes que decidir entre amueblarlo con un sofá o con una colchoneta hinchable. Al final resultara que la única empresa capaz de hacerle sombra a Ikea es Toys 'R' Us.

Pisos tan viejos y mugrientos que te cuestionas seriamente pagar alquiler por un cajero. Un buen bunker en caso de holocausto nuclear dado que las paredes contienen un 80% de cucaracha. Lo cojonudo es que encima se atreven a poner lo de "ANIMALES NO". No sé si lo dicen porque físicamente no caben más animales o por miedo a dañar el ecosistema.

¿Con cuál me quedo?

IV Blog Carnival Freak: preguntas importantísimas

2011-04-01T19:56:00.007+02:00

Adhesiones
Arald
H@n
Kurai

Tengo por ahí un borrador de un correo que tenía pensado mandar a unos cuantos biólogos reputados par responder a una importante pregunta: ¿puede un koala sobrevivir en la bolsa de un canguro?

Como soy un poco vago he pensado que mejor lo pongo como tema del Blog Carnival de esta primera semana de abril. Estamos en pleno siglo XXI y ya es momento de que la ciencia de respuesta a grandes incógnitas de la humanidad. Os propongo dos maneras de enfocar el tema, la primera es responder directamente a la pregunta o preguntas que queráis. La segunda es mandar un correo suficientemente convincente como para conseguir que os responda un experto en la materia. Podéis hacer una carta abierta o mandar el correo al mismísimo Eduard Punset si os apetece. Y como no va solo de biología el asunto os propongo otras cuestiones.

Filología

¿Suponen los canis una evolución del lenguaje? ¿Deberíamos adaptar las normas a su uso de la lengua?

Historia

¿Si la historia la escriben los ganadores quién escribió la historia de Francia?

Medicina / Psicología

¿Qué clase de enfermedad padece Belén Estebán? ¿Y sus seguidores?

Biología

¿Puede un koala sobrevivir en la bolsa de un canguro?

Sociología:

¿Es posible la convivencia de una sociedad zombie con una sociedad humana? ¿Cómo se definiría un protocolo de acercamiento?

Por supuesto también vale coger vuestras propias preguntas. Suerte con vuestras investigaciones.

III Blog Carnival: cacharros para un apocalipsis zombie

2011-04-01T19:05:00.004+02:00

Esta semana los mejores supervivientes se llevan a la maleta sus mejores trastos para sobrevivir al apocalipsis zombie. Tenemos todo tipo de armas improvisadas: una Silk Epil, alicates, un palo y hasta una tele con Belén Estebán. Pero si eso ya es aterrador esperad a ver otros elementos con menos utilidad: tampax, bragas de abuela, cámaras de fotos y de vídeo y, por supuesto, maquillaje y maquinas de depilar para estar siempre a la moda.

~~Siete~~ Ocho dosis de putrefacta inventiva que podéis degustar a continuación.

Darth Geek
Esthertxu
H@n
Jill
Kurai
Malkev
Worm
Zorro

Día de la diversión en el trabajo

2011-03-31T19:52:00.003+02:00

Mañana se celebra el día de la diversión en el trabajo. Como en toda celebración hay que escoger meticulosamente a los invitados. En España hemos tirado la casa de 30 m² por la ventana y hemos hecho una de las fiestas más exclusivas de los últimos tiempo: cerca de cinco millones de personas se quedan con las ganas.

Desde este blog hemos hecho un trabajo de investigación sin precedentes y os traemos un fragmento de la reunión del consejo de administración que tomó esta decisión tan lúcida.

Ejecutivo 1 (E1): Marketing
Ejecutivo 2 (E2): ISO 12207
E2: Business
E1: ERE
* Ejecutivo Supremo (ES) golpea en la mesa *
ES: Silencio, vamos a empezar la reunión.
E2: Outsourcing
ES: Silencio he dicho. ¡Workflow!
* El silencio impregna los 150 m² de sala de reuniones *
ES: Ejecutivo número uno, ¿puede hacer los honores?
E1: Por supuesto: está usted despedido.
ES: ¿Cómo?
E1: Perdone, la costumbre. Paso a leer la orden del día. Punto número uno: ¿jugar a pádel con pelotas de tenis es de plebeyos?
ES: ¿Qué diferencia hay?
E1: Ninguna señor.
E2: Entonces desde luego que lo es.
ES: Sin duda. Bueno, concluida la sesión vamos a sentarnos las siete horas restantes diciendo palabras en inglés y pasando diapositivas con datos sin sentido.
E1: Hay otro punto señor
ES: ¿No se cansan de trabajar o qué? Dispare, vamos a terminar esto de una vez.
E1: Punto número dos: el paro y la felicidad de los empleados.
E2: No entiendo eso.
ES: Rápido, busque en google.
E1: Felicidad. Del latín felicĭtas. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.
E2: ¿Entonces para hacer felices a los empleados tenemos que darles cosas? ¿Subirles el sueldo?
* Carcajadas *
E1: Podemos darles un día libre.
* Más risas. Ejecutivo supremo se seca el lagrimal. *
ES: No, en serio. Hay que buscar algo convincente.
E1: El otro día estuve en London.
ES: ¿Y?
E1: Aprendí una nueva palabra en inglés que suena bien: April Fools' Day.
E2: ¿Eso qué es?
E1: Es como el día de los inocentes pero día uno de abril. Se supone que hace a la gente feliz.
ES: ¿Es muy caro? La última vez me vinieron con estas pamplinas tuve que pagar 5€ para el amigo invisible. Imagínense la cara de decepción de mi hijo cuando le dije que solo podíamos gastar 995€ en caviar.
E1: Eso es lo mejor, es gratis.
E2: ¿Gratis como nuestras promociones?
E1: No, gratis gratis.
E2: Wow, esto pinta mejor que un becario recién licenciado.
ES: No se hable más. ¡Lo hacemos! Vamos a declarar el día uno e abril como el día de la diversión en el trabajo.
* Carcajadas *
E2: Una broma un poco pesada, ¿no?
ES: Cuanto mayor sea la broma mayor será la felicidad. ¿Algo más en la orden del día?
E1: Eso es todo señor.
ES: Bien, traigan una secretaria para acosarla sexualmente, despedirla y contratar una becaria en su lugar.
E2: ¿En qué orden señor?
ES: Irrelevante.
[....]

Sospecho que tienen algo preparado para divertirse con nosotros en el trabajo. Hoy uno de los jefecillos deambulaba por el espacio que hay al lado de mi cubículo haciendo cálculos de un futuro despacho mientras sonreía una y otra vez (da muy mala espina la gente que se ríe estando sola). Creo que está planando quedarse con mi espacio cuando me despidan, ¿lo harán mañana?

Mis tres chorradas para el apocalipsis zombie

2011-03-30T23:01:00.003+02:00

Tras la resaca de la mini quedada blogger en Mallorca vuelvo a la carga. Hoy toca hablar de zombies, no voy a comentar nada de la quedada porque ya lo han hecho a la perfección Zorro, Jill y H@n. Así que vamos con el Blog Carnival de esta semana, para los despistados la propuesta era la siguiente: ¿qué tres cosas innecesarias os llevaríais a ~~una isla desierta~~ un apocalipsis zombie?

Algunos me preguntaban desconcertados a qué me refería con cosas innecesarias. Para los fans de McGuiver: un clip en sus manos puede ser la más letal de las armas, pero para el resto de mortales es un sustituto cutre de la grapa. Así que, aclarado este punto, todavía nos queda un amplio abanico de productos para escoger. Por mi parte reconozco que he tenido que buscar inspiración en las tiendas de chinos, esos expertos en moldear el PVC para fabricar infinitud de cosas con tan poca utilidad como esperanza de vida pero que, sin embargo, deseamos con todas nuestras fuerzas. Las todo a cien son algo así como las Apple Store de la vida cotidiana.

Las pelis de zombies nos han enseñado que en todo apocalipsis zombie hay momentos para la supervivencia y la angustia y momentos en los que decapitar a zombies de la manera más exagerada posible a ritmo de música country. Y si no hay esos momentos no es una peli de zombies de verdad. Como quiero ser un superviviente zombie de los que molan, y no de los que mueren para salvarlos a todos, he decidido escoger mis opciones combinando tanto el punto de vista lúdico como el utilitario. Ahí van.

1. Una docena de pares de calcetines. Probablemente el mejor invento de la humanidad. Ya comenté por qué adoro los calcetines. El único inconveniente es que su potencial armamentístico es limitado. No son peligrosos por si mismo pero sí indirectamente, son como las gafas de Cíclope de los X-Men. Solo hace falta que me los quite para desatar un segundo apocalipsis, y éste sí que sería fatal.

2. Una bragas de abuela. Protección absoluta contra cualquier cosa, mejores que el kevlar (sí llevan desde la primera guerra mundial inmutables es por algo). En tamaño estándar cubren la totalidad del torso. Su potencial lúdico es limitado, ¿aunque quién soy yo para rechazar la gerontofilia? En tiempo de guerra todo agujero es trinchera.

3. Un palo. Es el objeto versátil por excelencia, conocido y usado en todas las civilizaciones. Tan potente que hasta Goku tenía uno. Tan sencillo que es utilizado en el 90% de inventos españoles: el Chupa Chups, la fregona, el futbolín y el garrote vil entre otros. Puede servir como arma, para saltar con él a modo de pértiga, para asar un rata de alcantarilla o incluso como mejor amigo en caso de soledad.

Ya sabéis, si veis a un tipo vestido únicamente con unas bragas por camiseta y unos calcetines mientras revienta zombies con un garrote: ese no soy yo, es un gilipollas que ha leído esto y se lo ha creído.

De compras

2011-03-25T21:41:00.002+01:00

Hoy he ido con Jill al Carrefour. Para el resto de mortales puede parecer una chorrada pero para mi, que solo he pisado ese sitio tres veces en cinco años, es un notición. La lista de la compra es la de un perfecto joven, sin futuro, mileurista e independizado. Todavía me faltan unos meses para la independencia, pero estamos trabajando en ello. Transcribo.

1 PIZ. JAMON/QUES. CRF
1 PIZ. JAMON/QUES. CRF

Nota: Las máquinas nunca suman los productos iguales. No sé si los programadores son gilipollas o lo hacen para ajustarse a la capacidad matemática de las cajeras. Sea como sea, ¿por qué poner un uno al principio? Sigo.

1 PIZZA BARBACOA 415
1 PIZZA BARBACOA 415
1 DOR. TEX MEX280G
1 DOR. TEX MEX280G
1 Q.MOZ.RAL.ARLA150
1 Q.MOZ.RAL.ARLA150

Hasta ahora podemos resumir la lista de la compra como la dieta ideal para un hipertenso suicida. Tiene una explicación, este fin de semana vienen Zorro y H@n a pasar unos días y había que aprovisionarse de cosas que sepa cocinar. Y esperad, que todavía queda el alcohol.

1 VODKA SMIRNOFF 700
1 CVZ HEINEKEN BAR5L
1 CVZ HEINEKEN BAR5L
1 GELATINA FRAM.170
1 GELATINA FRAM.170
1 GELATINA FRAM.170

¡Y ahora el plato fuerte! Resulta que estaba hablando con Jill de lo difícil que era encontrar algunas cosas. Indignado he exclamado una de las preguntas que me atormentan todas las noches: ¿por qué coño dejaron de fabricar la Cherry Coke? Entonces Jill me ha llevado a un recoveco dejado de la mano de dios del supermercado. Ahí me he encontrado con unas cinco o seis docenas de latas que teñían sus alrededores de suaves reflejos rosas. No me lo podía creer. He cogido cuatro de esas latas importadas directamente de Reino Unido y me he sentido como Samuel L. Jackson abriendo el maletín de Pulp Fiction.

COCACOLA CHERRY

4X (

Joder, hasta la máquina se ha emocionado y ha sumado el producto, a su manera pero lo ha sumado. Muchos odian la Cherry Coke pero yo, como amante de todos los sabores raros que no incluyan especias, no puedo hacer más que adorarla. Llamadme gilipollas si queréis pero solo de saber que tengo esperando una lata de Cherry Coke en la nevera ya estoy contento. A lo mejor es eso o que he inhalado demasiado vapor de vinagre durante la comida, pero eso ya es una historia para otro día.

II Blog Carnival Freak

2011-03-25T19:26:00.005+01:00

Si sois de los que la historia no se les daba bien en el colegio estáis de enhorabuena. En el Blog Carnival de esta semana conoceréis a multitud de personajes históricos desde un ángulo que nunca habíais visto antes. ¿Qué tienen en común Schrödinger, Lenin o Kurt Cobain? Los mejores bloggers del momento (o no) dan su respuesta en esta nueva edición del Blog Carnival.

Arald
Darth Geek
H@n
Jill
Kurai
Patitiesa
Speedy
Worm

Si alguien ha posteado con retraso que avise y le añado. Mientras tanto podéis ir pensando en el tema para el tercer Blog Carnival: ¿qué tres cosas innecesarias os llevaríais a ~~una isla desierta~~ un apocalipsis zombie? Recordad que la participación y la propuesta de nuevos temas están abiertos a todo el mundo. ¡Solo hace falta postear!

De marcha con personajes históricos

2011-03-24T21:06:00.000+01:00

Os mentiría si dijese que no he tenido tiempo hata ahora para postear la entrada para el Blog Carnival de esta semana. La verdad es que, a pesar de jugar con ventaja, me ha costado sacarle jugo al tema. Y por más que lo pienso lo único que me viene a la cabeza es, ¿quién coño perdería el tiempo saliendo de marcha con gente pasada de moda? Lo que quiero decir es que si algún día consigo un condensador de fluzo y pongo mi coche rosa a 140 Km/h lo último que haría sería visitar el pasado. En el futuro hay cosas mucho más interesantes: la extinción de los emos, la duodécima entrega de zombies Vs Aliens Vs Borgs, geeks con novias (artificales o no) y, sobretodo, la muerte de todos los indeseables que conozco.

Pero no nos desviemos del tema y centrémonos en el pasado. Si tuviera la oportunidad de quedar con unos cuantos personajes históricos creo que intentaría hacer un favor a la humanidad mejorando el presente. Y no me refiero a hacer cosas como envenenar a Hitler o hundir la inquisición. No, lo que yo haría serían cosas realmente útiles.

Empecemos con un filósofo. Quedaría con Platón para ver la trilogía de Matrix. Solo él nos podría confirmar lo que ya muchos sospechamos: la segunda y tercera parte de Matrix son una puta mierda sin sentido. De este modo quedaría zanjado el debate y la humanidad podría continuar su progreso.

La siguiente parada sería en Cuba para conocer al Che Guevara y tomarme unos mojitos. A él le pediría que dijese de una vez por todas algo que se le olvidó decir en vida (y mira que rajaba el cabrón): las camisetas que visten los gilipollas con la cara del Ché y otro merchandising del mismo estilo fabricado por niños en China es justo lo contrario a lo que predicaba. Lo mismo aplicaría a todos los personajes a los que han malinterpretado las generaciones posteriores, especialmente a Jesucristo y Mahoma.

Y me queda un último viaje en el tiempo. Como considero que ya he hecho suficiente bien, tiraré un poco de la prevaricación que tan españoles nos hace y me quedaré con el último viaje para disfrute personal. Me iría derecho al Jurásico. No es que hubiera muchos humanos por aquél entonces pero los dinosaurios molan, eso es indiscutible. Además así podría conocer a Philosoraptor y pedirle que me ayudara a resolver esas preguntas tan intrascendentales para el mundo y tan importantes para mí. La última de ellas, ¿si un cura bendijese un calimocho convertiría eso a Cristo en diabético?

Tragedia en Nocani Facilities

2011-03-23T22:01:00.001+01:00

Hoy ha muerto un hombre en Nocani Facilities. Un fulminante ataque al corazón. Es mi segunda semana trabajando ahí así que no sé si es o no un hecho aislado. Intuyo que el exceso de trabajo y el estrés que se respira por esos lares tiene efectos fatales. Por si acaso he decidido trabajar menos y procrastinar todo lo posible. Mañana me instalo el buscaminas. A fin de cuentas es hacer como si fuera un trabajador normal pero sin llegar al nivel de un funcionario, todavía hay que guardar ciertas apariencias, al menos hasta terminar los quince días de prueba.

No estaría contando todo esto si no fuera por lo trágico de la historia. Parece que el fiambre era conocido por bastante gente. Trabajaba en el bar al que solemos a pedir un café para llevar y así volver a los cubículos con una dosis más de cafeína. Me he quedado sin café y he tenido que beber uno de máquina. Como decía, una auténtica tragedia. Me he tomado un café largo, solo y con tres de cinco lucecitas de azúcar. Nunca pensé que algo pudiera cruzar tan rápido ocho metros de intestino para salir tan fresco que podría servirse de nuevo y no se distinguiría el sabor. La próxima vez probaré el de cuatro lucecitas.

Obviamente el fallecimiento ha sido el tema del día junto a las bromas excesivamente macabras. Bueno, las bromas quizás eran más cosa mía. Creo que ya hay algunos compañeros que me ven con malos ojos. El colmo ha sido con la conversación que ha sucedido durante la comida con mi compañero de cubículo y un tercer sujeto.

Tercer-sujeto: Tío, ¿no estás harto de la carne blanca?
Mi vecino de cubículo estaba comiendo un tupper de pollo con tanta pimienta que me picaban los ojos solo de mirarlo.
Vecino de cubículo: ¿Uhm? ¿Carne blanca?
Tercer-sujeto: Sí, ya sabes, hay carne blanca y carne roja.
Vecino de cubículo: ¿Y qué es la carne roja?
Worm: Ternera... cerdo... humano...

Por la respuesta de rechazo de mi vecino de cubículo me ha quedado claro que no le gusta la carne roja. Un poco tiquismiquis, con la de pimienta que le pone dudo que llegase a notar la diferencia.

En fin, un día más en Nocani Soft, mi octavo día. Creo que me empiezo a sentir a gusto.

La guerra de los tuppers

2011-03-21T20:53:00.003+01:00

La guerra ha empezado de nuevo. El conflicto que ya empezó hace más de cinco años se ha visto reavivado estos días. Desde que mi hermana se fue a vivir por su cuenta y yo empecé la universidad hemos estado en constante fricción. Como todo conflicto bélico tiene su origen en un recurso: la comida. Me río yo de los que lanzan misiles Tomahawk por cuatro gotas de crudo. La guerra puede ser mucho más cruenta cuando el campo de batalla está situado en el primer escalón de la pirámide de Maslow.

Nunca se me ha dado bien la batalla, soy un perdedor nato. Yo me concentraba en estudiar y sacar buenas notas que me hicieran merecedor de algo de comida. Creía hacerlo razonablemente bien pero entonces todos mis esfuerzos se fueron a la mierda por el juego sucio de mi hermana. Decidió lanzar una ofensiva con armas biológicas y trajo una criatura mona e irresistible al mundo. Eso enterneció a mis padres que me pusieron a final la cola de racionamiento. Con todo eso y después de mi paso por la vida nini mi hermana ha terminado con un total monopolio sobre los tuppers.

Y claro, ahora tengo un problema enorme. Me veo obligado a comer fuera por lo menos dos días a la semana y mi sueldo mileurista no da para muchos menús. En mi casa tienen que sobrar por lo menos cuatro tuppers de comida para que yo tenga derecho a una tajada. Mi posición en la cola está justo por delante de los gatos, aunque eso varía en función de la cara de pena que pongan, y tengo que decir que se les da muy bien a los hijos de ~~perra~~ gata. Por si fuera en la cola por delante de mí no está mi hermana sino el congelador. Sí, el congelador. Aunque el congelador esté lleno a rebosar si sobra un tupper se congela. Puede haber un estofado riquísimo que me lo podría comer al día siguiente y casi no haría falta ni calentarlo. Pero no, se va al congelador y me tengo que apañar con las albóndigas que llevan siete meses pudriéndose al lado de la bolsa de guisantes.

Mi madre ha implementado un protocolo FIFO para tuppers que garantiza que todo lo que comas tendrá sabor a nevera. Sea lo que sea habrá pasado por lo menos dos meses en conserva garantizando así ese aroma a goma húmeda que mata cualquier otro sabor. Con el tiempo me he ido acostumbrando y he llegado a distinguir entre un tupper gran reserva y un crianza.

Total, que todavía no he cobrado mi primer sueldo y ya estoy pensando en gastármelo en los menús económicos de los bares de Nocani Facilities.

Día de feria

2011-03-20T15:38:00.006+01:00

Hoy he ido a la Fira del Ram. No es que sea fan de las atracciones cutres y las tómbolas, más bien todo lo contrario, pero debía cumplir con el deber que conlleva tener una sobrina de 13 meses.

Yo catalogo las atracciones en dos grupos. El más llevadero es el grupo que podemos llamar atracciones de terror: la montaña rusa, la noria o el castillo del mal. Son atracciones que hasta cierto punto pueden resultar divertidas. Luego está el grupo de las que realmente dan pánico. Esas son en las atracciones en las que te meten en un tren con personajes Disney tan mal dibujados y con tanto óxido que son irreconocibles. Mientras das vuelta en círculo con una música que de tan alegre resulta macabra, un payaso mal pintado y alcohólico te lanza agua o te pega con un globo en la cabeza.

He sido incapaz de subirme a eso con mi sobrina, reíos lo que queráis o llamadme nenaza pero prefiero estar en caída libre durante 30 metros para frenar a dos centímetros del suelo. Por suerte Jill ha tenido más agallas que yo y la niña ha podido disfrutar de ese espectáculo tan decadente.

Por otro lado están las tómbolas en todas sus variantes. No han cambiado mucho desde que yo era pequeño y disfrutaba con esas cosas, aunque hay un sitio en particular que me ha llamado la atención. Era un tenderete sencillo con una barra de madera atravesada y un montón de clavos saliendo. "Tres martillazos a dos euros". Si conseguías clavar bien el clavo en tres martillazos te llevabas el típico Bob Esponja. Una gran visión de negocio, algo completamente innovador. Me imagino al tío que creo el concepto: "ya que les voy a meter el clavo al menos que tengan una oportunidad para quedar empate". Además el tenderete incluye un componente indispensable en toda atracción de feria: el peligro. Toda atracción debe contener un peligro de muerte, ya sea con una polea chirriante, un payaso alcohólico o un martillo y unos clavos oxidados. Joder, hasta el gancho que usaba mi sobrina para coger patitos se podía considerar un arma blanca.

El año que viene me tocara repetir el mismo numerito. Estoy deseoso de que se haga mayor para poderla llevar a las atracciones que menos miedo dan. Mientras tanto sigo pensando que la feria es como Son Banya pero con lucecitas.

Desvaríos de una tarde de jueves

2011-03-19T17:47:00.006+01:00

El pasado jueves salía de trabajar dirigiéndome a mi coche cuando me pasó algo que me hizo reflexionar. Cuando llegué al parking vi que había algo en mi limpiaparabrisas. Lo primero que pensé es que me habrían puesto algún tipo de aviso por aparcar en un sitio que no debía. No recordaba haber aparcado mal pero a las ocho de la mañana soy tan consciente de mis actos como después de tres Jack Daniel's. Además, ya me había llevado la reprimenda de dos compañeros de trabajo por coger la rotonda de entrada al recinto por el carril exterior, me podía esperar cualquier cosa de ese mundo de locos.

Lo que encontré finalmente en el parabrisas eran dos papeles que anunciaban la operación bikini. Revisé los coches de mi alrededor, una o dos docenas. Era el único con publicidad en el limpiaparabrisas. Dios mío, esto es el fin, ¡la publicidad contextual ha llegado a los buzoneros! Pero, ¿qué les hizo pensar que a mi me interesaría más que a mis vecinos de aparcamiento? Claramente la razón es que tengo un coche rosa, no rosa-rosa es más bien un gris con suaves reflejos rosas, pero rosa al fin y al cabo.

Como decía, eso me hizo reflexionar. Podría haber reflexionado sobre los cánones estéticos que fuerzan a pensar que una mujer conduce un coche rosa. O sobre el impacto en la salud que puede tener perder un kilo por semana, tal y como rezaba la publicidad. Incluso podría considerar la connotación machista del término operación bikini: la ironía de que algo que fue un símbolo de la liberación sexual de la mujer en el siglo XX se haya convertido en un símbolo de la esclavitud del siglo XXI. Pero no, me quedé pensando en que realmente me gusta el color de mi coche.

Me gusta el rosa. Es mi segundo color favorito después del lila. Podría hacer una amplia racionalización explicando los motivos que me han llevado a esta elección cromática. Aunque sé que por más argumentos que expusiera solo conseguiría aparentar que intento ocultar el hecho de que soy gay. Pero no, no soy gay.

De hecho me gustan una infinidad de cosas sin sentido. Ya sabéis lo mucho que me gusta mezclar cosas raras. Otra de las cosas que me apasionan son los calcetines, son claramente mi prenda de vestir favorita, pero eso no me convierte en un fetichista. Pensaréis, ¿qué clase de hombre tiene prenda de ropa favorita? Supongo la misma clase de hombre que tiene como colores favoritos el lila y el rosa. Pero no, no soy gay ni tampoco fetichista. Me encanta llevar calcetines a todas horas y en cualquier situación. Sí, también con chanclas. Me hacen sentir cómodo y feliz, no podría vivir sin ellos. Para mi son como las compresas en versión unisex. La única excepción para los calcetines es la cama. Dormir con calcetines sí que es un atentado al buen gusto y no el hecho de llevarlos con chanclas.

Así que, queridos y odiados lectores, os digo lo mismo que a mis amigos de Facebook que cuelgan mis fotos borracho: dejad de etiquetar a los demás. La próxima vez que veáis a alguien con chanclas y calcetines saliendo de un coche rosa no penséis que es un maricón fetichista con complejo de Edipo. Podría ser yo.

I Blog Carnival Freak: superpoderes subestimados

2011-03-17T20:07:00.000+01:00

El primer Blog Carnival Freak ha terminado con nueve posts que harían las delicias de Robin y otros segundones de las series de superhéroes. Con todo este material queda demostrado que en un mundo de superhéroes Superman, Flash, Hiro Nakamura y sus amigos estarían haciendo cola en el paro, algo que hasta ahora solo imaginábamos posible en España. Sin más rollo os dejo con los geniales post de todos los participantes:

H@n y su pelo pantene
Kurai y sus redefinición de los deshechos corporales
Jill y su amor a toda forma de vida no humana
Speedy y los superpoderes de tertuliana del corazón
Worm y los superpoderes condicionados por sus traumas
Misaoshi y el froteurismo llevado al extremo
Malkev y su plan para hundir (aún más) a los japoneses
Zorro y los superpoderes que ya existen en Ibiza
Patitiesa y la wikipedia de ~~bolsillo~~ cerebro

Antes de terminar tengo que decir que queda convocado el II Blog Carnival Freak. El tema de esta semana es saliendo de marcha con personajes históricos. Lo dejo abierto para que lo abordéis como queráis. Si no sabéis como enfocarlo os propongo lo siguiente:

Escoged tres personajes históricos: un revolucionario, un lider político y un científico o pensador.
Escoged tres actividades de ocio.
Si una de las actividades de ocio no es follar vuelve al punto 2 y consulta con tu psicólogo.
Decidid con cual de los personajes haríais cada cosa. Ejemplos: me iría a comer un kebab con Hitler, me haría unos chupitos con la madre Teresa de Calcula o me acostaría con Carlos II.

También decir que podéis ir proponiendo temas apasionantes e intrascendentales para las siguientes ediciones del blog carnival.

Eso esto es todo, queda abierta la veda. ¡Nos leemos!

Segundo día de trabajo

2011-03-15T23:35:00.001+01:00

En Nocani Corp se toman muy en serio el número de minutos que pasas dentro de la oficina. Puedes estar rascándote los huevos pero deberás hacerlo hasta cumplir las 40 horas semanales o hasta que se te caigan las pelotas y puedas pedir la baja laboral. Ayer, al ser mi primer día, entré a las 9 ya que es la hora a la que entraban los de recursos humanos. Eso implica que hice una hora menos y la he tenido que recuperar hoy. Me he visto obligado a estar no-trabajando durante diez horas y media. Agotador.

Y es que ahora mismo no soy nada productivo en la empresa. Me dedico simplemente a intentar desentrañar el funcionamento de Nocani Soft, algo que parece que los demás tienen muy claro pero que no lo han dejado escrito en ningún lado. Es una cualidad común a programadores, madres y líderes políticos. Me pregunto qué tendrán en común. Por si fuera poco, como el tiempo apremia no hay nadie designado para formarme. Poco a poco, y gracias a la paciencia de Mr. Rae* al responder todo lo que pregunto, voy progresando. Al final del día hasta he encontrado mi primera aberración no ortográfica en el código, eso me hace pensar que algún día podré ser útil. Por alguna razón ver a gente exponer públicamente sus miserias nos hace sentir mejor. Puede que esa sea la explicación a la audiencia de Telecinco.

Como decía al principio, en Nocani Corp no es tan importante lo que hagas en la oficina como el tiempo que estés en ella. Eso hace que haya bastante buen rollo. De momento ya he recibido mi primera amenaza de muerte a través del correo interno. Alguien estaba visiblemente enfadado por el hecho de que me hubieran asignado el sitio de la oficina al que él tenía intención de mudarse.

Otras prácticas habituales de compañerismo incluyen colar a los demás una imagen de un hombre con un anillo en su mano izquierda que se ensancha el ano y el recto hasta un diámetro similar al ancho de su propia mano. Cuantas más veces mejor y vale cualquier técnica. Conmigo ya lo han intentado dos veces. La primera vez era mediante una URL, demasiado fácil para picar. La segunda vez habían introducido la imagen en miniatura dentro del envoltorio de un chicle que me han ofrecido. Una táctica infalible si no fuera porque al compañero que tengo justo al lado también le apetecía un chicle. Al final me he salvado pero seguro que me esperan cosas más duras mañana.

*Mr. Rae es amigo mío desde hace años. Se ha ganado el mote porque he conseguido identificar que un trozo de código suyo por un comentario en el que hablaba de "obcion", "mensage" y otros términos del suajili.

Primer día de trabajo

2011-03-14T18:47:00.005+01:00

Tengo una nueva teoría. Existen tres tipos de zombies: los del estilo Romero, lentos y predecibles; los llamados infectados, rápidos y capaces de sorprender; y, por último, los que trabajan en una oficina de 8 a 15. Los dos primeros tipos se alimentan de humanos, el tercero de cafeína.

Mi primer día en el trabajo ha sido muy duro. He dormido poco más de dos horas y ni siquiera me he podido tomar la pausa para el café, tenía que esperar a que me trajeran el contrato. En otra circunstancias no tiene porque ser problemático estar en modo zombie, pero se supone que me pagan para hacer cosas que requieren ejercitar las neuronas y siendo mi primer día no podía mostrarme cansado.

Cuando al final JefeSupremo se ha presentado con el contrato ya era pasada la una. Imaginaos la escena... Bajo la cabeza para echar una vistazo al papeleo, así como empiezo a leer esa verborrea legal aparece todo el sueño acumulado. Entro en standby durante medio segundo pero el peso de mi propia cabeza me despierta. JefeSupremo ha visto que cabeceaba así que disimulo haciendo como que estiro el cuello.

- Estas sillas... es que son muy malas y me dan tortícolis.
- Pero si no llevas ni un día aquí...
- ¡Ya le dije en la entrevista que yo me adapto rápido!

La verdad es que, dentro de lo que cabe, ha sido un día tranquilo. Me han presentado a la jefa (permanece a la espera de mote) y me han explicado un poco mi función. Mi trabajo es desarrollar nuevas funcionalidades y arreglar incidencias para lo que llamaremos NocaniSoft. Es un programa inmenso, tiene más opciones que MacGyver con una caja de herramientas. El principal problema es que los desarrolladores anteriores se han procurado su futuro en la empresa haciéndose difícilmente reemplazables. Esto quiere decir que no han dejado ninguna documentación del diseño y funcionamiento del software. ¡Ni siquiera han hecho el manual de usuario para los clientes!

Me quieren programando para ya, puedo sentir la presión de JefeSupremo en la nuca. El problema es que, como es lógico, voy a tardar un tiempo en aprender qué coño es esa cosa con tantos botones. Mañana intentaré hablar con la jefa para pedirle que me haga un curso exprés de NocaniSoft a nivel de usuario, a ver si así le consigo un seudónimo más apropiado. Y de paso también que me diga donde está el baño porque me he estado aguantando todo el día por vergüenza a preguntar. Encima tengo la fuente de agua de la oficina al lado y, por si fuera poco, ha estado lloviendo todo el día. Un poco más y me explota la vejiga. Pero había que aguantar, hasta que no estuviese todo firmado no se se podía considerar una baja laboral.

Próximamente más historias de oficina.

Superpoderes subestimados

2011-03-13T19:15:00.001+01:00

Siguiendo el primer Blog Carnival Freak, aquí va mi aportación.

Creo que debo empezar contando como surgió la idea de los superpoderes subestimados. Remontémonos unas cuantas semanas atrás. Me encuentro cenando en el típico buffet japonés de cinta giratoria, veo que se acerca en la lejanía un delicioso plato de arroz con sus trozos de tortilla incluidos. Lo miro fijamente buscando algo que me haga sospechar que está caliente: un hilo de humo casi invisible o un ligero crepitar al pasar por mi lado. No encuentro nada, pero como es el primer plato de arroz que veo desde hace unos minutos lo cojo. ¡Está frío!

En esos momentos me hice la misma pregunta que los niños somalíes, ¿quién necesita volar cuando no puedes comer un plato de arroz en condiciones? Que le den a Superman, yo quiero visión infrarroja. Pensaréis que es una chorrada, pero pensad en la cantidad de utilidades que tiene en lo referente al sexo opuesto. No hablo de espiar a las chicas en la oscuridad, que tampoco está mal, a lo que me refiero es a la interacción social. Con el tono de las zonas erógenas puedes descubrir si le gustas o no a la chica con la que hablas. Que te contesten con monosílabos puede ser señal suficiente para algunos, pero a mi siempre me ha costado adivinar estas cosas. Y ya no hablemos de evitar soltar según que comentarios cuando la chica está en "esos días del mes" (odio este eufemismo). La reacción de O-Ren Ishii en Kill Bill al nombrar su origen chino-americano no fue desproporcionada, solo fue un comentario desafortunado en un día de regla. Llamadme machista, pero estoy convencido de que la única razón por la que conservo la cabeza es que las compresas no permiten tanta movilidad como anuncian en la tele.

El siguiente superpoder es un tema recurrente en mi vida y en este blog: el brazo biónico. Como sabéis, mi sueño es amputarme el brazo izquierdo y ponerme en su lugar un brazo biónico. Obviamente no me vale cualquier prótesis barata de las que hay en el mercado. Quiero un brazo que pueda hacer todo lo que un brazo normal y más cosas como, por ejemplo, aplastar latas con la mano, levantar 40 kilos sin inmutarme o abrir un abrefácil. Ante todo debería tener una interfaz para programar el brazo e instalar programas con modo automático. Esto te permite hacer cosas como tocar el piano aunque no tengas ni idea. Pensaréis que al final terminaría dándole el mismo uso que Wolowitz en Big Bang Theory mientras uso mi visión infrarroja para espiar a la vecina que se baña desnuda por las noches. ¿Qué problema hay? Los superhéroes también tienen derecho a una vida sexual plena.

Por último algo más trascendental. Quiero ser un perfecto poliglota. Joder, puesto así parece que me estoy insultando. Me encantaría dominar todos las lenguas, a nivel oral y escrito (por favor, absteneos de las bromitas con el griego y el francés. Os veo venir). Me frustra y me desquicia no conseguir expresar algo con total precisión. Me sucede muy a menudo con el inglés pero incluso a veces también con el castellano y el catalán. Me gustaría poder hablar con cualquier persona del mundo y poder comunicarme a la perfección. Pensaréis que esto conlleva unas ventajas brutales a la hora de viajar y no os quito la razón. Pero viviendo en Mallorca puede ser incluso una cuestión de supervivencia.

Lo admito, tengo un trauma infantil con esto. Cuando era pequeño me perdí en la playa. Era un niño de ojos azules y rubio (un perfecto niño alemán) correteando desesperado entre las dunas en busca de sus padres. Los gentiles turistas me hablaban en idiomas extraños y yo no entendía nada, creía que había cruzado el océano por error y había terminado en un país extraño. Me encontraron horas más tarde llorando mientras gritaba "JO SÓC MALLORQUÍ!".

Hasta aquí el primer Blog Carnival Freak. Recordad que todavía estáis a tiempo de adheriros, ¡solo hace falta escribir un post siguiendo el tema de la semana!

Elige la vida. Elige un empleo...

2011-03-12T15:47:00.003+01:00

Habemus trabajo.

Llevo intentando contar todo esto desde hace dos días pero entre ~~una cosa~~ cerveza y ~~la otra~~ sexo se ha ido quedando un borrador enorme sin el suficiente tiempo para terminar y postearlo.

Día 1

Como ya os conté envié mi currículum a lo que a partir de ahora llamaremos No-cani Corporation por contraposición a Cani Corporation. Además, lo de No-cani Corporation suena así como a japonés y le da un aspecto de empresa con proyección internacional que te cagas.

Día 2

No me han llamado en todo el día, seguro que han contratado un cani. Pensándolo bien, a lo mejor me han googleado y han encontrado el blog. Este blog es un peligro para mi futuro laboral, tendré que poner más material escatológico para mantenerlo en el anonimato.

Día 3

♫ It's an Omeeeeeen-me-me-me-men. PUM-PURUPUCHUN PUM-PURUPUCHUN TUTUTUCHUMTUR ♫ (¿Qué pasa? ¡Cada uno se pone el tono para el móvil que quiere! Antes tenía la canción de Oso panda. Creo que no hace falta explicar porque la quité.)

No conozco el número. Contesto intrigado.
- ¿Sí?
- Hola, le llamo de No-Cani Corporation. Hemos leído su currículum. ¿Como lo tendría para hacer una entrevista?
- Bien
silencio incómodo. A veces debería evitar los monosílabos.
- Mmm... ¿qué tal le iría venir hacer una entrevista esta tarde? Estamos en No-Cani Facilities.
- Pues... estoy sin coche. Tendré que coger el bus o llamar a mi madre al rescate. ¿Dentro de una hora y media iría bien?
- Estupendo. Le apunto entonces para la entrevista. ¿Sabe cómo llegar?
- No
Me da las indicaciones oportunas...
- Muy bien, entonces cuando haya encontrado el Santo Grial se dirige a la Atlántida e invoca el nombre de JefeSupremo. ¿Entendido?
- Entendido, ¡hasta luego!

Cuelgo nervioso. Joder, parece que fue ayer cuando envíe el currículum. Pero no, había sido anteayer. Muajuajua. Envidiadme.

Lo más parecido a una entrevista que había tenido anteriormente fue para una beca en la universidad. Una mera formalidad dado que la mayoría de becas de investigación quedan desiertas o con un único candidato. No hay mucha gente de fuera de China que disfrute trabajando por menos de un euro la hora. Mis nervios eran completamente fundados.

Conseguí encontrar No-cani Facilities y la entrevista fue razonablemente bien. Sé que en este blog hay más palabrotas por línea que en un guión de Tarantino, pero creedme cuando os digo que a veces me sé comportar. Aparenté ser una persona normal durante unos minutos y todo estupendo. Solo hubo un poco de fricción con el tema económico. Finalmente JefeSupremo se quedó con mi oferta y quedamos en que lo pensaría y me llamaría al día siguiente por la mañana.

Día 4

Eran pasadas las tres la tarde. Ya estaba desesperanzado y buscando ofertas en cajas de cartón cuando recibo la llamada. Ni más ni menos que JefeSupremo en persona me da la noticia. El lunes empiezo mi primer trabajo remunerado. En realidad para mi no es el primer trabajo, pero es el primero del que hacienda va a tener constancia. Con tanta obra y tanta economía sumergida un día de estos se hunde la isla. Sería una lástima, las islas son un lugar genial para esconderse y reconstruir la civilización después del apocalipsis zombie.

Doy la noticia a todos mis allegados y cotillas de las redes sociales. Recibo veinte felicitaciones y un pésame (¡cuánta razón!). Mi madre, visiblemente emocionada por la tragedia de perder un hijo, se ofrece a acompañarme a comprar ropa: unos vaqueros, unos zapatos... Creo que no hace falta ser muy listo para saber que la ropa no mejora las habilidades de uno. Bueno, quizás puedan sumar un punto o dos a habilidades sociales, pero seamos realistas: voy a estar programando rodeado de gente programando. En esas situaciones es mucho más útil saber klingon que ir trajeado.

Como sabéis, mi plan es ahorrar dos meses y huir a un octavo sin ascensor. Con todo esto me siento un poco como Ewan McGregor al final de Trainspotting. Abandonando la vida ni-ni para escoger piso, la tele grande que te cagas y el seguro dental. A merced de la normalidad alienante de la sociedad de consumo. No sé como va a terminar todo esto pero ya os lo iré contando en el blog.

Propuesta: Primer Blog Carnival Freak

2011-03-10T22:31:00.012+01:00

Queridos bloggers, tengo una propuesta para vosotros. Primero vamos a aclarar qué es esto. Un blog carnival es un conjunto de posts sobre la misma temática publicado periódicamente.

Mi propuesta es la siguiente. Voy a proponeros un tema semanal para escribir un post sobre ello. Iré actualizando los enlaces para que al final de la semana tengamos juntos todos los posts que hablan sobre la misma chorrada.

Vamos con el tema para esta semana: superpoderes subestimados. Si tuviéramos que escoger un superpoder todos pediríamos volar, invisiblidad, superfuerza, teletransporte y similares. Pero hay superpoderes que todo el mundo pasa por alto aunque pueden resultar muy útiles en según que circunstancias. Me vale cualquier cosa, desde saber practicar todas las postura del kama-sutra a tirarse pedos con olor a Chanel Nº5. Si pudierais escoger tres superpoderes subestimados, ¿cuáles serían? ¿Preferirías eso o un superpoder de los buenos?

Desde aquí lanzo la propuesta a los bloggers de la kedada de Valencia: H@n, Carcayú, Kurai, Malkev, Speedy, Zorro, Jill, Liet, Sary y Misaoshi. Por supuesto el tema está abierto a cualquiera que tenga suficiente tiempo que perder. ¡A pensar tonterías se ha dicho!

Adhesiones:
H@n y su pelo pantene
Kurai y sus redefinición de los deshechos corporales
Jill y su amor a toda forma de vida no humana
Speedy y los superpoderes de tertuliana del corazón
Worm y los superpoderes condicionados por sus traumas
Misaoshi y el froteurismo llevado al extremo
Malkev y su plan para hundir (aún más) a los japoneses
Zorro y los superpoderes que ya existen en Ibiza
Patitiesa y la wikipedia de ~~bolsillo~~ cerebro

Mirando pisos de alquiler

2011-03-10T03:19:00.006+01:00

Hoy he estado mirando pisos de alquiler. No es que vaya a irme de casa sin trabajo, solo le echaba un vistazo al panorama. Es como cuando te das una vuelta por la discoteca mirando las chicas aún sabiendo que no follas ni de coña o, para simplificar, como ir sin dinero al puticlub. Es gracioso la cantidad de eufemismos que utilizan los de las inmobiliarias: interesante, céntrico, curioso, tranquilo, semi-nuevo... Si los de las inmobiliarias fueran críticos de cocina conseguirían que nos resultara apetitosa la mierda. No había leído tantas fumadas mentales juntas desde que me dio por leer las etiquetas con las catas de los vinos. A mi a la segunda copa ya me resulta imposible distinguir el calimocho de la sangría, ¿como coño pueden decir que eso tiene aromas de canela?

Con todo esto he estado echando cuentas. Imaginemos un sueldo de 1500€ al mes (soñar es gratis). Con esto tengo 500 para el alquiler, 400 para comida, 150 para para gastos de la vivienda, 150 para otros gastos, 100 por si las moscas y 200 para ~~putas~~ hacienda (maldita fiscalidad, uno no puede ni concederse un capricho). Con esto creo que podría vivir razonablemente bien, aunque sea en un octavo piso de 50 m² sin ascensor. Un octavo sin ascensor puede parecer un timo pero tiene dos grandes ventajas. La primera es que siempre estará amueblado. Ni Chuck Norris tiene huevos a hacer una mudanza ahí. La segunda es que en caso de apuros económicos tienes todas tus respuestas al alcance de la mano. Vale, eso no es un mérito, en 50m² todo está al alcance de la mano. El caso es que si no llegas a final de mes solo tienes que asomarte al balcón y emular a los héroes del crack del 29.

Por suerte no soy de gastar mucho. Los que me conocéis me habréis oído repetir esa frase de "si fuera rico haría lo mismo pero simplemente comería más sushi". Y es que los únicos caprichos caros que me suelo conceder son alcohol y sushi. El sushi lo puedo racionar, con una vez al mes ya soy feliz. Respecto al alcohol, bueno, supongo que habrá que pasarse al líquido de frenos. Una vez probado el vodka, ¿qué puede ser peor?

En realidad leo todo esto y me doy cuenta de que no es más que el cuento de la lechera. Sé que voy a acabar en una caja de cartón haciendo cola en el INEM. Pero bueno, no pierdo la ilusión de encontrar un trabajo y poderme mudar a mi idílico octavo piso de 50 m² sin acensor.

El trepidante caso del currículum cani

2011-03-09T00:40:00.004+01:00

Últimamente el ambiente en mi casa está un poco enrarecido. La convivencia suele ser tranquila pero en los últimas semanas la cosa no está como me gustaría. Con todo esto he decidido reescribir mi anticuado currículum y echarme a la aventura. Lo que sea vale con tal de poder abandonar el nido lo antes posible.

Creo que he logrado un buen resultado con mi currículum, parezco una persona normal. Nadie sospecharía que soy un sociopata en potencia. Hasta he puesto una foto en la que aparezco sin estar ebrio: mis amigos de facebook se sorprenderán de que existan fotos así. Gracias compañeros del rock & roll por colgar esas fotos tan humillantes después de cada fin de semana.

En realidad no me ha resultado muy complicado resumir mi vida, no tiene nada destacable. Lo único que me ha costado de verdad es el apartado de idiomas. A ver si alguien me puede ayudar con el asunto del inglés, ¿cómo coño hay que poner eso? Creo que tengo un nivel aceptable de inglés. No tengo mucha práctica hablándolo pero no suelo tener problemas para entenderlo excepto con Aznar y los australianos. Mirando a mi alrededor veo que los que saben menos que yo ponen que tienen un nivel "alto" y yo no creo que tenga ese nivel. Eso me vuelve loco. Al parecer en España medimos el nivel en idiomas con la misma vara con la que nos medimos las pollas. Aquí todos somos bilingües y tenemos pollas enormes.

Sea como sea, toda este asunto me ha hecho recordar una anécdota muy divertida que no puedo evitar contaros. Un día con los compañeros de la universidad estábamos discutiendo sobre el trabajo en el sector de la informática. Con todo el asunto se me ocurrió un interesante experimento sociológico. Escribí el currículum de un cani en clave de humor y lo mandé a unas cuantas empresas del sector para ver qué pasaba. Aquí va un compendio de las chorradas que pusimos en el currículum con comentarios para todos los públicos.

Datos personales

(La foto es tal cual la que adjuntamos en el currículum)
Nombre: Hugo Amengual Picacho
Data de nacimiento: 06 de Junio de 1986
Horrenda traducción del catalán.
Dirección: plaza Teniente Coronel Franco nº4 6ºB
Le cambiaron el nombre a la plaza hace años pero hay que rendir honor a los grandes.
Población: Palma de Mallorca (Islillas Baleares)
Teléfono móbil: xxx xxx xxx
Aquí estaba mi número de móvil por si alguien picaba.
Email: yoroxtusux@live.com

Conocimientos informáticos

Si no entendéis mucho de informática podéis saltar al final del currículum y seguir leyendo para ver el desenlace de la historia.

Conocimiento de programación avanzada en Visual Basic y Logo. Logo es un lenguaje de programación para niños.
Destacados conocimientos de desarrollo ágil de aplicaciones con el IDE Microsoft Word 2007. Obviamente el Word no ~~tiene~~ debería tener nada que ver con el desarrollo de aplicaciones.
Experiencia en manejo del SGDB Microsoft Access 2007. Microsoft Access es a los SGDB lo que el Paint al diseño gráfico
Conocimiento de programación media en HTML, Javascript, PHP. HTML ni siquiera es un lenguaje de programación
Conocimientos de obtención de requerimientos y modelado de DFDs en MsPaint. Como sabéis el Paint solo sirve para distraer a los niños. Esto está aquí para comprobar si los de RRHH leen las líneas enteras.
Conocimientos de adminstración de sistemas operativos Windows a nivel de evitar pantallazos azules. Incluidas las versiones de Windows Vista y Windows Server 2008. Supongo que para los de RRHH alguien que pueda evitar pantallazos azules es un dios.

Experiencia

Experiencia en diseño de páginas web usando Frontpage, Dreamweaver y tecnología CSS C&P. La famosa ténica C&P es lo que se conoce popularmente como copypaste. Es decir, coger una página web y copiarla tal cual. Muy útil.

Intereses personales

Suscrito a revistas científicas y de tecnología: Muy interesante, PC Actual y Computer Hoy. Obviamente Muy interesante es una revista de divulgación, no es una revista científica. Las demás revistas no le sirven para nada a un ingeniero informático.
Ingenieria inversa, hacking social y creación de viruses y malware para fines didácticos. Todo lo contrario a lo que es un hacker de verdad.

Otros datos

Carné de conducir tipo B
Moto propia. ¿Lo dudabais?
Ordenador portátil propio con licencia original de Windows Vista y Visual Studio.

Perdonad los que no tenéis conocimientos en informática porque entiendo que no podréis entender algunas cosas. Os garantizo que es un currículum para quemar nada más recibirlo. El caso es que al día siguiente de haber enviado esa abominación a unas cuantas empresas recibo una llamada de un número desconocido en el móvil.

- ¿Sí?
- Hola, ¿Hugo Amengual?
Ok, ahora me llaman para felicitarme por la broma, se estarán descojonando en la oficina. Si es que en el fondo soy un crack del humor.
- Sí, dime
- Le llamo de Cani Corporation 2.0, ¿le iría bien hacer una entrevista el miércoles?
Eso iba en serio. En ese momento pensé en decir que sí. Luego me acordé de la foto que había adjuntado. Soy feo, pero a mi manera. No había modo de conseguir que me pareciese a eso.
- Uhmm... Lo siento, ya he recibido una oferta de empleo de otra empresa.
- Bueno, aún así quizás le interese venir a hablar con nosotros, ¿cuando le va bien?
No solo me querían sino que estaban dispuesto a competir por mí. Tendría que haber concertado una entrevista para el sábado a la una de la madrugada en el botellón. No tuve huevos.
- No es posible, ya he firmado el contrato. Me sabe mal.
- Lo lamentamos, gracias por su tiempo. Hasta otra.
- Adiós

Colgué perplejo. ¿Quién coño trabaja en los departamentos de recursos humanos? En realidad ya había indicios para sospechar que ahí solo trabajan retrasados. ¿Qué tontería es esa de preguntarte cual es tu peor defecto cuando haces una entrevista? ¿Qué coño esperan? "Mi peor defecto es que soy un asesino en serie, pero creo que esto puede aportar algo bueno a la empresa porque..." Joder, no esperaba que fueran tan gilipollas. ¿Como vamos a salir de la crisis si hay empresas que contratan a gente capaz de hundir la economía entera?

Bueno, yo de momento ya he mandado mi currículum (el de verdad). Espero que no me quite el trabajo un cani, aunque parece que la cosa está complicada. Deseadme suerte.

Crónica del día de Carnaval

2011-03-07T02:32:00.001+01:00

Ayer fue un día bastante ajetreado. Para empezar había quedado para comer con unos amigos.

Salí a la calle y me encontré completamente deslumbrado durante unos segundos. Hacía tiempo que no salía de día, es lo que tiene ser un ni-ni. Al recobrar la vista estaba invadiendo el carril bici, casi me atropellan y empecé a ver tres críos correteando con pintas de seres del inframundo. Sus chillidos me torpedeaban los oídos. Miré hacia arriba para comprobar el color del cielo. No era rojo, no era el día del juicio final. Estupendo, vayamos a disfrutar del día.

Como diría cualquier crítico de cine sobre cualquier cosa popular: la luz del sol está sobrevalorada. Comí con los colegas, una vueltecita por la murada, unas cervecitas y muchas risas. Nada hardcore, por la noche había que salir: no me podía librar en Carnaval.

Antes de seguir dejad que os cuente por qué dejé de disfrazarme. Cuando yo era un crío mi abuela tenía un pequeño negocio de venta y alquiler de disfraces que confeccionaba ella misma. De pequeño es todo muy divertido mientras tengas un complemento molón para el disfraz: espadas, pistolas, biblias o, en definitiva, cualquier cosa con la que matar gente (sea o no de manera ficticia). Cuando vas llegando a cierta edad va siendo necesario que el disfraz mole. Y aquí es cuando llega mi gran trauma que hizo que dejara de disfrazarme. Todos los chicos del colegio iban disfrazados de cosas molonas como cowboys, punkies o superhéroes (en los 90 las mallas ajustadas todavía se podían considerar heterosexuales). Sin embargo, mi abuela me preparó un estupendo disfraz hecho a mano de... *redoble de tambores*... ¡POLLO! Acepté mi derrota desde el principio y no opuse ninguna resistencia a ser el blanco de puñetazos y palizas varias. No podía evitarlo, yo en su lugar hubiera hecho lo mismo. Peter Griffin también.

Volviendo al día de ayer, parece que al final me dio demasiado el sol y decidí disfrazarme rompiendo con una larga tradición. Fue una decisión de última hora. Una cota de malla prestada y el tabardo que me hizo Jill dieron suficientemente el pego para un disfraz de caballero medieval.

Hay que decir que salir con una cota de malla que pesa más de 10 kilos es un poco heavy, pero tiene sus ventajas. No hay mucha diferencia entre estar en medio de una refriega en plena batalla o estar a las tantas en la pista de baile rodeado de alcohólicos con todo tipo de disfraces. La gente se hace unos disfraces que ríete tú de las katanas de Hattori Hanzō. Por desgracia me faltaba un yelmo a juego o un sombrero de mexicano para cubrirme la cara. Me llevé algún que otro impacto, pero nada grave.

Sobre los disfraces que vi anoche, nada espectacular, poca cosa más de lo que ya había anticipado en el anterior post. Solo quiero hacer una pequeña reflexión. ¿En serio vale la pena ponerse esos disfraces que, aparte de joder al personal, te incapacitan para hacer cualquier cosa? Vamos a ver, a los pubs se va a beber y, por si lo dudabais, cuando se bebe se mea. Regla de oro de los disfraces: si no puedes mear de manera normal con el disfraz es que NO es un buen disfraz. Algunos son tan gilipollas que no pueden ni empinar el codo con el disfraz puesto. No le deis más vueltas y dejad de dar por culo con vuestros armatostes.

En fin, me acosté a las siete y media completamente reventado, todavía hoy tengo los hombros fatigados y con unas cuantas anillas marcadas. Al menos ya he aprendido una buena lección: nunca más me vuelvo a disfrazar.

Ese infierno llamado peluquería

2011-03-04T19:09:00.000+01:00

Vengo de cortarme el pelo y, como es habitual, lo he pasado fatal.

Tengo algún tipo de desorden psicológico que me impide actuar con normalidad en aglomeraciones de gente, sobretodo si no estoy con gente que me distraiga. El autobús, el metro y el Corte Inglés son tres de los sitios que me desquician. Me tenso, me entra ansiedad y me pongo nervioso. No sé explicar muy bien por qué me sucede esto, por suerte el efecto se disipa con suficiente alcohol. Si algún día veis a alguien bebiendo de una petaca antes de subir al bus o haciendo eses por el Corte Inglés, ese soy yo.

Un caso aparte son las peluquerías. Ahí no hay alcohol que valga. Todos sus elementos están diseñados para destruirme. Todavía ando tenso por la experiencia de hoy pero voy a intentar enumerar lo mejor posible todo lo que no aguanto.

Para empezar, el diseño de los locales. Todas las peluquerías hacen esquina y en lugar de paredes tienen cristales. ¿Es necesario que todo el mundo vea como me cortan el pelo? ¿Para que necesitas un escaparate si total no vendes ningún producto? Por el amor de dios, ¿no basta con poner un letrero? Vale que los canis nos están ganando la batalla, pero creo que hasta ellos se hacen a la idea de lo que hay dentro de una peluquería. Sobretodo porque solo conocen ese oficio y el de cajera de supermercado.

Segundo elemento perturbador: la espera en las peluquerías. Detesto esperar. Si ya jode esperar hacerlo con el hilo musical de la peluquería es peor aún. Con la música extremadamente repetitiva que ponen hoy en día en los 40 principales a veces tengo la sensación de que he entrado en un bucle espacio-tiempo y voy tener que estar ahí hasta el fin del universo. En realidad debo reconocer que ese momento es probablemente el más agradable de ese infierno. Normalmente amenizo la espera con la Fotogramas, que es lo único que uno puede leer sin atentar contra su propia inteligencia o sexualidad. Con eso consigo aguantar la espera sin estallar.

En tercer lugar, la invasión del espacio personal. Ok, acepto que hasta que no tenga mi brazo biónico programable eso es inevitable. Aún así creo que hay cosas innecesarias. Imaginaos la situación, yo con mi brazo apoyado en el reposabrazos. El peluquero, que es abiertamente gay, va cortando. De repente, al intentar alcanzar las cotas más altas de mi pelo, su cebolleta se arrima y entra en contacto con el brazo. Joder, ya me cuesta darle dos besos a una tía que conozco imaginaos ir chocando mi brazo con pollas ajenas. Llamadme homófobo, pero eso me tensa. De hecho he comprobado que nos tensa a ambos, cada uno a su manera.

Sigamos, los temas de conversación completamente intrascendentales. Joder, si es que los peluqueros en realidad son expertos meteorólogos. A eso le unimos la típica vieja con los rulos puestos que tiene todas las cualidades de los grupos de "Señoras que..." y tenemos la fiesta montada. Por si fuera poco parece que la subnormalidad de las conversaciones de peluquería se contagia y trascienden más allá de sus ~~paredes~~ malditos cristales. Una vez sales de ahí siempre hay que aguantar a cuatro idiotas haciendo esa broma tan universal y tan elaborada de "¿te han tomado el pelo o qué?". Será que los productos para el pelo colocan.

Para terminar, el maldito espejo. ¿Realmente es útil para el trabajo del peluquero? Yo no le he visto mirar el espejo más que para mirarme a la cara mientras soltaba sus comentarios insustanciales. Joder, si ya soy feo de por si imaginaos con el poncho hortera que te ponen y el pelo a medio cortar. ¿No te pueden poner algo más interesante? De todas las cosas que puedo hacer con mis ojos en un lapso de tiempo de media hora creo que ver mi cara es lo más aburrido que se me ocurre. Hasta me conformaría viendo la trigésimo novena reposición de verano azul.

Con todo esto me dan ganas de aferrarme al metal y volver a mi época greñuda para no tener que volver a pasar nunca más por la peluquería. Lástima que sea tan incómodo tener el pelo rizado y llevarlo largo. Mientras tanto sigo soñando con tener mi brazo biónico algún día.

Carnaval

2011-03-03T05:38:00.000+01:00

Odio Carnaval. Odio Nochevieja. Odio Halloween y en general cualquier día en el que esté socialmente establecido que hay que salir y pasarlo super guay. Además, soy demasiado vergonzoso para disfrazarme.

El Carnaval se ha transformado en una excusa para que las tías se disfracen de guarras y para que los tíos hagan lo que puedan para mojar. Hay dos estrategias básicas para tirar la caña, la más típica es buscar complementar tu disfraz: "hola Catwoman, soy Batman, ¿nos lo montamos en el Batmóvil de mis padres?". La otra opción es el disfraz del chiste fácil: "ey nena, soy Mario, ¿te limpio las cañerías?". Así he escuchado mil y una, pero seguro que las chicas pueden aportar más y mejores perlas en los comentarios.

Bueno, hay que reconocer excepciones en los disfraces. El año pasado vi un pavo vestido de Jesucristo. Hasta ahí todo bien. El problema es que el tío iba acompañado con una cruz de dos metros y medio hecha en cartón simulando el vía crucis. Por el amor de Dios, ¿no te das cuenta de que aquí intentamos respirar? Yo he venido aquí sin disfrazar y no me sale de los huevos salir disfrazado de sardina. En esos momentos le hubiera reventado la cabeza al grito de "¡resucita en tres días si tienes huevos!".

Queridos ministros, obliguen a los locales a diferenciar el aforo normal y el de este tipo de eventos. No es lo mismo 200 personas vestidas de calle que 200 paletos con armaduras de caballeros del zodiaco, espaditas de plástico y sombreros de mexicano. La integridad física corre peligro. No quiero terminar con un ojo menos por culpa del tricornio de algún graciosillo que se ha disfrazado de Tejero.

Otro cosa que me revienta del Carnaval es la poca originalidad de los disfraces. Puedo visualizar perfectamente el panorama de este año: los clásicos superhéroes, zombies, unas cuantas lady gagas y el típico despistado de última ahora que se disfraza de lo mismo que el año pasado aunque ya esté pasado de moda. Ya me imagino la conversación:

- ¿Vas disfrazado del Joker?
- No, es que me he liado con una que iba de Lady Gaga
- Pues lo de la comisura del labio parece sangre.
- Eso ha sido el Jesucristo de los cojones.

En fin, en Brasil nos llevan años de ventaja. ¿Para que disimular tanto? Al Carnaval se va a mostrar carne y a follar. Todo lo demás son gilipolleces.

Mezclar o no mezclar

2011-03-02T02:41:00.005+01:00

Hay cosas que nunca deberían mezclarse: las abuelas con el ordenador de segunda mano de su nieto, los cantantes de OT con twitter, los baños unisex y, sobretodo, la cerveza con tequila. Por otro lado hay cosas que está bien mezclar, aunque solo sea para probar. Por ejemplo los mentos y la coca-cola light o los sobaos mojados en Red Bull, debo decir que ese fue uno de los mejores desayunos de mi vida.

Un caso aparte es el vodka. Ni con limón, ni con naranja, ni a palo seco. Esa mierda es inmezclable e imbebible. Tengo la teoría de que el vodka fue inventado para tener desinfectante suficiente en caso de invasión zombie. Ya sabéis, toda esa historia de los rusos, la guerra fría y la preocupación por las armas biológicas. Y claro, la mejor manera de tenerlo disponible es hacer creer a los adolescentes que es cool. Esta teoría explicaría el origen incierto del vodka. Cito de la wikipedia:

El origen del vodka (y de su nombre) no es todavía muy clara (...) Sorprendentemente, hasta hace poco no ha habido investigaciones históricas sobre el vodka. Casi toda la investigación hecha se centra en su consumo y en su venta, incluso más que sobre su fabricación.
Fuente: wikipedia 02/03/2011

Ahora que ya hemos tenido nuestros momentos culturales sigamos hablando de gilipolleces. Si hay dos cosas que no deberían mezclarse nunca son el sexo y la comida. Algunos pajilleros inexpertos en la materia pensaréis que las dos cosas son placenteras, ¿por qué no mezclarlo? Señores, cagar y follar también es placentero y no lo hacemos a la vez. Bueno, circula cierto vídeo de dos señoras con una copa [SFW] en las que se mezcla sexo, comida y mierda. Solo le falta el vodka para hacerlo asqueroso.

Pero no nos desviemos del tema, ¿qué coño es eso de ponerse nata por encima? ¿chocolate? ¿mermelada? Si lo que quieres es que te lama tu pastor alemán mientras Ricky Martin vigila desde el armario está genial. Si lo que quieres es que tu novio te lama para después retozar contigo vas mal encaminada. Lo que sucede al embadurnarse con un líquido altamente viscoso es que al principio resbala pero a los dos minutos eso es pegajoso. A esas alturas seguro que el maldito cubrecama ya está destrabado y se empiezan a pegar todas las sábanas. Con toda esa mierda encima al final uno no sabe si se está follando una mujer, una momia o una muñeca hinchable de segunda mano. Y por si no queda claro, eso no mola.

Fin de semana sin padres

2011-02-28T13:28:00.006+01:00

Con motivo de "la diada de les Illes Balears" que se celebra hoy mis padres se fueron de puente. Con eso quiero decir que se han ido de viaje, no que se han tirado por un puente. Hubiera sido mejor que se hubieran tirado, al menos cobraría la pensión alimenticia. La comida basura no es tan barata.

Para alguien que con 24 años vive en casa de sus padres un fin de semana sin ellos es lo más parecido a la libertad que existe. Por mucho que tus padres te dejen llegar a cualquier hora o permitan que cualquier chica se quede a dormir en tu cama, uno no se siente realmente libre hasta que no puede pasear en pelotas por su casa.

Claro está que no todo son ventajas. Como buen ni-ni y exponente de nuestra sociedad patriarcal mis habilidades domésticas son prácticamente nulas (ante todo hay aparentar ser un buen heterosexual). Todo lo que sé hacer es: platos pre-cocinados al microondas, hervir pasta y freír. Bueno, lo de freír lo estoy dejando después de sufrir quemaduras de segundo grado por querer hacerlo gozando de mi libertad, osea desnudo. El sitio de la quemadura me lo reservo. Digamos que las croquetas no combinan muy bien con los huevos fritos.

Al final he acabado optando por la dieta vegetariana: pizza y cerveza, dieta mediterránea ante todo. Para que luego digan que no se puede comer sano siendo soltero. Vale, ahora vendrá el típico listillo que me dirá que el queso no es comida vegetariana. Esos que dicen que no hay que beber leche porque es de origen animal me pueden chupar la polla y "tranquilos que yo aviso".

Creacionismo, el argumento definitivo

2011-02-23T03:38:00.007+01:00

Llévense las manos a la cabeza y prepárense para chillar: soy ateo. No me trago el tema de Dios y mucho menos lo del creacionismo. ¿Realmente alguien se cree lo del diseño inteligente?

Vamos a ver, si hubiésemos sido creados de manera inteligente el cuerpo humano sería muy distinto: tendríamos tentáculos, exoesqueleto y branquias. Eso sí que molaría. Sin embargo los humanos nos tenemos que conformar con nuestros cuerpos mediocres.

¿Por qué los hombres no podemos mear erectos? Y por erectos no me refiero a hacerlo de pie. (Nota: Para ~~los~~ las que desconozcan el fenómeno, es habitual en los hombre levantarse con una erección. No es por nuestro deseo sexual desenfrenado, es una respuesta natural e inevitable del cuerpo). El caso es que no hay nada más incómodo que querer echar una meadita mañanera y tener que esperar a que se baje el tema. ¿Por qué coño tienes que poner una válvula ahí? Joder, por el mismo precio pones la válvula en el culo e impides tirarse un pedo y cagar a la vez. Eso sí que sería útil. Todos nos la hemos tenido que jugar alguna vez a cara o cruz, reconocedlo.

Otro ejemplo de que o Dios no existe o nos odia es el dedo meñique del pie. En el momento de la creación Dios se sentía creativo y dijo: "venga va, me la juego, voy a poner un dedo meñique. No sé para que sirve pero ahí lo dejo que queda muy 2.0". Más tarde quiso darle una utilidad al dedo y mando a su hijo carpintero a la tierra. Jesús, comandado por su padre, creo sillas, mesas, camas y toda clase de muebles con patas. El resultado fueron millones de mortales blasfemando como resultado del impacto del dedo meñique contra los muebles. Ya lo dicen, mejor una mala publicidad que no tener publicidad alguna. El dedo meñique ha causado más dolor a lo largo de la historia de la humanidad que los nazis, las religiones y Godzilla juntos.

Por cosas como éstas me resulta imposible creer en dios y en el creacionismo. Mientras tanto sigo teniendo fe en la ciencia. Mi sueño es que algún día los avances científicos me permitan amputarme un brazo y ponerme uno biónico. Aunque eso ya es otra historia que daría para otro post.

FFFUUU

2011-02-22T12:59:00.005+01:00

Hay pocas cosas capaces de sacarme de mis casillas. Soy bastante nervioso por naturaleza pero no es fácil que algo me cabreé. Sin embargo, hay un pequeño detalle que es capaz de hacerme pasar de la felicidad absoluta a ser el increíble Hulk.

¿Sabéis esa sábana que se coloca sobre el colchón para que sea más suave y no se ensucie? Reconozco que no estaba seguro de como se llamaba hasta hoy, ¿alguien lo sabía? Después de buscar por el diccionario creo que lo llamaré cubrecama, aunque la definición es un poco ambigua.

El caso es que el ingeniero que diseñó esa puta mierda de trozo de ropa se hubiera podido esmerar un poco más. En serio, un elástico cutre que apenas coge las esquinas es insuficiente para aguantar ocho horas de movimiento (soy bastante nervioso, ya lo sabéis). Estoy durmiendo plácidamente mientras sueño que aniquilo a Justin Bieber y a todos sus clones cuando de repente mi subconsciente nota que mi pie izquierdo ha entrado en contacto directo con el colchón. Warning. Me levanto al instante, ojiplático y con un cabreo encima que no me lo quita ni un vídeo de 200 lolcats bailando claqué.

Bien, conservemos la calma. Encendemos la luz. Analizamos la situación.
- Esquina superior derecha: trabada.
- Esquina superior izquierda: trabada.
- Esquina inferior derecha: trabada.
- Esquina inferior izquierda: destrabada.

Sin problemas. Estiras la esquina, levantas un poco el colchón y... ¡MIERDA! La esquina contraria se suelta. En ese momento desearía haberme puesto a dormir embadurnado de aceite para evitar cualquier fricción con el cubrecama, quedaría un poco gay pero me vale. Al final termino con el pie en una esquina para evitar que se suelte mientras con las manos intento colocar la otra esquina. A partir de ese momento colocar el cubrecama se parece más a jugar al twister que a una labor doméstica.

Como todas las cosas, la situación se complica cuando interviene más de una persona. La cosa no sería un problema sino fuese porque mi increíble sex-appeal hace que comparta cama frecuentemente. Compartir cama está muy bien para follar pero es la pesadilla de mi obsesión. Veo que se suelta una esquina y tengo que fingir abrazarla o cualquier cosa para poder colocar el cubrecama. Con esto puedes acabar practicando posturas que no aparecen ni en el Kamasutra.

Vale, reconozco que he acabado desarrollando un principio de desorden obsesivo-compulsivo pero la culpa es del idiota que diseño de esta manera los cubrecamas.

Vida ni-ni

2011-02-19T19:58:00.007+01:00

Para que nos entendamos, un ni-ni es alguien que ni estudia ni trabaja. ¡Los políticos! ¡Mi jefe! Bueno, no. Mejor lo acotamos más: un ni-ni es alguien que ni estudia ni recibe compensación económica por lo que hace. En mi caso cometí el error de considerar que mi formación era suficiente para encontrar trabajo de lo mío con relativa facilidad. En un país donde en los McDonald's hay más titulaciones universitarias por metro cuadrado que en el CERN la cosa no es fácil. La cosa está tan mal que dentro de poco "puto" será un ciclo formativo de grado medio, el tiempo me dará la razón.

Llevo ya un tiempo sumergido en el mundo ni-ni y creo que ha llegado la hora de hacer una crónica de mi situación al estilo 21 días. Claro está que yo no soy Samanta Villar: ni tengo tetas ni (quiero creer) soy la mitad de gilipollas que ella. Y como el rigor informativo es lo que prima y para grande la mía en lugar de 21 días yo llevo diez meses parasitando en casa de mis padres.

Diez meses dan para muchas reflexiones. ¿Cuánto tiempo se le permite a uno estar en el limbo de las clases sociales antes de ser degradado a cani? ¿Cuándo hay que empezar a sustituir la q por la k? ¿Se puede criar un koala dentro de la bolsa de un canguro?

Poniéndonos serios, la vida ni-ni no dista mucho de la de un estudiante de secundaria en esas vacaciones eternas de tres meses: alcohol, putas y otros vicios sin parar. He tenido tiempo para ver muchas series, jugar a múltiples videojuegos y hasta para hacer una escapada a Valencia de la que creo que me van a obligar a escribir un post. De todo menos plantar un árbol, escribir un libro o tener un hijo (reconocido, al menos). ¿En serio hay que hacer eso antes de morir? Yo creo que moriría de aburrimiento intentándolo. Corrijo, intentar lo que es intentar no me importaría intentar lo del hijo de manera indefinida e infructuosa.

A lo que iba, el caso es que la vida ni-ni al principio está muy bien pero al final deseas volver a la rutina y necesitas buscar cualquier cosa para no perder la cabeza. Y he aquí el sentido de volver a postear en este blog. Bueno, eso y que realmente necesito que alguien me de respuesta al tema de los marsupiales.

Seguiremos informando.

2007-12-19T21:49:00.000+01:00

Tiras cómicas 005

(click para ampliar)

Esta vez la tira no es de humor sectario y trata un tema candente. Las redes sociales y los conflictos que tienen con nuestra privacidad e intimidad. Por cierto, si queréis podéis visitar mi perfil en last.fm.

2007-12-13T16:57:00.000+01:00

Programación

Ayer le eché una mano a Ana en sus primeros pasos en la programación. Llevo ya bastante tiempo programando: tres años de carrera y algunos scripts anteriormente a eso. Enseñando a Ana a programar me di cuenta de que mi manera de pensar ha cambiado gracias a la programación.

Programar es una tarea fascinante. No sólo por la utilidad que que tiene ser capaz de hacer tus propios programas, ¿quién no ha perdido más de una hora realizando una tarea repetitiva delante del ordenador? Programando también se aprende como funciona el ordenador, uno es capaz de comprender que todo lo que se ejecuta en el ordenador ha sido debidamente programado y porque las cosas funcionan o fallan. Poca gente valora esto hoy en día, ¿por qué necesito saber cómo funciona si lo único que quiero es que funcione? Para muchos su ordenador es algo que funciona por arte de magia y esto es peligroso.

Desde luego no pretendo que todo el mundo sepa programar todos los programas que usa pero saber el funcionamiento básico de la informática cuando nuestras vidas dependen casi totalmente de ella es fundamental. Por desgracia y a pesar de que la asignatura de informática se ha introducido en las escuelas se sigue en el mismo error. No se enseña informática, se enseña a usar un ordenador.

Lo más importante de aprender a programar, como ya he dicho antes, es que se aprende a pensar de un modo distinto. Se aprende a afrontar los problemas de una manera analítica y a plantearlos de manera razonada y lógica. Esto no se aplica sólo a la informática, uno es capaz de plantear problemas de la vida real en los mismos términos. Aplicas una nueva manera de pensar a conceptos más abstractos de manera que uno es capaz de comprender más fácilmente el mundo que le rodea. De este modo se desarrolla también el espíritu crítico que tanto se echa en falta hoy en día.

En definitiva, aprender a programar es algo al alcance de todos. No todo el mundo es capaz de desarrollar una gran aplicación, aunque tener ciertos fundamentos es esencial para la sociedad hacia la que andamos. Recordad que aprender a programar es aprender a pensar.

2007-12-07T17:30:00.000+01:00

Pongl

Introducción
Pongl es un videojuego basado en el mítico pong que empecé a programar el miércoles pasado. Lo empecé para divertirme un rato y poner en práctica los conocimientos que se imparten en la asignatura de Informática Gráfica. Poco a poco el proyecto ha ido creciendo así que he decidido tirarlo adelante paralelamente a la práctica de la asignatura.

A pesar de estar basado en el pong original quiero que sea mucho más jugable y divertido. Por el momento la bola se carga a medida que se la golpea. Cuanto más cargada está más velocidad lleva y más puntuación da si se marca un punto. Estoy pensando en añadir supertiros, objetos para molestar el contrario y demás.

Estoy abierto a todo tipo de peticiones sobre el contenido del juego. También podéis uniros al proyecto si queréis :)

Apartado técnico
El juego está escrito en c++ con las librerías glut, aunque estoy pensando en reescribirlo para SDL para poder añadir sonido y menús con más facilidad.

Controles
Cursores/Ratón: mover la barra de izquierda a derecha
F1 - F4: Nivel de dificultad (fácil, medio, difícil, muy difícil)
C: cambiar la cámara.
W/S: cámara alante/cámara atrás
Enter/Click izq. del ratón: empezar partida

Código fuente y binario
Descargar binario para Linux 32.
Descargar código fuente.
No hay binario para windows pero no debería daros problemas si compiláis el código.

2007-12-06T14:49:00.000+01:00

Tengo un ardillo con complejo de topo

2007-12-03T21:39:00.000+01:00

Star Trek

Confieso que estaba rellenando otra de estas estúpidas encuestas de personalidad cuando al darle a enviar me he llevado una grata sorpresa. Según estas infalibles encuestas soy como Jean-Luc Picard. La verdad es que si tuviera que elegir ser un personaje de ficción preferiría ser el rey, Rocco Siffredi o Dios, eso sí que mola. De todos modos estoy contento porque adoro Star Trek.

Y no sólo me gusta la nueva generación, disfruto también con los capítulos originales; con el capitán Kirk y el señor Spock. Siempre que tengo un rato muerto me pongo a ver otro capítulo. Algunos no entenderán como una persona ~~adulta~~ puede pasarse horas viendo capítulos antiguos y pasados de moda con efectos especiales y decorados más simples que los de Barrio Sésamo. La cuestión es que Star Trek tiene una magia especial. Los capítulos son una ventana a la imaginación de nuevos mundos, nos invitan a divagar sobre el futuro del universo y de la humanidad -aunque poco futuro le veo últimamente con lo de los emos-.

Pero no sólo hay ciencia ficción en esta serie, lo mejor es el componente sociológico. ¿Cómo se estructura una forma de vida inteligente sometida a condiciones extremas? ¿cómo se evoluciona cuando los recursos naturales de los que se dispone son muy concretos? ¿cómo interactuan formas de vida con costumbres totalmente distintas? Miles de preguntas y situaciones que dan pie al ensayo y la crítica social. Podríamos desmenuzar cada capítulo y hacer un ensayo exhaustivo y jugoso de cada uno de ellos. Pero eso es del todo innecesario porque Star Trek simplemente mola.

2007-12-02T23:31:00.000+01:00

Internet y yo

Tendría unos siete años cuando tuve mi primer ordenador con el que pasaba buenos momentos jugando, aunque nunca fui mucho más allá. A los trece años empecé a usar internet, fue entonces cuando me enamoré realmente del mundo de la informática.

Me hacía el dormido y más tarde me levantaba a hurtadillas para sentarme delante del ordenador aprovechando que la tarifa "plana" duraba hasta las ocho de la mañana. Amortiguaba el sonido del modem de 56.000 baudios con un cojín mientras se conectaba y entraba en ese mundo 1.0 de páginas con fondo negro, gifs animados y texto parpadeante.

Viví el auge y declive del IRC, los memes, los trolls y el mítico goatse; más recientemente los blogs, las redes sociales y la publicidad viral. Pero todo esto no es algo en tercera persona, me siento identificado con la cultura de internet, es mi mundo y mi cultura. Puedo tener conversaciones igual o más largas y profundas por mensajería instantánea que en persona. Prefiero comprar online a hacerlo en una tienda. He conocido muchísima gente en la red y la mayoría de mis amigos los conocí antes en internet que en persona. Para mí un foro o un blog es un medio natural de comunicación y el hiperenlace es un elemento más del lenguaje.

Por todo esto me alegra ver que hay adultos que entienden de algún modo mi lenguaje. El otro día descubrí con alegría que los profesores de la UIB también tienen sus blogs o páginas web. No creo que sea fácil eliminar las barreras que existen entre generaciones, y mucho menos entre alumnos y profesores. Aunque desde luego soy bastante optimista, internet ya ha demostrado que es capaz de romper muchas barreras.

Blogs y demás de profesores de la UIB:

Blog de Cesc Roselló
Blog de Joe Miró
Apunte de Ana Belén Petro sobre las pruebas cangur
Página web de Job Torres (profesor asociado)
Blog d'Antoni Jaume Capó
Blog de Ricardo Galli (creo que no hace falta presentarlo)
Blog de Llorenç Valverde (aunque ya no de clase en la UIB no tiene desperdicio)

2007-11-14T22:24:00.000+01:00

De desgracias e incongruencias

Hace unos cuantos años la alcaldía, en un alarde de generosidad humana y altruismo, decidió molestarme durante año y medio para construir un parque al lado de mi casa. El único fin de todo aquello era hacer un parque oscuro y con millones de rincones ocultos. De esto modo congregaron a todas las putas, camellos y yonkis de la ciudad en el mismo punto. Algo así como el centro de ocio de los políticos, como siempre pensando sólo en sí mismos.

Tras el cambio de color político decidieron poner fin a esas molestias: derribaron el parque para volverlo a construir. A su vez hicieron de la calle que flanquea mi pisito un paseo "peatonal". Lo peor es que se puso de moda esto de destruir para volver a construir. Varios edificios de la zona apuntaron a la movida, entre ellos el que está pegado a mi pared.

Sólo dios sabe la cantidad de sábados de resaca a los que a las 8:00 me levantaban las obras. Llegó a ser tan exagerado el ruido de las obras que una vez me desperté creyendo que había un terremoto. A final vi que sólo era que estaban taladrando con una máquina de unas cuantas toneladas la pared que da a la cabecera de mi cama. Me quedé más tranquilo, aunque ya no me pude dormir porque estaba desvelado; bueno, quizás influyó el que la maquina no parara en toda la mañana.

Al final recurrí a la solución que la sociedad nos da para todos los problemas: consumir. Me compré unos buenos cascos que aislaban de puta madre el sonido y además llevaban subwoofer incorporado. Así cuando siento nostalgia puedo emular las vibraciones de las obras poniendo alguna canción de gigatron. Por si fuera poco hace escasamente un mes se me acabo de estropear el monitor principal y me compré un monitor la mar de bonito. Él es plano, panóramico y negro como un espejo de azabache. Una delicia.

Y así es como llegamos al final de esta trágica historia, porque aunque no lo parezca es triste para un servidor. Recientemente un disco duro me volvió a dar problemas. Anteriormente tuve que cambiar dos discos que se estropearon por culpa de las vibraciones, deduje que así fue tras escuchar su gemido de "cerdo rapero siendo degollado". Como ~~manitas~~ pringado que soy en esto de los ordenadores destapé el ordenador para trastear un poco. Al final lo arreglé, pero dejé fuera la tapa del ordenador por si volvía a dar problemas. La coloqué en perfecto equilibrio encima de la torre, a un metro por encima de mi cabeza.

Estaba yo viendo plácidamente una serie en mi monitor plano, panorámico y negro como un espejo de azabache y con los cascos puestos a toda ostia. Repentinamente, sin ni un ruido previo de aviso, siento algo que se estampa contra mi cara. Siento un dolor insoportable en la parte alta de la nariz. Tras el shock inicial descubro que tengo una herida que me sangra en la nariz. Pero bueno, ¿qué es el dolor físico para una persona material? Vuelvo a poner la tapa en su lugar de equilibrio y me dispongo a seguir viendo la serie y, ¡oh no! Mi monitor ya no es un espejo de azabache. Por fortuna todavía funciona, aunque ya no podré volver a mirarlo sin ver tres terribles y enormes ralladas.

2007-11-13T22:56:00.000+01:00

Internet y la gestión del conocimiento

Los seres humanos somos animales inteligentes. Nuestra historia, supervivencia y evolución se basa en nuestra inteligencia. Pero la inteligencia no es nada por sí misma, lo valioso de la inteligencia es la capacidad de crear conocimiento a partir de un conocimiento anterior. Por eso es esencial la manera en que se gestiona el conocimiento. La inteligencia de un sólo individuo es casi irrelevante. Necesitamos transmitir el conocimiento anterior y guardar el nuevo para aprovechar la inteligencia del individuo. Es por eso que el ser humano es un animal social.

Las sociedades han sido el sistema de gestión de conocimiento por excelencia. Un individuo puede gozar de las ventajas del conocimiento acumulado durante varias generaciones sin tener que usar su inteligencia para ello. Los individuos pueden especializarse y con ello lograr aprovechar eficientemente la inteligencia y generar nuevo conocimiento. En las sociedades humanas los sistemas políticos y económicos son los que rigen el sistema de gestión del conocimiento. Además, a pesar de que esa no sea la tendencia actual, la transmisión y acceso al conocimiento sigue siendo piramidal. Sólo unos pocos crean mientras que son muchos los que acceden al conocimiento. Seguimos siendo simios: uno crea los otros copian.

La informática en general e internet en particular suponen un cambio radical en los mecanismos de gestión del conocimiento. Las redes sociales (wikis, twitter, last.fm, foros, fotologs...) son el exponente máximo de lo que está sucediendo. Hasta ahora el aprovechamiento de la inteligencia era un proceso lento, tedioso y, por lo general, con poco rendimiento. Internet nos permite a todos los individuos crear contenido. Esto elimina la estructura piramidal imperante. La función de las redes sociales, lejos de seleccionar el contenido, es la de combinar la inteligencia de los individuos para crear conocimiento. Así es como aparece el término de inteligencia colectiva. La inteligencia acumulada de un gran grupo de individuos genera, casi con seguridad, un conocimiento más preciso y valioso que el de un selecto grupo de individuos.

Si antes eramos monos ahora parece que estamos evolucionando a hormigas. Todo el mundo actúa individualmente dentro de la red. De manera aislada no parece gran cosa pero combinado apropiadamente con el resto de individuos se genera una estructura de conocimiento útil y magnífica.

2007-11-12T22:10:00.000+01:00

El poder de GCC

Leyendo la fisgona a alguien se le ocurrió comentar la chorrada de que Perl está escrito en Perl a lo que respondí que el compilador GCC está compilado en GCC.

Con esto llegamos a un profundo dilema, ¿qué fue antes el código o el binario? ¿Si GCC se compila a si mismo es Dios? ¿Puede Chuck Norris destruir a GCC? De ahí a un continuo desvarío sobre que significaba GCC... Aquí van algunas de las ocurrencias más divertidas

Gallina 'n' Chicken Compiler
Galli (is made of) Compiled Code
Galli Come Código
GCC Compilo a Chuck
Galli Complex Compilator
Gambas Con Calamares
Galli Created C
GCC Created Catholics
Geeks Con Compiladores
Geeks Contra Chuck
Gnome Can't Create
Girls Can't be Compiled (yet)
Geeks Customized Compiler
Girls Complex Compilation
Goatse Can't Compile
Gutsy Contra CPU
God Created Creationism
Golfas Come Coñ.. Oh wait
Gojos Conspigadores, ¡cabgones!
Gojos Contga Católicos
Güindows Coje Catarros
GCC Compiled Chávez

¿Alguna idea Más?

2007-11-11T23:39:00.000+01:00

Morderse las uñas

Siempre he sido una persona nerviosa e hiperactiva. Desde que tengo recuerdo que me muerdo las uñas. Bueno, al principio empezó sólo con las uñas, pero luego empecé también a morder las pieles circundantes hasta incluso llegar a la piel del nudillo. Como os podéis imaginar este ejercicio de canibalismo a veces se resolvía con verdaderas sangrías, de lo más gore.

Normalmente la gente se siente realizada por las cosas que hace y no por las que deja de hacer. De todos modos estoy extremadamente orgulloso de haber dejado de comerme los dedos. Ya van dos desordenes compulsivos menos. Los efectos negativos de comerse los dedos os los podéis imaginar: heridas permanentes, callosidades, alguna que otra infección y, con perdón, más padrastros que un hijo de puta.

Pero no todo en esto son cosas malas, aunque parezca mentira comerse las uñas es beneficioso para nuestra salud mental. Recientes estudias afirman que morderse las uñas reduce el IQ. Como todos sabéis el cociente intelectual es inversamente proporcional a la felicidad[1]. En realidad el titular es alarmista y falaz (consecuencia de un empacho de uñas), pero mejor creérselo tal cual a riesgo de tener una posición escéptica que nos haga infelices.

Infelices del mundo, ya sabéis lo que hay que hacer. Yo por mi parte aunaré brazos y pies en mi camino a la felicidad. Que tiemblen las estrellas de mar porque se van a extinguir los mejillones.

[1] En general cualquier palabra que suene rara y centífica y no termine en "ina" es perjudicial para la felicidad.

2007-11-09T21:16:00.000+01:00

Observadores

Siempre me he considerado una persona observadora. Observador es algo así como el eufemismo que denota a introvertidos, marginados y gente con deficiencias mentales o sociales. Lo contrario al observador es el extrovertido, quien es capaz de conseguir información por sus propios medios: preguntando o experimentando. Algo aparentemente sencillo pero que es todo un misterio que los de nuestra casta nunca llegaremos a desvelar.

Por culpa de la presión social poco a poco he incorporado algunos comportamientos extrovertidos que hacen que pueda diferenciarme de un autista. He llegado a realizar tareas que en su día me parecieron imposibles, no sin antes morirme de vergüenza y desear que me tragase la tierra. Así es como he llegado a hacer cosas como quejarme de que me han dado mal el cambio, comprar preservativos (uno siempre tiene esperanzas) o pedir información.

Sin embargo, debido a mi condición de observador, siempre hay cosas que no me he atrevido a preguntar y que no me ha desvelado la observación del mundo. Por ejemplo, ¿cómo coño tengo que responder a una pregunta negativa? La lógica dice que si alguien pregunta ¿no quieres sexo conmigo? la respuesta correcta -desde el punto de vista del desesperado observador- es no. Y así lo entendí y lo apliqué yo y fui feliz porque creí que había resuelto el problema satisfactoriamente. Pero no es tan fácil porque la gente tiende a interpretar la respuesta como si la pregunta se hubiera formulado en su manera afirmativa. Tuve que quedarme varias veces sin hacer lo que quería, sin postre y sin jugar a fútbol en el patio del colegio por una perversión del lenguaje. Por supuesto eso de preguntar va en contra de la naturaleza del observador. Es como alguien heterosexual comprándose un iPod o como un hombre preguntando la localización de algo cuando se pierde.

El estoicismo es la base del observador. Se dejará meter agujas debajo de las uñas y participará en sesiones de sadomasoquismo si su interlocutor da por asumido que es lo que quiere. Un buen observador se dejará pisotear sólo por no llevar la contraria a nadie.

2007-11-07T21:50:00.000+01:00

Leer perjudica seriamente la salud

Ayer terminé el libro El niño con el pijama de rayas de John Boyne. Una lectura muy agradable, aunque la verdad es que mi opinión no debe de valer mucho ya que pertenezco a esa mayoría que no lee demasiado libros al año. De siempre se ha sabido que mayorías y arte no son grandes compañeros. Como bien sabemos esas cosas como la belleza no son conceptos puramente sociales, sólo los doctos pueden llegar a comprender estas cosas tan complicadas y metafísicas.

Resulta que pertenezco a ese 38% de jóvenes que lee sólo entre uno y tres libros al año - sin contar libros de texto -. Con esto no es de extrañar que se hagan botellones o que nos quejemos de las hipotecas. Si leyéramos libros encontraríamos en la literatura la respuesta a todas estas inquietudes. Porque al fin y al cabo nada ha cambiado desde que Thomas Jefferson escribiera

No es posible vivir sin libros.

Y vaya desgracia la nuestra que nos ha tocado vivir sin ellos. Ya se sabe que no hay otras fuentes de conocimiento y cultura que los libros. Y, por supuesto, la cercanía a la subnormalidad se mide por la lejanía a los libros.

¡Qué desastre! ¿A dónde irá a parar la juventud? Parece ser que no gusta mucho la idea de que se tenga un acceso directo a la información. La estructura piramidal de la información que suponía leer un libro era harto mejor. Al menos cuando leías un libro podías tener la tranquilidad de que había pasado por los correspondientes filtros de minorías doctas y selectas que disciernen qué es literatura y qué es basura.

Cuánto mal ha hecho internet y la distribución libre de la información. La lectura ha pasado a ser una actividad activa, valga la redundancia. Se fomenta el sentido crítico y la revisión por pares. Ya no existen lectores y escritores, sólo participantes. La lectura ha cambiado totalmente su significado y se ha convertido en un mecanismo de revolución social.

¿Dónde iremos a parar sin mecanismos para el control del conocimiento?

2007-11-06T22:16:00.000+01:00

Tipos de programadores

Leía esta mañana un artículo sobre los diez tipos de programadores que te puedes encontrar. El artículo está en clave de humor y evidentemente no tiene ninguna rigurosidad científica. Aún así me ha dado que pensar y me he puesto a divagar sobre qué tipo de programador soy.

Finalmente he decidido que soy un programador cowboy. Esta misma tarde, en clase de Laboratorio de Software de Gestión, me ha pegado la hiperactividad y he empezado a aporrear el teclado con unas cuantas sentencias SQL que había que programar. Mientras los demás no habían terminado los ejercicios yo ya había terminado y había hecho unos cuantos más de adicionales. Me sucede habitualmente que programo mucho más rápido que los demás. Creo que esto se debe a tres factores.

Uso las herramientas adecuadas. Os aseguro que en tercero hay quien sigue programando estoicamente en bloc de notas.
Tiendo a conocer el lenguaje de programación. Muchísima gente pierde tiempo depurando errores de sintaxis o buscando como hacer algo con un determinado lenguaje. Aún habiendo hecho prácticas larguísimas con un lenguaje de programación luego siguen cometiendo errores básicos.
Padezco el pico de Ballmer. No es que beba en horas lectivas, pero sí que soy adicto a la cafeína. Cuando me pega la hiperactividad (haya tomado cafeína o no) me disparo.

Pero claro, todo esto es más un inconveniente que una ventaja. Mi código tiende a ser un desastre, una guarrada. Quienes han hecho prácticas conmigo o han leído lo que escribo lo saben bien. Éste es uno de los aspecto que más estoy intentando mejorar.

Por otro lado, como apunta bien el artículo, no suelo programar bien en equipo. Me gusta trabajar en equipo, y creo que lo hago razonablemente bien. El problema es que a la hora de programar suelo ser absorbente. Si trabajamos por separado en el código normalmente me involucro demasiado o soy demasiado exigente con los demás y acabo realizando parte de su trabajo. Si hacemos pair programming el problema se acentua y termino como en un rodeo tecleando como un loco mientras explico a toda velocidad lo que hago y porque. Con esto es normal que el otro se pierda.

Con todo esto sólo me queda seguir los pasos de Naruto y trabajar duro para poder llegar a ser algún día un ninja.

2007-11-05T21:42:00.000+01:00

Humor

Me encanta el humor negro; menos Will Smith, a ese le odio. No, en serio, me encanta el reírme de la muerte y de las desgracias ajenas en general. No todo el mundo comprende los chistes de política y sólo a los ingleses parece hacerles gracia su propio humor. Pero la muerte es universal, es lo que nos conecta a todos. Tratas toda la vida de evitarla e irónicamente es lo que nos hace humanos, mortales. Es natural reírse del dolor ajeno, de los tropezones, de los golpes en la cabeza, de los hombres bomba, de la amputación accidental de miembros, de sangre, tripas... es sencillamente genial.

Siento desdén por aquellos aguafiestas que tienen mitificada la vida. Me irritan en sobremanera frases como "No te hagas un tatuaje, que es para toda la vida", ni que la vida con sida fuese tan larga, ¡oigan!. "No tomes drogas que luego si te enganchan es para toda la vida", ¿pero cuánto tiempo es toda la vida? ¿Cinco años desde haber probado el crack? Y que más dará, cinco años no bastan ni para sacarse una carrera - condición indispensable para cobrar al menos 1000€ -. Además, hoy en día entre terrorismo, SGAE, putas y zombies lo mejor que puedes hacer es resignarte y buscar una manera agradable de morir en lugar de rehuir de la muerte.

El humor negro tiene ese toque canalla y socialmente mal visto que lo hace perfecto para todos. Es ideal para el artista transgresor, para el hippie antisocial, para el goth adordador de lúcfer y para el emo de la muerte. Es para toda la familia. Y que se jodan los que llaman al humor sectario y elitista humor inteligente. El humor debe ser simple y sencillamente divertido y si además es universal muchísimo mejor. Así que abandonémonos al paraíso del sufrimiento, a los ríos de sangre y a las montañas de pus y tripas; veamos una buena peli gore. ¿Qué puede haber más divertido?

2007-11-03T15:38:00.000+01:00

NetHack

NetHack es hoy por hoy el juego con más tiempo de vida que todavía se sigue desarrollando. Incluso por delante de Duke Nukem Forever. A pesar de su nombre no tiene nada que ver con el hackeo de redes ni nada por el estilo. El net viene a que el juego es desarrollado a través de la red, algo que es bastante común hoy en día pero no en 1987. La parte de hack es porque el juego pertence al género "hack and slash" que se podría traducir como "tajo y porrazo", un juego de rol en el que nos vamos abriendo paso a base de matar enemigos.

Pero desde luego el hecho de ser tan longevo no es su única peculiaridad. Para empezar lo más sorprendente es su interfaz. A pesar de que actualmente hay varias interfaces gráficas el juego fue desarrollado para ser jugado en modo texto. Esto puede echar mucha gente para atrás, pero con el tiempo uno se da cuenta de que no es un defecto, sino una virtud. El hecho de que no haya gráficos potencia mucho más la imaginación, te hace involucrarte en el juego con la mente y no con la vista, como en una partida de rol. Éste es el aspecto estándar de una partida de NetHack.

De nuevo no os dejéis engañar por sus gráficos. NetHack es un juego muy complejo en el que se pueden realizar infinidad de acciones. Puedes dedicarle meses y años al juego y todavía seguirás descubriendo aspectos nuevos. Yo mismo hace unos cuatro años que descubrí el juego y todavía no he conseguido llegar al final.

Y no sólo es la riqueza de contenidos sino también los guiños a libros y películas freaks lo que hacen a NetHack un juego de culto. Por ejemplo, paseando por las mazmorras nos podremos encontrar con un objeto de extrema utilidad para autoestopistas galácticos: una toalla. También nos encontraremos enemigos de todos los gustos y mitologías: djinns que nos conceden deseos, succubus que nos ofrecerán sus peligrosos servicios u orcos de mordor. También nos encontraremos con algunos mensajes "ocultos" que nos harán echar una carcajada. Un papelito de una galleta de la fortuna con copyright o, si intentamos sumergir una poción dentro de si misma, nos dirá "Esto es una poción, no una botella de Klein".

Sin duda es un juego que todo el mundo debería probar. Nadie puede considerarse freak, geek o gamer sin haber jugado a este juego.

Enlaces:
Página oficial de NetHack (descargas aquí)
Traducción de NetHack en español
Wiki completa sobre el mundo de nethack
Manual en español
Hoja de referencia

2007-11-01T23:04:00.000+01:00

Regalos

Entre mis múltiples deficiencias sociales se encuentra la de no saber recibir regalos. Y no me refiero a que no me guste aceptarlos sino que nunca sé como reaccionar. Recibir y dar regalos es todo un arte, un ritual para el que nunca fui instruido.

Es un tema intrigante que tengo muy observado.Un buen recibidor de regalos sonríe y mira con los ojos impacientes al paquete, lo desenvuelve con prisa. Depende del valor esperado del paquete conservará el envoltorio o no. Al descubrir el regalo se quedará quieto una fracción de segundo, con la boca semiabierta y la cara inexpresiva. Esa mirada de subnormal es el prefacio de lo que se sucede a continuación. Una explosión de aparente felicidad "¡Me encanta!" "¡¿Cómo lo has sabido?!". Lo curioso del caso es que aunque sea un diabético recibiendo una caja de bombones o un emo con un llavero de Hello Kitty será "justo lo que quería". Pura hipocresía. Bueno, quizás si el diabético fuera también emo sería otra historia.

El rol del que da también es todo un mundo. Su papel consiste en dar todas las especificaciones y ventajas del producto para que el que recibe el regalo se vaya emocionando de cada vez más. Cuando se trata de tecnología se monta un triste espectáculo que puede prolongarse varios lustros.

El hecho de no saber recibir regalos y de que nunca saben que regalarme ha desembocado en que siempre me regalen dinero. Esto conlleva un problema todavía peor. ¿Cómo debería reaccionar? Y todavía más tétrico, ¿cómo debe reaccionar el que da el regalo? Todos sabemos que se puede hacer con el dinero, ¿qué debe decir? "Con esto tienes para putas", sería sincero pero creo que no muy bien visto.

En definitiva, odio mi cumpleaños, es muy incómodo.

2007-10-30T22:34:00.000+01:00

Malditos horarios

Llevo desde que hemos empezado el curso con constantes problemas de sueño. Tal es así que me he visto inmerso en una espiral de deterioro físico y mental por la cual mi estado actual es aproximadamente igual al de un zombie. A mi ya me está bien porque así mañana no tengo porque disfrazarme, algo que me incomoda bastante. Aunque pensándolo bien y siendo sinceros el insomnio es algo más incomodo. Puestos a elegir elijo ir haciendo el subnormal por las calles perdiendo lo que resta de mi dignidad que tampoco es mucho.

Bueno, pongámonos en tono victimistas e hipocondríacos. [Mode Woody_Allen ON]. Ya he experimentado bastantes síntomas de esta falta de sueño crónica. Sobretodo irritabilidad, visión borrosa, hiperactividad (aunque eso suele ser normal en mí), falta de concentración y dolores de cabeza. Desgraciadamente no me han tocado los efectos más molones: desmayos, despersonalización o alucinaciones. Creo que hay una ley por la cual sólo los yonkis y eslabones más bajos de la sociedad pueden tener alucinaciones y cosas guays; aunque bueno, esto tampoco lo he contrastado que para algo soy un medio de comunicación moderno.

Con todo esto me he planteado posibles soluciones. A principio de curso intenté adoptar el día de 28 horas. Al final me rendí a la evidencia: si el día tiene 24 horas es porque Él tiene 24 tentáculos y porque girado es 42. Así pues la única solución que me resta es pasarme al sustrato social y convertirme en yonki. De este modo es como he acabado enganchado a ese producto que de manera indirecta ha escrito más código que toda la india: el Red Bull. Aunque bueno, eso ya es otro tema. Ya hablaré otro día.

2007-10-29T21:05:00.000+01:00

Crítica: Stardust

Neil Gaiman tiene la capacidad de sumergirnos en un mundo totalmente diferente. Mundos fantásticos que a su vez son sólidos y consistentes; mundos que resultan divertidos de desentrañar. Sin embargo, no es lo mismo contar una historia en una pantalla que hacerlo en papel.

Stardust es un intento de adaptar la historia de Neil Gaiman al cine. Sin embargo, a la hora de adaptar una novela hay que tener en cuenta que las peculiaridades narrativas del cine son totalmente distintas. Siempre me ha parecido ridículo la comparación entre una película y su homologo en papel. Del mismo modo me parece estúpido decir que para entender una película se tiene que haber leído el libro o el cómic. Una película debe ser diferente a la fuente de su adapatación. Debe ser por si misma completa y autodescriptiva y eso no se logra haciendo un copy&paste de la novela.

Al visionar la película se nota algo extraño e inusual en el curso de la acción. La historia transcurre de manera frenética y descontrolada. Uno tiene la sensación de que no se ha hecho una adaptación de la novela, sino una condensación. La historia más que contada parece vomitada. Debido a ese exceso de información al final se olvida lo importante de la película: los detalles. Lo que realmente nos fascina, los entresijos de los personajes y de ese mundo de fantasía, quedan al aire por querer contar demasiado.

Con Stardust se ha cometido el error del querer plasmar lo mismo que en la novela. Puede que funcionase con 300 -aunque sólo fuera a nivel de taquilla - pero desde luego no funciona con Stardust. Una histora de este calibre y profundidad requiere una nueva redacción de la historia y cambiar el orden y ritmo narrativos, algo que no se ha hecho debidamente quizás por miedo a mancillar al señor Gaiman. La película es un ejemplo perfecto de como se puede tirar a la basura una historia por culpa de una mala adaptación.

En fin, otra película más al cajón de "prometía pero al final nada".

2007-10-28T18:26:00.000+01:00

Crítica: El orfanato

Estamos muy acostumbrados a ese aspecto cutre, casi de serie B, del cine español. Quizás es por eso que sorprende ver una película como El orfanato. Y es que si hay algo que no se le puede echar en cara a la cinta es la realización. Desde luego es absurdo juzgar una película por su estética o por su taquilla. Aunque a veces lo primero lleva a lo segundo y entre las dos cosas se acaba confundiendo el valor real de la película con el económico.

Dejando ese tema aparte; a pesar de su buen acabado la película hereda todas las miserias de su género. Se empapa de los mismos clichés que sus antecesoras. Esto es un doble error, no se puede pretender competir con hollywood en su terreno. Del mismo modo tampoco se puede intentar desde una industria más pequeña entrar en el mercado sin innovar.

Por supuesto siempre habrá quién salga a la defensa diciendo que "los efectos son muy buenos" o que los sustos son de infarto, aunque entonces ya no estamos hablando de cine. En definitiva, El orfanato es un filme que no aporta nada nuevo a un género ya de por sí pobre, con esto sólo cabe esperar ~~una~~ otra película paupérrima.

2007-03-08T21:02:00.000+01:00

Elecciones en la UIB

Ha empezado la campaña electoral para ocupar el cargo de rector en la UIB y no tengo ni idea de a quien votar. Para decidirme he empezado una iniciativa personal intentado contactar con los candidatos y preguntarles por su postura para con el software libre. Aquí va la primera pincelada sobre el tema, es un mensaje que he mandado a Carles Manera.

Hola Carles, no he trobat cap informació de contacte així que et llanço una pilota directament des d'aquí. Soc estudiant d'informàtica i estic interessat en el programari lliure. A l'apartat "50 mesures" heu posat:

45.- Crear una oficina d’assessorament a la comunitat universitària pel que fa al ús del software lliure.

Actualment ja hi ha ja alguna cosa similar. Es diu "Aula GNU/Linux" i està al darrer pis de l'edifici Anselm Turmeda. Es troba a un habitacle que estava pensat per a ser emprat com a magatzem, és difícilment accessible i encara més mal de trobar. Allà hi ha uns ordenadors que no s'han canviat des de fa anys. Tampoc s'han posat nous terminals a pesar de que l'aula es plena amb facilitat. Entre tot aquest desgavell hi ha algunes persones que ajudam, de manera totalment altruista, a aquells que vénen amb problemes o dubtes sobre programari lliure.

Aquest és l'estat actual del programari lliure dins la universitat i, tret d'algunes iniciatives personals, no s'ha fet res per impulsar-ho. Queda molt bonic això d'oferir programari lliure als alumnes com qui dona una alternativa de programari. Fer això equival a absolutament res. Hem de recordar que l'únic sentit de tot això és ètic i no tècnic. Per això el que s'ha de fer és donar un impuls en l'àmbit educatiu. Una oficina d'assessorament només és una oficina de suport tècnic. Siguem clars, la gent no va a una oficina d'assessorament per aprendre les bondats del programari lliure, això s'ha d'ensenyar abans!

Hi ha coses molt més importants a l'hora d'impulsar el programari lliure. Hauríem de començar per exigir als professors que tot el material educatiu que es penja a la xarxa estigui en formats oberts, si tothom té accés al coneixement dins la universitat perque no és així a la xarxa?. Des del rectorat s'hauria de lluitar per a que les eines informàtiques que s'ensenyen a emprar a l'alumnat siguin lliures o, si més no, es faci un ensenyament genèric i no específic d'una aplicació. Per què ensenyam Microsoft Word quan el que l'alumne necessita és sabre emprar un processador de texts?

Això és tot, m'agradaria sabre que n'opines de tot això i si hi ha alguna cosa més sobre el programari lliure dins el programa. Esper impacientment la teva resposta :)

2007-02-10T16:40:00.000+01:00

Bioinformática

Dicho muy a grosso modo la bioinformática es la aplicación de la tecnología al estudio biológico. Ésta es una definición bastante cutre y es que, en realidad, todavía no hay una definición aceptada de manera global. En cualquier caso la bioinformática es probablemente uno de los campos más apasionantes de la informática.

La bioinformática es un área multidisciplinar en la que tienen cabida muchas ramas de la ciencia. Un equipo de investigación puede estar formado por biólogos, informáticos, médicos, físicos, químicos o matemáticos.

Pero, ¿por qué es tan interesante la bioinformática? Hace apenas unas décadas que sabemos de la existencia del ADN, gracias a él podemos representar las especies de una manera única y objetiva. En los últimos quince años ha habido un crecimiento exponencial de las bases de datos que almacenan toda esta información y actualmente ya tenemos el genoma completo de varias especies. Todavía más interesante es el hecho de que hace tan sólo cuatro años desde que tenemos el genoma humano completo.

Toda esta información supone billones de datos. Si además añadimos que para algunas cosas como el estudio de enfermedades necesitamos comparar ADN de varios individuos obtenemos todavía más datos. Todo esto se almacena en grandes bases de datos, con frecuencia públicas y accesibles a través de internet.

Ante tal cantidad de información salta a la vista la necesidad de la informática ya que un ser humano no puede procesar tal cantidad de información. Pero el papel de la informática no es sólo la gestión de los datos, precisamente ese es el factor menos importante.

De lo que realmente se encarga la informática es de interpretar todos esos datos y representar los resultados de manera humanamente comprensible. Para hacer eso se necesita de técnicas avanzadas de inteligencia artificial que permiten al computador reconocer patrones interesantes y comparar datos. La informática también nos permite simular sistemas biológicos que nos ayudan a prever cambios o a averiguar, por ejemplo, como responderíamos ante la gripe aviar.

Evidentemente la bioinformática todavía está dando sus primeros pasos, pero la expectativas para el futuro son muchas y muy interesantes. La cura de enfermedades es sólo el primer paso. Quizás algún día podamos elegir cualquier cambio y mutarnos a conveniencia, al más puro estilo cyberpunk :D

2007-02-07T20:11:00.000+01:00

Mi vida en películas

No me gustan los memes, sobretodo cuando son una simple excusa para postear y no aportan absolutamente nada. No obstante he creído que sería interesante hacer este post a partir del meme que encontré por ahí. Por supuesto no le paso el meme absolutamente a nadie. Ponedlo simplemente si creéis que aportará algo a vuestro blog :)

Mi película favorita:
No tengo una única película favorita. Aunque sí que tengo mis películas favoritas, algunas de ellas están en la lista de buen cine del blog.

La peor película que he visto:
Kibris, con diferencia. Ojo a la nota del IMDb.

La película favorita de mi infancia:
Indiana Jones y la última cruzada.

La película que más veces he visto:
Probablemente la anterior. Era pequeñito y siempre la reponían. De todos modos, por muy buena que sea una película, no suelo verla más de una vez, como mucho dos veces.

La película que cambió algo en mi vida:
Toda buena película debe cambiar algo en tu vida. Por decir alguna: tener y no tener.

La película con la que más me he reído:
Probablemente El sentido de la vida

La película con la que más he llorado:
Yo no lloro, eso es de nenas. Bueno, realmente he llorado en muy pocas películas...Vale, coño, Moulin Rouge.

La película que me hace bailar/cantar:
Grease, Kill Bill... Cualquiera que tenga una banda sonora cool

La película con la que me he sentido enamorado:
Mmm.... creo que ninguna.

La película con la que más miedo he pasado:
Dark City. No me dan miedo las pelis de "susto". Me pasé toda mi infancia yendo al videoclub a alquilar toda la violencia, gore y terror que había y estoy insensibilizado. Sin embargo Dark City tiene un atmósfera tan claustrofóbica y agobiante que terminé helado.

La película con la que más he apartado la mirada de la pantalla:
El proyecto de la bruja de Blair. Dios mío, ¿realmente alguien podía mirar a la pantalla?

La película que me hizo ver que el cine puede ser algo más que entretenimiento:
El señor Ibrahim y las flores del Corán. Aunque no fue la única película.

La película que habla sobre mí (o eso creo yo):
El sargento de hierro. Además tiene una de las mejores citas de todos los tiempos, "yo como alambre de espino y meo napalm".

La película que habla sobre mí (pero nadie lo sabe):
Mi vida sin mí.

La película que ojalá hablase sobre mí:
The Addiction.

El mejor principio de una película:
La naranja mecánica. Simplemente sensacional, también me encanta el principio de Trainspotting.

El mejor final de una película:
Ciudad de Dios.

2007-02-05T19:58:00.000+01:00

Tiras cómicas 004

Aquí va la siguiente tira, ésta es en referencia a nuestro magnífico servicio de cafetería. Gracias a nuestras bellas y eficientes camareras por servirnos esos cafés en tan sólo 30 minutos :)

Más información sobre el funcionamiento de la cafetería en el blog de Misha y en el de pereantoniet.

2007-02-03T22:46:00.000+01:00

Crítica: Pulse

Pulse es un resumen altamente concentrado de todos los desastres que se están cometiendo actualmente en el cine. Se convierte en un estereotipo a no imitar del cine de terror; si es que se le puede llamar así a este género al que tanto aprecio.

El film arrastra todos los defectos del cine de terror japonés: falta de argumentación sólida y miedo centrado en el susto. Si a la receta le añadimos que la versión que ha llegado aquí es el remake hollywodiense de la película rodada en Japón ya tenemos un desastre total.

El argumento gira entorno a la autenticidad de los mundos virtuales y la conexión física entre las redes de comunicaciones y el mundo real. Como fan que soy de Serial Experiments Lain sé que el tema tiene muchísimo jugo y puede dar para una gran película. Si a eso le unimos lo conectada que está la sociedad japonesa con la tecnología, el fenómeno hikikomori, las oleadas de suicidios y una protagonista estudiante de psicología podemos lograr una película perfecta. Ahora cogamos todos esto y traslademonos a una universidad de ese país zampa-hamburguesas. ¿Qué obtenemos? Nada, absolutamente nada. Cuatro sustos y un argumento inconexo, vacuo y estúpido con el que es imposible identificarse. La sociedad americana es demasiado diferente a la japonesa como para intentar adaptar un guión con tanto componente social.

En definitiva, me quedo con el comentario de un viejo que se sentaba dos filas más adelante. A la media hora de película, con su boina y una voz ronca ya carcomida, dijo:

Esto es una mierda

Y no le faltaba razón...

2007-01-31T23:13:00.000+01:00

Tiras cómicas 003

Ya queda poco para la entrega de la práctica de TP (Teconología de la Programación). Por supuesto hay que cumplir con las normas no escritas del estudiante: las prácticas se terminan siempre al límite del tiempo. Más emocionante no puede estar la cosa.

(Click para ampliar)

2007-01-30T21:00:00.000+01:00

Tiras cómicas 002

Tenía preparado un post coincidiendo con la salida de Windows Vista pero ya he leído tanta cosa que me he aborrecido. Como no quiero aburrir a ~~la gente~~ los que me leen me limitaré a poner la segunda tira de la serie.

Creo que es importante aclarar quién es el protagonista para entender la gracia. Pau es un compañero de carrera y un gran amigo mío, aunque esto no es lo que importa. Lo que si debéis saber sobre él es:

- Es un geek, por lo que hereda todos sus atributos y métodos.
- Es un talibán del software libre.
- Usa entornos gráficos minimalistas.
- Programa en fondo negro y con VI, aunque tuvo un pasado oscuro con Emacs...
- Si li preguntas algo y no lo sabe empieza un proceso de búsqueda que sólo termina al encontrar la respuesta. Esto lo hace ideal para consultas.

Dicho esto aquí va la tira de hoy. Por cierto, ofrezco más tiras a cambio de una tableta de dibujo. Es un coñazo hacerlas con el ratón. También acepto consejos sobre tabletas a buen precio.

(Click para ampliar)

2007-01-29T22:11:00.000+01:00

Tiras cómicas

Debería estar estudiando para los exámenes pero no me he podido resisitir a postear esto. Después de ver la tira que ha hecho servo sobre Pau me ha entrado el gusanillo y me he puesto a hacer mi propia tira. Aquí tenéis la primera de la que puede ser una serie de tiras sobre informática, universidad y frikismo en general.

Lo de PI es porque hay un monitor del Aula Linux que se pone a pitar cuando le da la gana y es insoportable. Lo demás creo que es mejor no explicarlo que sino pierde la gracia.
Actualización: La venganza de Hugo (camiseta verde). 100% hechos reales xD

2007-01-27T19:06:00.000+01:00

PDA y Free Hugs

No os preocupéis, no voy a hablar de mi último gadget tecnológico, eso se lo reservo a los bloggers 2.0. El término PDA tiene otros usos y no son precisamente pocos. En casi todas las discusiones que tengo conmigo mismo uso el término como abreviación de Public Display of Affection, traducible como DPA (Demostración Pública de Afecto).

En nuestra sociedad el PDA es algo bien visto y muy habitual. La gente se abraza, se coge de la mano y se besa sin ningún tipo de pudor. Por supuesto eso no es malo y probablemente así se crea un vínculo afectivo más fácilmente. Sin embargo a mi es algo que siempre me ha costado horrores. Nunca he sido propenso a demostrar públicamente lo que siento por los demás. Eso me ha causado más de un problema ya que el hecho de no demostrar abiertamente lo que sientes suele ser interpretado como un signo de enemistad. Debo reconocer que en los últimos años he cambiado muchísimo en esta faceta, aunque todavía no me siento cómodo con el PDA.

En contraposición con nuestra cultura están la cultura india, la indonesia o la japonesa. En la India el PDA está considerado de muy mal gusto y en Indonesia hubo una propuesta de ley para prohibir besarse en lugares públicos. En Japón es raro ver a una pareja cogiéndose de la mano o abrazándose, y mucho menos besándose. Esto igual nos choca un poco pero ¿acaso no se hace lo mismo en nuestros colegios?

Sin embargo, en estos sitios donde no impera el PDA, una caricia, un abrazo o coger a alguien de la mano tiene muchísimo más valor. Un gesto de demostración de afecto sólo tiene sentido si es espontáneo y libre. Nosotros le hemos dado un excesivo uso a algunos gestos y ya no son considerados especiales sino un elemento más del lenguaje. Incluso hemos llegado a un punto en que no realizar alguno de estos gestos está mal visto. Me recuerda a la absurda situación que viven los ingleses con la palabra sorry.

Supongo que todos estaréis al tanto de la campaña Free Hugs, es un claro ejemplo de PDA. Sin embargo de todos los videos que he visto todos los abrazos me han parecido vacuos, sin significado. Quizás un abrazo sólo tenga sentido cuando no es gratis, cuando tiene un gran coste conseguirlo. Por eso cuando alguien traduce Free Hugs como Abrazos Gratis le suelo corregir diciendo que la traducción correcta es Abrazos Libres. Un abrazo gratis es reclamable y exigible por cualquiera sin tener que dar nada a cambio. Un abrazo libre tiene un coste, el coste de la implicación personal, y debe salir de uno mismo; eso sí, es potencialmente accesible por todos.

Y dicho esto, ¿vosotros qué tipo de abrazos preferís? ¿sois partidarios del PDA?

2007-01-24T21:13:00.000+01:00

Historia de Internet: Torbe

Natxo Allende, más conocido como Torbe, es una de las grandes figuras de la cultura underground de Internet. Su historia empezó en el 1996 con la web putalocura[+18]. Una página que todavía hoy sigue actualizandose aunque con un contenido muy distinto. Su página era un blog remarcadamente Freak. Claro, que hablar de freaks hace once años no es lo mismo que hacerlo ahora.

En aquella época el frikismo era algo relativamente nuevo. El fénomeno era bastante desconocido y el término se usaba muy poco en España. Torbe fue la punta del iceberg que hacía visible ese movimiento que se cocía. Con un carácter totalmente desenfadado escribía sobre su vida, llegando incluso a relatar sus mejores (y peores) experiencias con prostitutas, aunque sin llegar a lo escatológico. De hecho siempre creí que no estaba basado en la realidad. La página se fue haciendo un punto de encuentro para esa cultura emergente.

Más tarde, Torbe se haría más conocido con sus apariciones en los programas más casposos de la televisión. Famosas son las apariciones imitando la cerda o relatando como se acostó con más de cien mujeres en un año. Evidentemente hacía el papel de tonto del que se reían todos los del programa. No obstante, cualquiera que entendiera de donde salía todo eso, veía que era realmente una crítica y una burla a la propia televisión.

La página era un lugar de peregrinaje friki pero poco a poco fue cambiando. De cada vez la calidad y frecuencia de los artículos se reducía y se rellenaba el hueco con pornografía.

Hoy en día Torbe es actor porno y lo que empezó siendo su blog se ha convertido en un lugar de promoción para sus producciones. No obstante, su revolución no se queda aquí. Torbe es el creador de lo que él denomina porno-freak; todo vale en sus producciones: sexo con enanas, parapléjicos o cualquier otra cosa. La calidad del contenido de su página web ha descendido bastante pero Torbe ya se ha ganado un sitio entre las grandes figuras de internet. De vez en cuando salta alguna noticia referente a él y media blogosfera española se hace eco. Os dejo al final unas cuantas noticias sobre Torbe, por supuesto de lo más estrafalarias. Y esto es todo por hoy, otro día un poco más sobre la corta pero intensa historia de internet.

Torbe detenido por llamar feas a las de Torrelavega
Torbe detenido por usar menores en sus películas
La polémica por la petición de borrado del artículo sobre Torbe de la wikipedia (finalmente fue borrado)

2007-01-21T15:46:00.000+01:00

Portátil nuevo, ilusiones nuevas

Nota: Éste no es un post de "omg, ke guay es mi portátil".

Me he dado cuenta de que todavía no he hablado de software libre por aquí. El software libre es ~~una de mis aficiones~~ parte de mi modo de vida y también una de mis "aficiones" menos comprendidas. (Para más información seguid el link anterior)

Las pasadas navidades mi portátil murió a la temprana edad de 4 años habiendo recibido los santos sacramentos y la bendición Stallmiana. Me puse manos a la obra, pedí por internet un portátil nuevo y ahora ya hace unos días que lo tengo en casa. Vino con Windows XP preinstalado y le duró el tiempo justo que tardaba en descargar mi CD de Ubuntu. Capricho del destino tuve un pequeño desfase de sueño y me encontraba a las 3 de la madrugada listo para empezar la instalación.

Cuando empecé en esto del software libre instalar una distribución de Linux era algo así como usar ~~emacs~~ uno de esos ordenadores con pantalla de fósforo verde. Tenías que escribir lineas y lineas de comandos para lograr que todo funcionara. No es de extrañar que en esos momentos estuviera ejercitando mis dedos para tecleando las horas que me quedaban para entrar a clase.

Así como terminó la instalación empecé a descargar algunas herramientas y a buscar información para instalar todas esas cosas que estarían mal configuradas. Pasado un rato pensé: "un momento, ¿y si primero lo pruebas?". Absolutamente todo funcionó. Vaya mierda, pensé, ahora no podré pasarme mis horas delante del terminal haciendo que todo funcione.

Superado el chasco inicial -maldito elitismo informático- la verdad es que estoy muy ilusionado, más incluso que cuando empecé. Un equipo completamente nuevo es completamente funcional usando software libre en tan sólo una docena de clics de ratón. Desde aquí animo a todos los que no han probado todavía el software libre y a los que están dudando sobre si migrar o no a probarlo. Tan sólo hay que meter un CD de Ubuntu en vuestro lector, reiniciar y podréis probarlo sin instalarlo. Por supuesto me pongo a disposición de cualquiera que quiera probar o migrar a software libre :)

2007-01-20T11:42:00.000+01:00

Crítica: El Ilusionista

El ilusionista es, en si misma, un truco de magia barata; una burda ilusión a la que se le ve el plumero desde el principio. Permitidme que use una metáfora tan recurrente con el título pero es que ilustra a la perfección la película. La historia es tan lineal y recurrente que, con suerte, uno se sorprende de la primera media hora de metraje.

El resto de la película es simplemente un esfuerzo para no desfallecer, y no precisamente hipnotizado. En el mejor de los casos un espectador conseguirá no entrever el final. El resultado será un buen sabor de boca por cinco minutos de película que no justifican las dos horas anteriores. Y es que la película es simplemente eso: un factor sorpresa.

El ilusionista, por definición, es una película que no permite un segundo visualizado -aunque para eso habrá que aguantar el primero sin retorcerse en la butaca-. Una buena película no debería depender del desconocimiento de su historia para agradar. Apoyarse en el factor sorpresa no aumenta la calidad del film, aunque, visto lo visto, parece que camufla bastante bien sus defectos.

Hacía más de un mes que no iba al cine -la temporada más larga de los últimos tres años- y la verdad es que me he ido algo desilusionado con la película. No obstante, sigo ganas y ansias de ver toda la cartelera pero todo son exámenes, estudios y prácticas. ¡Maldita sea!

2007-01-14T23:21:00.000+01:00

Historia de internet: Keyra Vs Goatse

En Enero de 2004 la página goatse cerró sus puertas. La página contenía, segun la wikipedia:

Una imagen en la cual aparecía un hombre con un anillo de oro en su mano izquierda, la cual a su vez ensanchaba su ano y recto hasta un diámetro equivalente al ancho de su propia mano. Debajo de su ano, el pene y testículos se encontraban de manera visible.

Para los más curiosos todavía es posible ver como estaba la página. Si os veis capacitados para lo que ahí vais a encontrar podéis acceder a través de goatse.cz. La página pudo haber pasado desapercibida, pero en el tiempo que estuvo online recibió millones de visitas. El éxito no se lo de debió a su contenido, sino a la gran cantidad de gente que empezó a enlazarla. Era muy habitual que alguien enlazará la página en un foro después de una discusión acalorada o ante una pregunta estúpida. Los trolls hicieron de Goatse un punto de encuentro. Me atrevería a decir que prácticamente todos aquellos que frecuentan internet desde hace un tiempo han visto esa fotografía.

Aproximadamente un año después del cierre de goatse se extendían por todo internet las fotografías de Keyra Agustina. La chica había publicado en internet fotos y videos suyos con alta carga erótica, aunque sin llegar a mostrar nada. Sin ningún tipo de publicidad Keyra logró aparecer en prácticamente todas las páginas pornográficas de internet (lo cual debe suponer el 99% de todo internet). Y no sólo en páginas pornográficas, también apareció en muchísimos blogs y foros: todo el mundo sabía quien era Keyra. Y todo eso se lo debe a la redondez de sus nalgas que le valieron el título de mejor culo del mundo. No hizo falta ningún jurado para tomar la decisión: la democracia de internet se había impuesto por si sola. Meses más tarde varios medios de comunicación publicaban la historia y Keyra llegaría a aparecer en portada de la revista Maxim.

Esta es la historia de los dos grandes culos de internet. Pero no es solo eso, también es la demostración de como es la voluntad de los propios usuarios (y no la de los medios) la que marca la historia de internet. Inicio con este post una sección dedicada a la historia de internet donde recopilaré esos grandes fenómenos que dejaron marca en toda la red.

2007-01-09T23:34:00.000+01:00

Quiero olvidar que me temo

Ayer encontré esto entre los borradores polvorientos del blog, hace ya casi un año que lo escribí y había olvidado totalmente que estaba ahí. Lo mejor será que lo publique para no perderlo.

Quiero olvidar que me temo,
que soy la muerte y me persigo
que las dudas son colmillos
que perforan bien adentro.

Romper las cadenas que atragantan los versos
y atarme sólo al destino
quemar todos los credos
y ser sólo sonido.

Quiero abandonarme a los abismos
tragar el barro y masticarlo
que de los vómitos haré,
un hogar para alaridos.

2007-01-08T21:54:00.000+01:00

Los japoneses y el sexo

Tamakeri — A fetish that involves a pretty girl kicking men in the testicles. The 'slap' sound effect that's raised when the kick lands home is said to be part of the attraction.

Extracto de la lista de términos sexuales japoneses. Cada día se aprende algo nuevo con la wikipedia. Para más información también podéis consultar la lista de temas relacionados con el sexo. Nada más y nada menos que 3269 temas, sencillamente sensacional.

2006-12-12T18:57:00.000+01:00

Hoygan, que soc multilingüe

Resulta que ahora se lleva lo de derivar los idiomas en sus infinitésimas partes. Yo estaba lo suficientemente contento sabiendo hablar tres lenguas y ahora parece que sé hablar más de una docena: inglés, español, británico, catalán, uruguayo, mallorquín, andaluz... ¡Y eso por no hablar de las que entiendo!

Pero no todo son buenas noticias. Algunos caciques despiadados intentan destruir la cultura. Allá donde van intentan unificar los idiomas como en el caso del mallorquín y el catalán o, lo que es muchísimo peor, el hoygan.

Los nacionalistas blogosféricos claman a los cuatro vientos la unidad gramática y ortográfica del hoygan, famoso por ser la única lengua no artificial creada en menos de cinco años. Pues no señores fascistas, existen muchísimas lenguas en lo que ustedes llaman hoygan. Hay por lo menos cinco maneras de decir el equivalente al "que" en español: q, qu, que, k y ke. Y además hay palabras que no tienen el mismo significado entre lo que ustedes llaman erróneamente dialectos. Véase como ejemplo el tq, traducible como "te quiero" o "tal que", según la lengua hoyganiana que se use.

Lo de los dialectos es una trampa creada por el eje del terror que conforman los bloggers 2.0. Es más, puestos a pensar es fácil ver que los dialectos no existen. Imaginénse, ¡si los dialectos existieran todos hablaríamos latín!

2006-12-06T22:29:00.000+01:00

¿Extravagancia?

Tengo la insoportable manía de jugar con los números. Me encanta ver un número por la calle y encontrarle alguna curiosidad. Sirve cualquier número: una matrícula, un teléfono o incluso el número de serie de cualquier trasto. Me gusta especialmente encontrar números primos aunque también tuve una temporada en que sólo buscaba múltiplos de 37.

Otra de mis manías es la de no levantarme en horas en punto. Programo mis despertador cada día y lo ajusto a una hora distinta: 06:21, 07:11, 07:24, etc. No sé cuando empecé a hacer esto pero sí el porque. Me resulta estresante levantarme, mirar la hora y ver que son las 06:30 o las 07:00. Me gusta llevar un horario más bien caótico y de hecho ni siquiera uso agenda. El hecho de levantarme a horas dispares me da la sensación de haberme levantado por mi propio pie. Es una costumbre bastante extraña que imagino que pocos endenderán. Os animo a que lo probéis.

Por último, una de las cosas que hago ya con cierta naturalidad es abrir las nueces con los dientes. Puede que suene un poco bestia, pero no me hago daño y obtengo mejores resultados que con un cascanueces. ¿Acaso abrimos las pipas con un "cascapipas"? ¿Para que vamos a usar entonces un cascanueces?

2006-12-04T21:09:00.000+01:00

Crítica: El Perfume

Si algo es El Perfume es una película sin miedo, y sobretodo sin miedo a ella misma. Estamos demasiado acostumbrados a ver películas que se quedan en medias tintas, ya sea por no querer mojarse o por exceso de corrección moral. La cantidad de filtros por los que tiene que pasar una película en pos-producción es tal que es imposible que acabe siendo lo que se quería.

Los primeros minutos de la cinta ya resultan una bofetada para el espectador. La historia es una extraña deformación del género picaresco. La película no exalta la picardía y la desgracia del protagonista, se regocija en ella. Esto crea una muy acertada confusión acerca del posicionamiento que debe tomar el espectador. Aunque da igual la posición que tomemos porque la película nos tiene reservadas unas cuantas sorpresas a modo de patadas. Son golpes duros pero que, tras el sobresalto inicial, se reciben con satisfacción.

Podría criticar la película por esa introducción excesivamente larga o por el trabajo de los actores pero no sería justo. El Perfume es una bocanada de aire fresco que ahuyenta los hedores del cine estancado y con miedo a la controversia. Es una filme sin pretensiones pero que renuncia a la humildad. Una película que es por si misma y no por lo que los demás quieren ver.

2006-12-03T22:45:00.000+01:00

¿Quién dijo que los programadores son aburridos?

Como ya dije el jueves empecé a trabajar como becario, mi tarea consiste en añadir una funcionalidad a un programa ya existente. Empecé a mirar el código y la documentación del programa y encontré esta joya entre las instrucciones de instalación.

You may not have permissions to install cgi scripts in which case you need to coerce your Web manager into doing it for you (I have found that a nice bottle of red wine works well at the coercion stage)

Para que luego digan que los programadores no tenemos sentido del humor.

2006-12-02T21:33:00.000+01:00

Tecnología y color

Fue a mediados del siglo XIX cuando se obtuvo la primera fotografía en color. Para ello Maxwell (el mismo de las famosas ecuaciones) utilizó tres filtros distintos para reflejar las componentes roja, verde y azul de la luz. Esta separación se basaba en los conos fotorreceptores del interior del ojo humano ya que tenemos tres tipos de conos cada uno capaz de percibir el rojo, el verde o el azul.

La cámara fotográfica separaba y juntaba los colores de manera analógica y no requería de un modelo matemático capaz de representar de manera numérica el color. Fue la televisión la que hizo necesaria una manera no visual de representar los colores, necesitabamos enviar información digitalizada sobre los colores. Así apareció el famoso modelo de color RGB (Red Green Blue). En el modelo RGB a cada color se le asignan tres números del 0 al 255 correspondientes con sus componentes de rojo, verde y azul.

Por ejemplo, el color rojo puro se representaría como (255, 0, 0) el máximo de rojo y nada de verde y azul. En cambio podríamos representar el amarillo como (230, 230, 0), rojo y verde sin azul. Esto nos permite expresar colores de un modo claro y sin ambigüedades. Es interesante ver como podemos representar todos los colores posibles como un cubo, en el que cada color se puede localizar con las coordenadas RGB que se corresponderían a las coordenadas x, y, z del cubo.

Los monitores que imagino que tendréis delante utilizan el color RGB para mostrar la información. Cada pixel es capaz de emitir los tres colores y se ilumina con la intensidad adecuada de cada color según el código RGB que recibe.

Uno de los problemas del RGB es que no especifica que es exactamente rojo, verde y azul. Cada fabricante adopta su propio criterio acerca de este tema. Es en parte por eso que una misma fotografía se ve distinta según el dispositivo donde la miremos. A pesar de esto el modelo de color RGB funciona bastante bien y ha demostrado ser perfecto para representar colores de manera individual. No obstante no es nada útil cuando queremos trabajar con los colores como un conjunto.

El ojo humano separa los colores como ya hemos visto pero el color que percibe el cerebro depende de otros factores. Por eso RGB no nos sirve para hacer cosas como comparar colores. Dos colores muy lejanos en RGB pueden ser percibidos como colores muy parecidos y viceversa.

Para arreglar esto en 1978 se propuso el modelo HSV (Hue, Saturation, Value). Este modelo se basa en la tonalidad, la saturación y el brillo del color. Lo curioso de este modelo es su distribución cónica. El cono nos aporta muchísima más información ya que la distancia entre los colores será proporcional a su distancia perceptiva. El modelo HSV se utiliza en el campo artístico y en campos en el que la diferencia entre colores debe dar información al usuario.

Si cogéis un buen editor de imágenes veréis que para seleccionar los colores disponéis de una rueda HSV. El círculo exterior de tonalidades representa la circunferencia exterior de la base del cono HSV y el triangulo interior representa la sección del cono obtenida de trazar una línea recta del punto seleccionado al centro. De este modo se puede visualizar todo el espectro de colores en dos dimensiones. Interesante, ¿verdad?

2006-11-28T22:01:00.000+01:00

Slurp

Hoy es un gran día. Al fin voy a iniciarme en el fantabuloso mundo del chupar pollas. No, no voy a empezar una carrera en el pop ni tampoco me he hecho militante de algún partido político. Joder, pensé que con todo el cachondeo de Lewinsky sería más fácil de pillar: voy a trabajar como becario.

He quedado para el jueves para que me den acceso a los ordenadores y me expliquen un poco el tema. Distinguiréis fácilmente si me han dado permisos de BOFH si veis que vuestra página de inicio es una foto enorme de goatse. Para los que no lo sepan ahí va la descripción de la wikipedia, sin desperdicio:

Una imagen sexualmente explícita en la cual aparecía un hombre con un anillo de oro en su mano izquierda, la cual a su vez ensanchaba su ano y recto hasta un diámetro equivalente al ancho de su propia mano. Debajo de su ano, el pene y testículos se encontraban de manera visible.

Siendo de las becas mejor pagadas sale a cuatro euros la hora y 135 horas de trabajo. Haciendo cuentas son dos euros la mamada cuando en cualquier lugar te cobran veinte. Una estafa en toda regla, aunque se entiende dado que soy (presuntamente) novato en la materia. Por la misma regla de tres, ¿cobrarán más en Turismo? ¿será Administración de Empresas la única carrera que cubre todas las becas? Grandes enigmas universitarios, tendré que preguntarlo personalmente.

En fin, es lo que tiene la precariedad laboral. Trabajar 135 horas por una Wii, ocho cenas, tres botellones, cinco fiestas universitarias, 70 cortados y 35 red-bulls. Lo de cafeína no tiene nombre: el 20% del sueldo se me va en costes de producción. Aunque ese ya es otro tema, otro día ya hablaré la cafeína y de sus milagrosos efectos en grandes dosis.

2006-11-27T22:32:00.000+01:00

Indignación

No hay peor sordo que el que no quiere escuchar ni peor persona con quien debatir que la que no sabe argumentar. Llevo ya unos cuantos cientos de miles de bits intentando hacer entender a alguien que se equivoca en sus argumentaciones y me responde con otra tanda de argumentaciones no válidas y falaces.

En plena universidad me encuentro con alguien terminando una ingeniería que no entiende las reglas básicas de la lógica (asignatura de primero en informática). Tras varias respuestas infructuosas me siento exhausto y decepcionado. No consigo hacer caer a alguien en algo del todo evidente. Estoy convencido de que he ganado el "debate", aunque lejos de la euforia estoy triste por no ser capaz de convencer a mi adversario.

Yendo a temas más alegres, este post marca mi regreso al blog y el inicio de una nueva etapa. Últimamente he ido menos al cine de lo habitual, puede que escaseen las críticas, aunque ya me va bien porque antes había demasiadas. Habrá más espacio para opiniones personales y para reflexiones e intentaré tener una buena frecuencia de posts. Y no, no voy a hablar de FON o del macbook y no pienso seguir memes estúpidos. Yo quiero un weblog 1.0.

2006-05-28T08:30:00.000+02:00

Lapsus

- Podemos ir a comer mañana.
- No, que hacen la Fórmula 1.
- ¿Lo dices en serio?
- Bueno, no. Da igual, vamos a cenar fuera.

2006-03-05T15:19:00.000+01:00

Porra: premios Oscar 2006

Esta madrugada se entregarán en Los Ángeles las estatuillas de la academia norteamericana de cine que avalan a los premiados como los mejores, o más bien como los que más incidencia han tenido en la opinión pública. Como ya hice con los premios Goya pongo a disposición de todos mi quiniela. A falta de haber visto todas las películas he puesto los que creo que serán los ganadores dejando de lado mis preferencias. Mañana actualizaré y veremos si hay muchas sorpresas.

Actualización: Un verdadero desastre, he acertado 8 de 16. He fallado algunas de las categorías más importantes como, por ejemplo, mejor película y mejores actores. Sin embargo, he acertado las actrices y los guiones. Aunque a decir verdad, dejando a parte el desastre de la quiniela, no me sorprenden demasiado los premios, quizás veo un poco sobreoscarizada a Memorias de una Geisha. También me da cierta pena que Buenas noches, y Buena suerte no se llevase ningún oscar, a veces películas tan completas como ésta no consiguen destacar lo suficiente en un único campo como para llevarse la estatuilla, pero desde luego se merecería estar premiada. Nada más, os dejo con la actualización de los resultados.

Mejor película: ~~Brokeback Mountain~~ ¡incorrecto! Crash

Mejor dirección: Ang Lee, por Brokeback
Mountain ¡correcto!

Mejor actor: Heath Ledger, por Brokeback Mountain ¡incorrecto! Philip Seymour Hoffman, por Truman Capote

Mejor actriz: Reese Witherspoon, por Walk the Line ¡correcto!

Mejor actor secundario: Matt Dillon, por Crash ¡incorrecto! George Clooney, por Syriana.

Mejor actriz secundaria: Rachel Weisz, por El jardinero fiel ¡correcto!

Mejor dirección artística: Stuart Craig y Stephenie McMillan, por Harry Potter and the Goblet of Fire ¡incorrecto! John Myhre y Gretchen Rau, por Memorias de una Geisha.

Mejor guión original: Paul Haggis, por Crash ¡correcto!

Mejor guión adaptado: Larry McMurtry & Diana Ossana, por Brokeback Mountain ¡correcto!

Mejor diseño de vestuario: Gabriella Pescucci, por Charlie and the Chocolate Factory ¡incorrecto! Colleen Atwood, por Memorias de una Geisha

Mejor fotografía: Rodrigo Prieto, por Brokeback Mountain ¡incorrecto! Dion Beebe, por Memorias de una Geisha

Mejor banda sonora: Alberto Iglesias, por El Jardinero Fiel ¡incorrecto! Gustavo Santaolalla, por Brokeback Mountain

Mejores efectos especiales: Joe Letteri, por King Kong ¡correcto!

Mejor montaje de sonido: Mike Hopkins y Ethan Van der Ryn, por King Kong ¡correcto!

Mejor montaje: Hughes Winborne, por Crash ¡correcto!

Mejor película extranjera: ~~Sophie Scholl~~ ¡incorrecto! Tsotsi

Relacionado:
Porra: premios Goya
Crítica: Crash
Crítica: Munich
Crítica: Walk the Line (En la cuerda floja)
Crítica: Good night, and Good luck
Crítica: Truman Capote
Crítica: Sophie Scholl

2006-03-05T13:26:00.000+01:00

Crítica: Sophie Scholl

Al fin la sociedad alemana ha perdido el pudor a hablar. Hablar del nacismo, de los porqués y de los cómos. Cansados estabamos ya de ese enfoque totalmente distorsionado y dicotomizado del cine norteamericano, de esa visión distante que no explica en absoluto las razones ni los sentimientos de la sociedad alemana.

Ese es el prefacio que anima al espectador a ver un film que promete ser un documento que permita aproximarse a la verdad histórica y social. Sophie Scoll decepciona. A pesar de ser una visión desde dentro sigue siendo una visión bipolarizada y absolutamente perspectivista. No es ese relato duro que esperabamos, sino un cuento romántico con demasiados tintes rosas. En ningún momento hay una aproximación al nacismo, es en todo momento la distanciación y la crítica destructiva al Tercer Reich.

Entiendo que, con los coleteos de Hitler aún vigentes, se tenga miedo a profundizar demasiado dentro del nacional socialismo para no ser acusados falsamente de apologías, pero no hay otra solución. Hablemos, hablemos del fascismo y de sus razones para poder entender la sociedad en la que vivimos. No tengamos miedo a hablar y a investigar la historia, pues es necesario conocerla para no repetirla.

2006-03-02T13:14:00.000+01:00

Crítica: Truman Capote

Hay grandes películas que se estrenan por parejas y, al final, una acaba inevitablemente eclipsando a la otra. Lo vimos con Salvad al soldado Ryan y La Delgada Linea Roja. Una irónica guerra entre grandes películas bélicas de la segunda guerra mundial de la que la segunda salió malherida para recuperarse milagrosamente en el hospital de campaña del videoclub.

Ahora el campo de batalla se traslada al escenario del periodismo norteamericano de finales de los 40 y principios de los 50. Y es que Truman Capote ha tenido la muy mala suerte de tener que competir con la afinada puntería de George Clooney. Philip Seymour con su brillante actuación se queda en inferioridad numérica ante los grandes papeles de George Clooney y David Strathairn. La impecable puesta en escena de Buenas noches, y Buena suerte es una bala de calibre 45 que perfora casi cualquier blindado y, por ende, también el de Capote.

Desgraciadamente, Truman Capote se queda en aceptable ante las irremediables comparaciones derivadas de compartir cartelera con una película del mismo género. Veremos si, con el tiempo, pasa a ser digna de alguna medalla de reconocimiento militar.

Relacionado: Crítica: Buenas noches, y buena suerte

2006-02-26T20:44:00.000+01:00

Un mes en la blogoesfera

Hoy se cumple un mes desde que abrí el weblog. Con motivo de este primer mes vamos a practicar un poco el onanismo y a hacer un repaso de lo que ha acontecido por estos lares.

En primer lugar agradecer a todos los que se han pasado por aquí. Bueno, a casi todos. Los que se me visitaron buscando "petardas", "playboy" o "orgia" no hace falta se sientan aludidos.

Destacar los tres trackbacks (realmente sólo dos) al artículo Si la censura china llegará a españa. Con esta entrada además sentí por primera vez como es eso de que te la meneen.

El record de vistias diarias fue de 126, el día que el artículo anterior salió en la portada de menéame. La verdad es que, a pesar del número de visitas, estas tuvieron poca incidencia en el número de lectores. Menéame genera muchas visitas pero pocos lectores. Está muy por debajo del efecto borjamari en cuanto a lo interesante que resulta para un blogger.

Ha habido un total de 27 entradas(incluyendo esta), de las cuales cinco eran críticas y cuatro eran poesías. Decir que dado el poco interés que ha suscitado esta última sección voy a optar por no postear más poesías.

Nada más por el momento. Tan sólo me queda pedir disculpas por estos últimos días sin postear. Algunos problemas con el ordenador y sobretodo el estrés de la práctica de programación me han tenido alejado del blog. Un saludo.

2006-02-20T21:39:00.000+01:00

Crítica: Los tres entierros de Melquiades Estrada

El cine norteamericano nos ha acostumbrado a mirar películas y no a verlas. Gracias a la ayuda de un formato rápido, intenso y de finales definidos se ha dejado poco margen a la digestión, algo que considero fundamental. A veces algunos no entienden que me gusten películas que podrían considerarse un tostón, simplemente son películas diferentes que hay que ver con otros ojos. Hay que aprender a ver cine, otro día hablaré de ello.

Los tres entierros de Melquiades Estrada es de esas películas de formato lento y poco habitual de las que suelo ser un férreo defensor. Sin embargo, debo hacer una excepción. Tommy Lee Jones nos enseña con los primeros momentos del film como no se debe narrar una película. No es sólo esa extraña perspectiva que ofrece narrando una mezcla entre thriller y suspense a modo de drama, es también la confusión del montaje. El principio de la película resulta, sencillamente, rancio.

Superado el botefón inicial la historia se va volviendo interesante y llega a una cota de calidad que, de haber empezado con ese nivel, hubieran convertido la cinta en una gran película. Por desgracia el inicio de una película es tan vital como su final. Me queda un mal sabor de boca, me pasa siempre que veo una película que, pudiendo ser de gran calidad, se queda, por su mala definición, en mediocre.

2006-02-19T22:29:00.000+01:00

La poesía semanal

Llega de nuevo la poesía semanal aunque esta vez viene con algo de retraso. Dada mi poca capacidad para seleccionar una poesía al final he optado para que un generador de números aleatorios la eligiera por mí. Éste ha sido el resultado:

Y ondean las banderas,
puños patrióticos al cielo.
Muerte, sangre: gritos violentos.
Siente, ríe, la muerte en el viento.

¡Ya viene, ya vuelve!
la descarnada lucha
la guerra cálida
la muerte humana

Hermanos,
todos juntos a la nada y a la muerte
Fusiles, estruendos.
¡Muerte! ¡Muerte!
Oleajes de vida muerta
Luchas de muertos
¡Muerte! ¡Muerte!

¡Despertad! ¡Despertad!
¡Despertad! ¡Despertad!
¡Vida! ¡Vida!

Manos manchadas: sangre,
sobre rosas negras.
Tumbas, lápidas
¿Cuántas más?
¿Y que más da?

Nacéis muertos. Sí, muertos.
Buscando la inmortalidad
en la nada, en la muerte.
Nacéis y os descomponéis,
buscando eternidad
donde solo hay podedumbre.

Y seguís muertos.
Solo números destinados al olvido
No vives. ¡Sólo mueres!
¡Que vuelva el superhombre que ya ni hombres sois!

¡Sólo cadáveres!

2006-02-18T15:49:00.000+01:00

Crítica: Good night, and good luck (Buenas noches, y buena suerte)

Hay algo del cine en blanco y negro que me fascina. Adoro el color de los vasos de whisky, los rostros duros de sombrero y gabardina o la simple ondulación del humo del tabaco. Todo eso lo recoge Buenas noches, y buena suerte en un perfecto juego de luces, sombras y contrastes.

Desde un primer momento notamos que no estamos ante una película en blanco y negro, sino ante una película de blanco y negro. Y es que no tenemos la sensación de estar viendo una producción actual. La cinta es -en todos sus aspectos- una película de los años cincuenta, uno de esos filmes en que no hay más acción que la de los diálogos cuidados al mílimetro y el énfasis lo ponen esos rostros con aires a Humphrey Boggart. La guinda son unas actuaciones fantásticas, a destacar Ray Wise (Don Hollenbeck) y David Strathairn (Edward R. Murrow), nominado al oscar como actor protagonista.

El argumento es casi una metáfora de la imagen: un tambaleo entre las luces y las sombras de la información. La quimeresca búsqueda de la verdad periodística que la sociedad prefiere ignorar. Una historia llena de matices y contrastes que deja un sabor de boca a cine clásico.

Espero impaciente los próximos trabajos de George Clooney como director, de momento ya se ha ganado un espacio en la lista de buen cine.

2006-02-17T19:48:00.000+01:00

Post post-exámenes

Se acabó la vida de rata de biblioteca, el estrés, las ojeras, el insomnio y las sospechas de que soy adicto al crack. Se acabaron los exámenes.

El balance, a falta de saber todas las notas, es positivo. Tan sólo una úlcera, una adicción ya irremediable al café y varios kilos de uña perdidos por el camino.

Ahora viene el prometido fin de semana. Dos días para vaciar las mentes sobresaturadas de conceptos, para olvidar todo lo aprendido. El alcohol (mediocre sustituto de la cafeína), el sexo y las fiestas conseguirán que recordemos que hay vida más allá de los exámenes. Las bibliotecas volverán a ser iglesias y las iglesias lugar de viejos y no de universitarios que se encomiendan a dios.

¡Se acabo!... pero...

Volverán los exámenes de Junio
a nuestras úlceras hacer sangrar
y, otra vez, con álgebra cateada
iras a reclamar.

Pero aquellos que ya iban escarmentados
y en febrero empezaron a estudiar,
aquellos que prepararon chuletas...
esos... aprobaran.

Volverán los exámenes en septiembre
para poder al menos una aprobar,
tu cerebro repleto de conceptos
tal vez estallará.

Pero aquellos que no fueron a nadar
y en verano aprendieron a integrar,
aquellos que se olvidaron de la playa...
esos... aprobaran.

Basado en Volverán las oscuras golondrinas de Bécquer

Es cutre, lo sé. Me hacía gracia ponerlo :)

2006-02-15T21:39:00.000+01:00

Cine de terror fantástico: la pesadilla del cine

Lejos han quedado ya esas películas de terror que jugaban con la psicología de los personajes y retorcían los argumentos de tal modo que era una verdadera delicia indagar en ellos. Ahora lo cool, lo que se lleva, es el cine de terror fantástico. Este género, tan salvajemente explotado por las productoras asiáticas, juega con cuántos elementos fantásticos sean necesarios para dar solidez a tramas que, ya desde un principio, carecen de lógica. Películas como Psicosis en la que cada avance en la historia supone un dulce y harmonioso movimiento en una partida de ajedrez perfectamente planeada dan paso a películas como The ring, en la que -a falta de originalidad- cada movimiento se sucede por pura invención de un nuevo elemento paranormal. Deberíamos aprender de películas como Los pájaros o El resplandor en los que los sucesos paranormales aparecen de manera casi anécdotica o simplemente sirven de excusa para iniciar una buena historia.

Así es como el cine que antes llamabamos de terror fue desterrado, en el mejor de los casos, al thriller psicológico. Ocupando su lugar se encuentra el incomprensible y extrañamente bien acogido Cine de susto. Simplemente, me siento como un lector que deja de leer a Stephen King o a Agatha Christie para empezar a leer la serie de Pesadillas de R.L. Stine.

2006-02-14T15:15:00.000+01:00

Y decía Machado...

Y al cabo, nada os debo; debéisme cuanto he escrito.
A mi trabajo acudo, con mi dinero pago
el traje que me cubre y la mansión que habito,
el pan que me alimenta y el lecho donde yago.

Antonio Machado.

Sí, me siento comprometido con Machado y todos los autores y artistas, estoy de acuerdo en que les debo cuanto han aportado a la sociedad. Pero, ¿cuál debe ser la recompensa que reciba el artista de la sociedad?

Cualquier persona que genera cultura -ya sea un autor o un artista- lo hace en tanto que quiere aportar algo a la sociedad. En el caso de que dicha persona salga victoriosa del proceso de creación la nueva cultura será producto de la cultura ya existente e influencia para la posterior.

No sé hasta qué punto un escritor puede ser revolucionario. Por lo pronto, está trabajando con el idioma, que es una tradición.

Jorge Luis Borges.

De primeras ya resulta extraño que el objetivo de alguien que genera cultura vaya más allá de eso, de generar cultura. Resulta totalmente estúpido el "nada os debo" del principio. Machado debe a la sociedad probablemente mucho más de lo que ha aportado (que no es poco). La cultura es, entonces, colaborativa, nadie es capaz de crear una cultura nueva, simplemente se modifica la existente y el resultado queda como legado para ser modificado de nuevo.

Y llegados aquí, ¿qué estupidez es esa de querer cobrar por la cultura? El artista -y me refiero al verdadero artista- es aquél que hace su trabajo porque quiere cambiar la sociedad. Crear cultura implica un compromiso social, un sacrificio y cierto espiritu revolucionario ligado al querer modificar lo existente. La recompensa del artista debe ser el reconocimiento que supone haber llegado a cambiar las bases de las que partía y no una recompensa monetaria. El dinero, a diferencia de lo que algunos creen, no incentiva la creación de nuevos artistas sino que crea incentivos al oportunismo. El dinero que en un principio se creía destinado a proteger e incentivar la cultura termina invirtiendose en pseudo-artistas que no han aportado nada nuevo sino que han montado un buen negocio aprovechando lo ya existente.

Un pueblo desgraciado hace los grandes artistas

Louis Charles Alfred de Musset.

Segun esos ladrones y sicarios de la SGAE en aras de "la protección de la cultura" David Bisbal debe recibir una compensación monetaría de la sociedad. Desde luego lo único que está protegiendo la SGAE es la no modificación de la cultura, cosa que es estúpidamente anticultural.

En España, de cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa.

Antonio Machado.

2006-02-13T19:17:00.001+01:00

¿Por qué lo llaman bombón cuando quieren decir condón?

(Post rescatado de "El diario de worm". Lo siento, no tengo tiempo para postear)
Se vio con el día de la madre, lo volvimos a ver en el día del padre y lo vemos de nuevo con el día de San Valentín, está vez el invento viene a cargo de la industria condonera para tapar el vacío de ventas entre Navidad y primavera. Un día lleno de romanticismos, corazones, bombones, velas y por supuesto sexo, mucho sexo. Porque esa es, al fin y al cabo, la única finalidad del día de San Valentín. Claro está que con tanta demanda de preservativos no es de estrañar que luego, con las prisas, saquen malas remesas y tengamos tantos críos nacidos en noviembre. Algunos rumores incluso apuntan a que la industria condonera, principal accionista de la bombonera, aprovecha el plástico de los envoltorios de los bombones para hacer los preservativos, además usa el licor de relleno de los bombones para insertar en el preservativo... ¿o era al revés?

En este día tan señalado yo, gracias a mi ya conocido enorme atractivo, he sido invitado a comer. Sí, incluso lo ha hecho alguien del sexo opuesto. Lástima que fuese mi abuela. Afortunadamente estaba acompañado de algunos miembros de mi familia que han aguantado, gracias a unas copas de más, una sobremesa cargada de los dos grandes temas de los ancianos: la falta de educación de la juventud al no ceder el sitio en el autobús y la gran subida de los precios por culpa del euro. Todo esto en total desentono con el ambiente romántico que han intentado disfrutar algunas parejas frustradamente.

Como la cosa va de inventarse días propongo hacer "el día del soltero" coincidiendo con la fecha de San Valentín. De manera que todo aquél que no pueda fornicar al menos pueda disfrutar de la maratón del solteroX (aunque tenga que ser viendola a rayas en el plus). A parte de proyectar películas sobre anatomía humana también se podrían organizar excursiones patrocinadas por la INSERSO a la zona de putas. Por supuesto dicha zona, al ser el día del soltero, tendría 2x1. También se podrían organizar espectáculos como pueden ser streaptease o festivales infantiles en las escuelas (no hay que discriminar a nadie, ¿eh Michael?).

Las posibilidades son enormes y el éxito está más que garantizado. Así que si queréis el próximo día 14 de Febrero os podéis unir al Día del soltero. Disfrutad estás últimas horas. Saludos.

"Cuando tengo que elegir entre dos males, siempre prefiero aquel que no he probado" Mae West.

2006-02-11T09:44:00.000+01:00

La poesía semanal

Normalmente no escribo poesía con demasiada musicalidad. Este poema nació un 20 de abril de 2005 cuando las voces de mi cabeza me reprochaban que no sabía dar musicalidad a mis poemas (y, efectivamente, no sé). Irónicamente el poema es una crítica a toda la poesía muscal e inexpresiva que pierde toda profundidad al intentar ganar en musicalidad. La poesía del quinceañero que no sabe que es el amor, la de quien busca la rima fácil y también -extendiendo un poco- la de Bisbal y compañía.

Acercaos que os quiero hoy narrar
aventuras en el borde del mar
De la belleza de rosas, estrellas,
ríos y selvas os quiero yo hablar

Venid, acercaos a mi realidad;
vuestros corazones, sentidlos latir
Acompañadme a mi mundo ideal
dominado por el blanco jazmín.

No soy músico, lírico o poeta
Yo soy el que sacia vuestras sedes
soy de la poesia el proxoneta
el que os despoja de las mentes.

Venid, yo os evado y me enriquezco
os devoro el cerebro mortecino
mientras voy calmando vuestras bestias
con mis dulces versos sin sentido

Ven, sigue, sigue y sigue escuchando
mi alegre melodía que nada vale,
sólo un simple consuelo de tus tristes,
tristes y desolados andares.

2006-02-09T23:03:00.000+01:00

Gente

Hay gente que sonríe ante un cruce de miradas fortuito en lugar de girar la cara como si le fueras a robar el alma. Gente que, superando el traumático ¿Sólo una?, van solos al cine a disfrutar de la película. Gente que no apura al milímetro las calles porque simplemente pasea.

Personas que -aún sin haber cruzado una palabra con ellas- sé que serían grandes amigos. Pero, sin embargo, se desvanecen tan pronto como aparecen. A todos ellos, al que pisa las líneas negras de los pasos de cebra y al que levanta la cabeza del suelo simplemente para mirar la luna: GRACIAS.

2006-02-08T18:45:00.000+01:00

Más allá de las cuatro libertades de RMS

Llevaba ya un tiempo trabajando en un pequeño ensayo sobre la libertad. Finalmente hoy lo he publicado en BULMA bajo el título "Més enllà de les cuatre llibertats de RMS". De momento sólo está en catalán, puede que lo traduzca cuando termine los exámenes o tenga tiempo suficiente. El artículo hace hincapié en la importancia de ir más allá de la democracia y llegar a un modelo político y social más justo y eficiente del que todos salgamos beneficiados.

Espero que resulte interesante. Críticas, despropósitos, halagos e insultos en los comentarios.

2006-02-07T15:35:00.000+01:00

La primera novela picaresca no fue El Lazarillo de Tormes

Buscando información sobre la película de Tirant lo Blanc me he encontrado con esto:

Aranda ha elegido el episodio de Tirano en Constantinopla, el más conocido.
Visto en Aranda:'Tirante está lleno de diversión' | elmundo.es

La verdad, ya estoy cansado de ver tan poco rigor periodístico. Quizás es desmesurado decir esto por una simple errata en la traducción, aunque lleva sin corregirse hace más de dos meses. Pongo por testigo a Malaprensa de que cada día vemos más y más periodistas que no hacen su trabajo. Artículos hechos a pelo sin documentarse, noticias publicadas como verdaderas cuando son bromas, datos técnicos totalmente erróneos que no se han contrastado y un largo etcétera.

¿Hay una decadencia periodística? ¿La ha habido siempre y ahora nos damos cuenta gracias a un acceso más amplio a la información? ¿Es el blogging una manera más limpia de periodismo?

Yo de cada vez utilizo menos los medios de información tradicional. Gracias a las bitácoras tenemos un acceso a la información más completo y en perspectiva, incluso a veces descubro antes las noticías en una bitácora que en el periódico o en el noticiario.

Actualización: El mundo no es el único que mete la pata: El país y Radio Granada también.

2006-02-07T10:33:00.000+01:00

Crítica: Walk the line (En la cuerda floja)

La originalidad es una cualidad reservada al talento y de nada sirve una magnífica puesta en escena si nos topamos de bruces con el muro de los estereotipos. En la cuerda floja es una de esas arquetípicas historias de Hollywood: la carrera de la estrella que sale de la pobreza para hundirse en la misería del dinero y las drogas. ¿Cuántas películas habremos visto con el mismo argumento?

Lejos de tener un guión laudable, la película destaca por la gran actuación de Joaquin Phoenix (Johnny Cash) y la todavía más brillante actuación de Reese Witherspoon (June Carter). Dos interpretaciones que -aún sin haber tenido oportunidad de ver todas las candidatas- se me antojan de Óscar. Las más de dos horas con regusto a película ya vista se amenizan con esas canciones a medio camino entre el country y el rock & roll interpretadas por los propios actores.

En definitiva, que nadie espere una gran película. En la cuerda floja es un gran trabajo de actores que se queda a medias por no haberse sabido definir con un guión a medida.

2006-02-06T17:03:00.000+01:00

Exámenes

Rostros pálidos, ojos inyectados en sangre y ojeras de tres días. Dos mil zombies alimentados de cafeína ponen muecas extrañas ante unos papeles de los que penden sus vidas.

Los exámenes son algo así como un Resident Evil burocrático. Los profesores, armados con bolígrafos rojos, despojan a los alumnos de horas y horas de estudio y aniquilan cualquier esperanza de tener un futuro próspero. Sin embargo, los estudiantes salen de cualquier esquina infectados por el virus E.S.O. y utilizan el mínimo esfuerzo -su arma secreta- para llevar a los profesores a la locura.

A pesar de este paisaje desolador, todo vale la pena. Allí, a lo lejos en el horizonte, se divisa un oasis: fiestas, alcohol y sexo. Porque si algo nos han enseñado las películas americanas es que la universidad es como la mansión playboy. Todo es una tapadera para ir a fiestas que, a su vez, son una tapadera para hacer orgías. Y con esta esperanza -igual que un musulmán que espera su harén despúes de una vida de sacrificio- me evoco a la tortura del estudio y los exámenes. Deseadme suerte.

Resumiendo: No puedo postear con la frecuencia que desearía.

2006-02-04T00:03:00.000+01:00

Poesía matutina

Tengo la maldita capacidad de terminar odiando todo cuanto escribo. Normalmente cuando termino un poema me gusta el resultado. A medida que voy releyendo lo escrito, cosa que he hecho hoy para seleccionar algo para el blog, me gusta menos. Esto llega hasta el punto de terminar odiando textos que en su día me parecieron muy buenos e incluso algunos de ellos que fueron premiados. Supongo que éste es el motivo por el qual posteo uno de mis poemas más recientes. Quizás no sea el mejor del repertorio, pero es al que menos aversión le he cogido por el momento.

Estoy cansado de poetas y profetas.
En el alma: aguaceros;
tras la puerta: titiriteros.

Hastiado de morder aceras y escaleras
de estrellarme en tu jardín
y morir por no dormir.

Y un día, exhausto de la ira y la mentira,
decidí matar la vida,
y la perdí tras una esquina.

Con el alma acurrucada
tras cuatro huesos de alambrada
conseguí girar el cuero
y morir sólo hacia adentro.

Muge la carne por la piel
confiando en los anhelos
y el destino siempre cruel
le responde con más fuego.

2006-02-02T22:11:00.000+01:00

Si la censura China llegara a España...

...Yonkis se desintoxicaría y publicaría su primer artículo interesante
...Microsiervos cerraría también sus trackbacks para ser el único weblog indexado por google
...Petardas se dedicaría exclusivamente a los juegos y sus visitas caerían en picado. ¿Pero la gente no iba a petardas sólo por los juegos? (Nota: sí, en petardas hay juegos)
...Oink! publicaría un enlace mensual obtenido utilizando la fuerza sobre las URL.
...Los escaparates de las tiendas de tatuajes y piercings se llenarían de pajilleros viendo las fotos de muestra
...Borjamari se haría putero y le haría la competencia a Torbe haciendo críticas de furcias de manera clandestina.
...Por primera vez las listas de correo servirían de algo más que para creer que tenemos amigos.
...Irónicamenta Libertad Digital se seguiría llamando Libertad Digital...
...El elefante de Menéame sufriría un traumatismo craneoencefálico tras caerse de la tela de araña.
...Kriptópolis anunciaría que es posible saltarse la censura pulsando una combinación de 48 teclas con una sola mano y poniéndose boca abajo mientras bailamos claqué.
...Aparecería la campaña "si quieres pé-dos-pé vota PP"
...Los beneficios de la SGAE caerían en picado e impondría un canon sobre los instrumentos musicales para paliar las perdidas.

Me dejo más de uno. Usad los comentarios para completar la lista ;)

Actualizado: Pau me ha hecho perder la virginidad meneandomela ;)

2006-02-01T22:15:00.000+01:00

Más sobre cine: películas favoritas

He añadido en el menú de la derecha un apartado llamado "Mis películas" allí podéis encontrar listas con mis películas favoritas, algunas de las películas que tengo por ver y una recopilación de las críticas que van apareciendo por aquí. Espero que me ayudéis a completar las listas, sobretodo la de películas por ver. También acepto críticas y propuestas en la lista de películas favoritas. Un saludo.

2006-01-31T13:51:00.000+01:00

Otro bug de seguridad en Windows XP

Hace ya un tiempo, usando el ordenador de mi padre con Windows XP, me di cuenta de un bug de seguridad bastante grave en la pantalla de login. Creo que no está reportado y ninguno de los Services Pack lo ha arreglado, por supuesto no me voy a tomar la molestia de reportarlo.

El bug es el siguiente. Tenemos dos o más usuarios por ejemplo de nombre "xxx usuario_1", "xxx usuario_2", etc. de los cuales "xxx usuario_1" es el administrador del equipo. Pues bien, si intentamos logear como administrador y por error introducimos la contraseña de otro usuario en lugar de dar error ¡accede al escritorio del usuario de la contraseña introducida! (No funciona si el administrador tiene la sesión iniciada).

Supongo que el fallo viene dado porque windows corta los nombres de usuarios si son demasiado largos, entonces, al ser el inicio del nombre igual en los diversos usuarios los reconoce como cualquiera de los usuarios. Probadlo si tenéis oportunidad y veréis como funciona :)

2006-01-30T14:22:00.000+01:00

Crítica: Munich

De vez en cuando Spielberg, entre derroche y derroche de dinero, nos sorprende con una gran película. Por desgracia este no es el caso de Munich.

El film apunta maneras desde un primer momento: el conflicto árabe-israelí da para mucho. Sin embargo, tras un metraje excesivamente largo (164 min.), el mensaje se queda sin fuerza y poco claro. La magnífica puesta en escena de la película - 70 millones de dólares no dan para menos - se ve eclipsada por un guión difuso que no acaba de sumergir al espectador.

¿Será Indiana Jones 4 la siguiente gran obra de Steven Spielberg? Tendremos que esperar al año que viene, o al siguiente, para saberlo.

Por cierto, y ya que hablamos de cine, mañana sabremos los nominados a los Oscar :)

2006-01-30T09:55:00.000+01:00

Porra: premios Goya

Esta noche a las diez empieza la gala de los premios Goya. He hecho una pequeña lista a modo de porra. En algunas categorías se ve más reflejado lo que yo creo que debería ganar que lo que creo que ganará, así que ya me espero alguna decepción. Por cierto, aún no he visto Obaba, nominada a diez Goya, así que simplemente no la he tenido en cuenta.

Actualización: finalmente he actualizado el post con los ganadores. Trece acertadas de veinte, bastante flojo aunque por lo general estoy contento con los resultados. Me alegro sobretodo de que le dieran el mejor guión a La vida secreta de las palabras y la mejor película europea a Match point. Dos premios que no esperaba pero que creo merecidísimos.

Mejor película: La vida secreta de las palabras, de Isabel Coixet ¡correcto!

Mejor dirección: ~~Benito Zambrano, por Habana Blues~~ ¡incorrecto! Isabel Coixet, por La vida secreta de las palabras

Mejor dirección novel: José Corbacho & Juan Cruz, por Tapas ¡correcto!

Mejor dirección de producción: Esther García, por La vida secreta de las palabras ¡correcto!

Mejor dirección artística: Gil Parrondo, por Ninette ¡correcto!

Mejor guión original: ~~Alberto Rodríguez & Rafael Cobos, por 7 vírgenes~~ ¡incorrecto! Isabel Coixet, por La vida secreta de las palabras

Mejor guión adaptado: ~~Jose Luis Garci & Horacio Valcárcel, por Ninette~~¡incorrecto! Marcelo Piñeyro & Mateo Gil, por El método

Mejor interpretación masculina: Óscar Jaenada, por Camarón ¡correcto!

Mejor interpretación masculina de reparto: ~~Javier Cámara, por La vida secreta de las palabras~~ ¡incorrecto! Carmelo Gómez, por El método

Mejor actor revelación: Jesús Carroza, por 7 vírgenes ¡correcto!

Mejor interpretación femenina protagonista: Candela Peña, por Princesas ¡correcto!

Mejor interpretación femenina de reparto: Elvira Mínguez, por Tapas ¡correcto!

Mejor actriz revelación: ~~Bárbara Lennie, por Obaba~~ ¡incorrecto! Micaela Nevarez, por Princesas

Mejor diseño de vestuario: Mª José Iglesias, por Camarón ¡correcto!

Mejor fotografía: ~~Raúl Pérez Cubero, por Ninette~~ ¡incorrecto! Jose Luis López-Linares, por Iberia

Mejor música original: Juan Antonio Leyva & José Luis Garrido & Equis Alfonso & Dayan Abad & Descemer Bueno & Kiki Ferrer & Kelvis Ochoa, por Habana Blues ¡correcto!

Mejor canción original: Me llaman calle, de Manu Chao, por Princesas ¡correcto!

Mejores efectos especiales: David Martí & Montse Ribe & Félix Cordón & Félix Bergés & Rafael Solórzano, por Frágiles ¡correcto!

Mejor montaje: Fernando Pardo, por Habana Blues ¡correcto!

Mejor película europea: ~~Los chicos del coro, de Christophe Barratier (Francia)~~¡incorrecto! Match point, de Woody Allen (Reino Unido)

En contraposición a los premios Goya se entregan los premios Godoy al peor cine. Podéis ver los ganadores aquí. El ganador absoluto ha sido Hot Milk, Kibris llevaba 10 nominaciones pero finalmente solo ha conseguido dos premios.

2006-01-29T16:04:00.000+01:00

Otra ración de humor amarillo

Hoy hemos podido ver otro episodio de humor amarillo. La verdad es que parece que los criticados comentaristas han cogido algo de rodaje y al menos no parecía leído. Esperemos que mejoren en las siguientes entregas. De momento ya está disponible para descargar el primer episodio de la reposición (click para descargar torrent).

Por cierto, el premio por llegar vivo al final eran un millón de yenes (unos 10.000€). Ahora tened en cuenta que el programa empezó a emitirse en 1986 y decidme si hubieseis participado o no ;)

Actualización: Podéis ya los dos primeros episodios ripeados por otakulandia aquí

2006-01-28T15:05:00.000+01:00

Contusiones y moratones a borbotones

Hoy era el gran día. A las 14:20 hemos podido volver a ver ese mitíco programa símbolo de nuestra generación: Humor Amarillo. El nombre del programa - originalmente Takeshi's Castle - viene de humor, porque no hay nada más divertido que ver luxaciones, fracturas y traumatismos cráneoencefálicos y amarillo que no es porque sus participantes sean chinos - que son japoneses - sino que viene del color que van adoptando los participantes durante el programa a causa de los múltiples hematomas. Sin duda una gran noticia para todos aquellos que nos hemos críado e insensibilizado con este programa.

Captura por gentileza de amuchamu

Cuatro retransmitirá cada Sábado y Domingo desde hoy todos los capítulos de humor amarillo. ¿Te has perdido el programa? ¿No puedes verlo porque trabajas? ¡No pasa nada! Otaku Landia ha anunciado que ripeará y distribuirá la serie por peer to peer.

Actualización: Los Juanshows se han currado una canción sobre humor amarillo. Podéis descargar el mp3 aquí.

2006-01-28T12:26:00.000+01:00

No todo en la universidad es felicidad

A pesar de mis esfuerzos para no recibir cadenas de vez en cuando me llega correo no deseado. Hoy me ha llegado un mail de estos que me ha resultado gracioso.

Por cierto, si aún sois de los que mandáis cadenas a todos vuestros contactos visitad Rompecadenas

2006-01-28T10:31:00.000+01:00

Cada día una poesía

No, no os voy a martirizar cada día con una poesía, pero así rima el título. Tengo previsto colgar una poesía a la semana, intentaré ponerlas siempre de mi propia cosecha aunque puede que añada alguna de otro autores, ya sean amateurs o conocidos. Si tenéis algun poema que queráis publicar solo tenéis que mandarmelo o dejarlo en los comentarios.

Empiezo con un poema que escribí hará un año más o menos:

El hombre si faz

Agotada, exhausta, ahogada.
Te oprime la muerte, lloras tu sola.
Pides clemencia, ayuda de alguien,
nadie responde, te muerden las sienes

¿Qué es?¿quién es?
¿son hombres? ¿son hienas?
¿conejos, quizás?
¡No!¡No! ¡Es el hombre sin faz!

El hombre sin faz, de dobles espaldas
se mueve impasible en funciones lineales
El hombres sin faz, de pieles giradas
no rie, no siente, no quiere, no teme,
camina insensible por calles cuadradas.